Essì, ce ne siamo accorti tutti, o quasi. Oggi Splinder, la piattaforma blog tanto amata da grandi e piccini, è stata oggetto di attenzioni da parte di qualche burlone informatico, come se non bastassero i lavori al database dei giorni scorsi. Questi simpaticoni hanno amichevolmente bussato alla nostra porta, hanno chiesto "trick or treat?" ma noi, ancora addormentati, non abbiamo risposto. E loro ci hanno fatto lo scherzetto. Hanno lasciato la loro firma un po' ovunque, l'equivalente informatico di lanciare uova puzzolenti sulle case dei vicini di casa che ci stanno sulle balle, costringendo il sig. Eugenio Splinder a ripulire tutto in fretta e furia (si fa per dire, naturalmente). E costringendo noi a scomodare Tutti i Santi con un giorno di anticipo, e in modo parecchio blasfemo.

Sempre detto che Halloween è una festa di merda...

Oggi, a mio insindacabile giudizio, si conclude il Primo Sondaggione. Il 30.5% dei voti ha decretato la vittoria di "Non lo so e non m'importa". Una risposta pompata in modo ignobile da qualcuno che, evidentemente sa (e gli importa) da dove è tratta questa frase (*). Un risultato lusinghiero, e contro ogni aspettativa il 13.3% ottenuto da "Un asserto metasemiotico". Sorprendente davvero, considerando che, se queste parole significano davvero qualcosa, nessuno sa che cosa. Al terzo posto "Alle tre e mezza", col 9.4%, un risultato deludente, dal momento che agli exit poll veniva accreditato di una probabile vittoria col 97% delle preferenze.
Una curiosità: all'ultimo posto troviamo "Si", a conferma del fatto che ultimamente faccio molta fatica a farmi dire di si. E vi dirò di più: ha ottenuto solo 1 voto, e quel voto l'ho messo io. A ulteriore conferma del fatto che, sempre in questo periodo, sono costretto a provvedere da solo ad autogratificarmi. E non vi dirò come, così lascio un certo alone di mistero intorno a 'sta cosa. Sapete che non mi piace essere troppo esplicito...

Da oggi parte il Secondo Sondaggione, con un nuovo bizzarro, intrigante, sconvolgente e inutile quesito. Votate!
Per chi se lo chiedesse, il sondaggione è sempre lì, sulla colonna destra, non proprio in cima, diciamo verso la metà o comunque non alla fine, ci siamo capiti, no?

(*) Se proprio v'interessa, o se siete capitati qui per sbaglio, meritate di sapere che la frase vincitrice è liberamente tratta dal film comico più bello della storia, The Kentucky Fried Movie (in italia chiamato, con la solita fantasia nostrana, "Ridere per Ridere"). E già che siete arrivati fin qua, eccovi il dialogo a cui la suddetta frase indirettamente si riferisce:

[Loo è il buono, l'eroe, catturato dal malvagio Dottor Klahn. La scena si svolge nelle prigioni del castello del Dottore, i prigionieri sono divisi in tre celle distinte]

LOO: Chi sono questi?
KLAHN: Rifiuti, lurida feccia del mondo.
LOO: Mercenari?
KLAHN: Sono relitti che non sanno dove sono e non gliene importa.
I PRIGIONIERO: Dove siamo? [al II prigioniero]
II PRIGIONIERO: Non lo so, non m'importa.
LOO: E questi?
KLAHN: Questi sono schiavi del bere. Non sanno dove sono ma gli importa. E questi sono uomini che sanno dove sono e gli importa, ma non bevono.
III PRIGIONIERO: Ehi, un momento! Io non so dove sono!
IV PRIGIONIERO: Sì. E io non bevo!
KLAHN: Guardia! [E poi al prigioniero] Ti importa?
III PRIGIONIERO: No.
KLAHN: Metti questo nella cella numero uno e dagli da bere.
GUARDIA: Cosa vuoi bere?
III PRIGIONIERO: Non mi importa.

Piazza S.Pietro, Roma - 13 Maggio 1981

- Giovanni Paolo II s'è sparato da solo, in Piazza S.Pietro, in un forte attacco di panico causato dall'agorafobia.

- Alì Agca ha effettivamente sparato, ma voleva colpire suo cognato dall'altra parte della piazza, quando Giovanni Paolo II s'è involontariamente inserito nella linea di tiro.

- E' stato il Papa a sparare a Alì Agca, poi il Vaticano ha manipolato la stampa.

- Il Papa è morto a seguito dell'attentato. E' stato sostituito da una controfigura, per preservare il segreto di Fatima.

- Il Papa è sopravissuto all'attentato, ma il proiettile conteneva un veleno invisibile che ha impiegato 24 anni per fare effetto.


Dealy Plaza, Dallas - 22 Novembre 1963

- Kennedy è morto per fatalità. In quel momento è scaduta la garanzia della sua otturazione ortodontica, che è esplosa.

- Kennedy non è morto. Lui e Marilyn Monroe hanno simulato le loro dipartite per poter fuggire insieme senza essere disturbati dalla stampa scandalistica.

- Kennedy si è suicidato, in modo molto spettacolare.

- Kennedy s'è ucciso da solo, per sbaglio. Voleva sparare a Jackie, quando la macchina ha preso una buca. Non sopportava più i suoi tallieur color pastello.

- Kennedy è stato effettivamente ucciso. E' stato Zapruder, che nascondeva una pistola dentro la sua cinepresa.

- Kennedy è stato ucciso da Lee Harvey Oswald, che era segretamente innamorato di Jackie.

- Kennedy è stato ucciso da Lee Harvey Owsald. Ma il fucile Carcano trovato al sesto piano del deposito di libri non c'entrava nulla. Oswald stava guardando il corteo presidenziale in tv, e ha usato i suoi potentissimi poteri telecinetici per fargli esplodere la testa.

- Kennedy è stato ucciso da Lee Harvey Oswald. Oswald è stato ucciso da Jack Ruby. Ruby è stato ucciso da Kennedy.

- Kennedy è stato ucciso. Lee Harvey Oswald ha sparato, ma l'ha mancato. E' stato Alì Agca a ucciderlo, da dietro una collinetta erbosa.

- Kennedy è stato ucciso. Lee Harvey Oswald era innocente. A sparare dal deposito di libri è stato il gattino Fuffi (vedi foto).

Scena 1 - Hardla e Gioipotte su un cacchio di molo di legno

Gioi: Non so cosa provo per te, ma non me la sento di continuare in questo modo. Ci stiamo solo facendo del male e, ancor più grave, lo stiamo facendo alle persone che ci sono più vicine....
Hardla: Senti, Gioi, parla per te. A me non sembra così drammatica la situazione.
Gioi: ... bla bla bla... perché i sentimenti vanno vissuti con sincerità...
Hardla: quindi di trombare stasera non se ne parla, vero?
Gioi: .. bla bla.. non voglio perdere la tua amicizia e nemmeno quella di Doson...
Hardla: ma senti quello che dico?
Gioi: ... e neppure quella di Pesi e neanche quella di quel tizio là che sta passando...
Hardla: GUARDA! UN RAGNO ALIENO GIGANTE STA DISTRUGGENDO IL MUNICIPIO!
Gioi: ... bla bla bla... perché sento che se continuassimo, il nostro mondo, così come lo conosciamo verrebbe per sempre sconvolto... bla bla bla
Hardla: vabbé, me ne vado, ci si becca dopo...
Gioi (da sola): ... bla bla bla... perché tu sei importante per me, e anche Doson lo è, e Pesi, e il garzone del panettiere, e l'elettrauto... bla bla bla

Scena 2 - Camera di Doson Crick

Doson: Hardla, sono a un bivio fondamentale della mia vita.
Hardla: Scusa Doson, ma decidere se mettere la polo azzurra o quella bianca non mi sembra così importante.
Doson: Sto crescendo Hardla, anche Gioi sta crescendo, tra poco la nostra vita cambierà, ho paura di perderla.
Hardla: Ecco, appunto Doson, è da un po' che volevo chiederti una cosa. Ma tu e Gioi, tutte le volte che avete dormito assieme, avete mai fatto roba?
Doson: Cosa intendi?
Hardla: No, dico, hai mai impallinato la sua passerina? Sventrato la sua paperella? Colto il suo tenero fiorellino?
Doson: Tu non capisci. Noi siamo anime gemelle, tra noi c'è un rapporto che va oltre il sesso. Sarebbe stata la scelta più ovvia, certo, ma una decisione del genere avrebbe per sempre sconvolto il nostro mondo, così come lo conosciamo...
Hardla: E con Genlindli?
Doson: No.
Hardla: Con la sorella di Pesi?
Doson: No.
Hardla: E con quell'altra bionda che te l'ha praticamente messa in faccia?
Doson: No.
Hardla: Forse allora con Giec MecFì?
Doson: No.
Hardla: Ma non si scopa mai in questo posto?
Doson: Non saprei, chiedi a Pesi...
Hardla: Vabbé, ho capito, ci si becca in giro...

Scena 3 - Sulla Barca di Pesi Uitte

Hardla: Sai Pesi, sono piuttosto perplesso...
Pesi: Dimmi tutto, amico.
Hardla: Doson e Gioi non l'hanno mai fatto.
Pesi: La cosa non mi sorprende.
Hardla: Pesi, tu sei il più sveglio del gruppo, ti sei pure trombato la tua insegnante; posso chiederti una cosa personale?
Pesi: Spara.
Hardla: Ma tu te la sei fatta Gioi?
Pesi fa un sorriso compiaciuto e si allontana in silenzio
Hardla (commosso): Sei il mio eroe! Come hai fatto?
Pesi: Ho corrotto gli sceneggiatori.

Sullo sfondo si vede Gioipotte camminare sulla spiaggia visibilmente sconvolta, che grida: "senta, scusi gelataio, non me la sento di perdere la sua amicizia... lei è troppo importante per me... gelataioo? GELATAIOOOO?!?!"

La telecamera allarga sulla solita costa verde e blu del Massaciussez, fade-out, sigla, titoli di coda.

Noto che si è creata una certa curiosità sulla mia persona. Spesso, quando passeggio per le strade della mia città la gente mi ferma e mi chiede "ma tu chi cazzo sei?". Scommetto che ve lo state chiedendo pure voi, proprio in questo momento. Non dite di no, vi conosco.

Bene, per soddisfare le vostre insane brame di conoscenza, ho deciso di pubblicare una mia breve biografia, che sta lì sulla colonna destra, tanto per farvi capire con chi avete a che fare.

La cosa interessante è che è una BIOGRAFIA RANDOM. Ossia, ogni volta che ricaricate la pagina, troverete sempre nuove notizie su di me. Fino a quando non avrete esaurito le combinazioni, e allora saranno cazzi vostri.

Però smettetela di fermarmi per strada.

I valori della Chiesa non si discutono, sono proprio dei gran bei valori. Spesso, però, avere una buona idea non basta, bisogna pubblicizzarla in modo efficace. Essere sulla breccia da molto tempo è difficile, le nuove generazioni non sembrano recepire un modo di comunicare stantio e poco aderente al loro linguaggio. La forma è importante quanto il contenuto, per questo motivo è necessario un lavoro di svecchiamento dell'intero impianto della comunicazione del brand Chiesa, in modo da produrre un messaggio up-to-date e più rispondente alle aspettative del target meno fidelizzato al prodotto.
Il primo step che affronteremo sarà una progressiva sostituzione dei termini poco graditi al target con altri dall'appeal più marcato. Il nostro team di creativi ha individuato soluzioni mirate sia al linguaggio formale che a quello più colloquiale.

• Chiesa Cattolica: Il Brand Chiesa o, semplicemente, il Brand
• Gesù Cristo: JC o Il Testimonial
  
• Santo: Testimonial Secondario
• Dio: Il Capo o Mr. Good
• Spirito Santo: The Phantom
  
• Il Diavolo: Il Competitor o Mr. Bad
• Messa: Evento di Motivazione Umana o The Gathering
• Battesimo: Reclutamento o Brainwashing
• Confessione: Sessione di Outing
• Eucarestia: Buffet di Gratificazione
  
• Cresima: Oil for Faith
• Ordinazione Sacerdotale: Don - The making of
• Matrimonio: Joint Venture
• Estrema Unzione: Lubrificazione Agevolante
  
• Ostia: Disco Divino o McCialda^TM
• Letture: Briefing Storici
• Omelia: Esposizione della Vision del Brand
• Bibbia: Archivio dei Report Storici, parte I e II (Vecchio e Nuovo Testamento)
• Questua: Sponsorizzazione
• Catechismo: Reclutamento Target Giovanile
• Amen: Yeah
• Fede: Adesione alla Mission
• Laico: Esterno all'Organigramma
• Prete: Don oppure Man in Black
• Parroco: Resident Don
• Seminarista: Junior Don o Spina
• Vescovo: Senior Don
• Chirichetto: Risorsa Esterna Junior o Il Pivello
• Cardinale: Super Senior Don
• Papa: UltraDon, PA² o Big P
• Missionario: Responsabile Marketing sul Territorio
• Frate: Bro
• Suora: Sis o Dark Lady
• Rosario: Breil Holy Stones^TM
• Incenso: Il Fumogeno o Il Fumo
• Chiesa: La Filiale o The Place
• Navata Centrale: Main Hall
• Navate Laterali: Chill-out Zones
• Altare: Consolle
• Confessionale: questo rimane così, il Grande Fratello l'ha rilanciato
• Sacrestia: Privé
• Via Crucis: Struscio Allegorico
• Basilica di S.Pietro: The Base
• Perpetua: Groupie
• Esorcista: Problem Solver
• Paradiso: Positive Assignement o Serie A
  
• Purgatorio: Chance for Improvement, Sala d'Attesa o Serie B
  
• Inferno: Downsizing o Retrocessione
• Arcangelo Gabriele: Talent Scout o Responsabile Casting

Un ringraziamento a AurigaFenice, Dedee e SecondoSigillo per la collaborazione. Nella seconda puntata studieremo una efficace strategia di Marketing per la diffusione del Brand Chiesa anche in quei bacini d'utenza storicamente recalcitranti.

Da oggi Hardla TV diventa ancora più interattiva, e non c'è neppure bisogno di comparsi il Box del Digitale Terrestre. Da oggi perfino le vostre opinioni avranno un peso, grazie al meraviglioso Sondaggione che spunta lì sulla colonna destra. Il primo suffragio universale ha un tema piuttosto generico, quasi metafisico. Votate e fate votare.

"Son rimasto io da solo al bar
gli altri sono tutti quanti a casa
e quest'oggi verso le tre
son venuti quattro ragazzini

son seduti lì vicino a me
con davanti due coche e due caffè
li sentivo chiacchierare
han deciso di cambiare
tutto questo mondo che non va."
G.Paoli


Boh.
Sono perplesso.
Per un sacco di buone ragioni.
Sempre le stesse.
Niente, bah...