...non banali per quando vi dicono "proprio non riesco a capire come mai uno come te non sia ancora riuscito a trovare la ragazza giusta"

1. Io... vedo la gente morta.
2. Sono fortunato al gioco, però. Sono anche molto smemorato: avrei fatto 6 al SuperEnalotto l'altro giorno, ma mi sono dimenticato di giocare la schedina.
3. Il mio psichiatra dice che è meglio così, nelle mie condizioni.
4. Alla mamma non piacciono le mie amichette.
5. I miei feromoni hanno un odore molto acre, appena mi eccito inizio a puzzare come una mandria di rinoceronti sudati.
6. Ne parlavo giusto l'altro giorno con Ubaldo, il mio canguro invisibile.
7. [non dite nulla e scoppiate a piangere in modo molto plateale]
8. [alzando il tono di voce] Perché? ti sembra forse che IO ABBIA QUALCOSA CHE NON VA??? no, avanti, DIMMELO IN FACCIA SE HAI IL CORAGGIO.
9. Una notte m'è comparso Darth Vader del pianeta Vulcano e mi ha ordinato di mantenere il celibato, altrimenti distruggerà la Terra.
10. Se ho delle storie non le vengo certo a raccontare a te, faccia di culo.
11. Sto aspettando che Angelina Jolie molli Brad Pitt, questione di giorni.
12. E' che sono innamorato di mia sorella [segue silenzio imbarazzato].
13. Sono nato senza organi genitali, però ho quattro capezzoli, li vuoi vedere?
14. Quando incontro una ragazza che m'interessa inizio a bere per farmi coraggio, e di solito le vomito sulla camicetta nuova. Non tutte apprezzano.
15. Incontrerò la mia anima gemella il 24 Luglio del 2007, me l'ha predetto il mio mago brasiliano.
16. Non lo capisco neppure io, eppure mia nonna dice che sono tanto un bravo ragazzo.
17. Mi hanno detto che quando sorrido ricordo un ritratto di Picasso.
18. Non mi è ancora passata la cotta che avevo per Giulia, una mia compagna delle Medie.
19. Tutte le ragazze che conosco pretendono che io sia gentile con loro.
20. Mah, sarà quella crisi del maschio moderno che ho sentito in tivvù.
21. E' che sono uno spiantato, ma quando sarò al vertice della piramide del sistema di multilevel marketing che sto seguendo, mi correranno tutte dietro.
22. Ho toccato il massimo del mio fascino a 8 anni, da allora è stato un lungo e inesorabile declino.
23. Tanto una meteora distruggerà il pianeta fra 4 mesi, 3 settimane e 8 ore.
24. Ho sentito che il 2006 sarà l'anno del sagittario e allora ve la farò vedere io.
25. Seguo una dieta speciale a base di aglio stagionato nello strutto.
26. Mi usano tutte per il sesso, poi mi buttano via come un kleenex usato.
27. Ho gusti molto difficili: mi piacciono le ragazze che ci stanno.
28. Quando provo attrazione per una ragazza inizio ad emettere fortissimi impulsi telepatici che provocano vomito e mal di testa a chi mi sta ad un metro di distanza.
29. Sono ancora giovane, per ora preferisco farmi una carriera e raggiungere una bella posizione. Poi penserò a sistemarmi.
30. Non saprei, eppure io scrivo il mio numero in tutti i cessi delle donne.
31. E' un mistero: quando dico alle ragazze che, per uscire con me, devono giacere con i miei confratelli della Setta, spariscono tutte, o quasi.
32. Boh, eppure seguo tutte le regole classiche. Faccio anche pipì sulle loro scarpe, per marcare il territorio.
33. Ma che senso ha sbattersi per cercare l'amore? Tanto prima o poi moriremo tutti.
34. Ho chiesto al mio parroco e m'ha detto che le donne sono il Demonio.
35. E' che non sono capace di mangiare il sushi con le bacchette di legno senza emettere rumorossime flautolenze.
36. Se ne vanno tutte quante appena propongo di giocare allo schiaffo del soldato.
37. Non capisco, eppure ho seguito alla lettera le tecniche d'approccio scritte nel libro di Costantino.
38. Passo tutto il tempo in casa a scrivere liste stronze su internet.

Il fatto è che a Genova, in queste settimane, c'è la mostra Romantici e Macchiaioli. Visto che Seaweeds, Spassky e io ci bulliamo sempre con gli amici al bar di curare una rubrica che parla d'arte (in senso molto lato, a essere sincero), ci saremmo sentiti degli ipocriti a non andarci, soprattutto nella nostra città. Per questo motivo, sabato pomeriggio, in un orario ancora da definire ma che con buona approsimazione sarà compreso tra le 14 e le 19, entreremo a Palazzo Ducale, armati di taccuini penne e macchine fotografiche, in cerca di materiale per ARTErnativa. Poi andremo a bere, di sicuro.
E già che ci siamo abbiamo deciso di estendere l'invito a tutti i volenterosi che volessero per sbaglio aggregarsi all'allegra comitiva. Spassky avrebbe dovuto mandare un invito per e-mail a tutti gli iscritti, ma se n'è dimenticato, allora ne approfitto per annunciarlo sul blog. Quindi se vi va, fate un fischio: ma, se volete essere proprio sicuri di ricevere risposta, è meglio se ci scrivete...

Per celebrare questa solenne occasione, eccovi un numero arretrato di ARTErnativa. Ma mica un numero a caso, vi sembriamo persone che fanno le cose alla cazzo? Il quadro in questione è quello che sta sulle locandine che pubblicizzano la mostra. Solo che noi l'avevamo recensito già a gennaio, dimostrando ancora una volta una grande preveggenza. O un formidabile culo.


Giovanni Fattori
Nascondino a cavallo
Olio su Tavola, 1872
Roma, collezione privata
 
Arruolarsi nella Legione Straniera non è quell'impresa affascinante ed esotica che per generazioni ci hanno fatto credere. Ti ritrovi in un forte, in mezzo al deserto, a scrutare il nulla che ti circonda. La verità è che ci si annoia parecchio. Per questa ragione i legionari da sempre inventano dei giochi per tenere alta la concentrazione durante quei lunghi turni di guardia. Per un certo periodo il gioco più in voga fu il nascondino a cavallo, qui rappresentato dal pittore macchiaiolo Giovanni Fattori. Ma questa variante equestre del noto passatempo per bambini venne accantonata quando i legionari capirono che esistevano solo due nascondigli praticabili: oltre il muro di cinta e dietro il covone di paglia.

Qualcuno l'ha visto Porta a Porta, ieri sera? Puntata monografica su Mike Bongiorno. A parte il solito carosello di ex concorrenti e vallette dei suoi quiz, mi ha molto colpito l'atmosfera da caro estinto che se ne traeva. Sembrava un "coccodrillo", uno di quei servizi che i tiggì trasmettono quando muore qualcuno di famoso, ma con la differenza (non trascurabile) che il morto era ancora presente in studio, a commentare i momenti della sua carriera che scorrevano sul maxischermo. Aveva l'aspetto di un uomo sconfitto, anche se un paio di volte c'ha provato a fare il solito Mike sbruffone ed egocentrico ma, quando verso la fine della puntata s'è messo a piangere ascoltando "Moonlight Serenade", la maschera gli è caduta per sempre dalla faccia.
Ho idea che quelle immagini le rivedremo in qualche tiggì, quando sarà il momento, come se ieri fosse stata una prova generale.

Lui, John Hensley, nella serie Nip/Tuck fa la parte di un ragazzino che ha una storia con una donna molto più vecchia, seppur figa: lei , Famke Janssen. Lei  però, sempre nel telefilm, ha una complicata relazione sentimentale con suo figlio, interpretato da tale Seth Gabel.
Lui però, nella vita reale, sta con lei , Joely Richardson, che nel telefilm interpreta sua madre. Lei , d'altra parte è figlia (nella vita reale, ma pure nel telefilm) di lei , Vanessa Redgrave, che nel 1995 ha girato "Un mese al Lago", in cui aveva un flirt con lui , Alessando Gassman, di 28 anni più giovane e che, a quello che mi risulta, è l'unico a non aver mai partecipato a Nip/Tuck.

Un mio amico che preferisce rimanere anonimo, e che per comodità chiamerò Lorenzo (che è pure il suo vero nome, così non faccio casino), mi ha inviato qualche commento al mio post sulle Piastrelle nella Coppia Moderna. Mi fa giustamente notare che, nella sfiga, la mia è una posizione privilegiata, poiché nessuno dei nostri amici ha già iniziato a figliare.
Al contrario delle piastrelle, che quando sono finalmente montate possono facilmente scomparire dai discorsi degli amici, i pargoli tendono a occupare una parte importante della vita dei loro genitori, e per molto tempo.
E' altresì vero che un frugoletto inibisce talune attività, perché non sono molte le discoteche (e ancor meno i circoli ARCI) che accettano un figlio al guardaroba. E al cinema spesso loro, soprattutto quando sono molto piccoli, tendono a piangere in momenti non previsti nella sceneggiatura, e anche in modo piuttosto rumoroso, suscitando il disprezzo dei cinefili in sala. Avete mai provato ad andare al cinema con qualcuno che proprio non riesce a capire nemmeno le battute più scontate? I neonati sono così, e pure certe ragazze che volevo concupirmi.
Certo, anche le piastrelle. Ma almeno non fanno casino quando le porti al cinema.

Sesta puntata. Sempre il solito gioco dei referrers, ormai non so più come spiegarlo. Cercate qualcosa di strano su Google. Sbagliate sito. Finite qui. Io mi segno le parole chiave che avete usato. Vi rispondo in questa rubrica.

- Caro Dott. Hardla,
  "si vedono le mutande"
- H: Ops, scusate. Tutta colpa di questi maledetti pantaloni larghi. Grazie.

- Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"
- H: Se il tuo braccio ha perso sensibiltà non oso immaginare quell'altra parte del corpo.

- Caro Dott. Hardla,
  "come piazzare le luci studio tv"
- H: La tecnica tradizionale prevede che le luci siano rivolte verso lo studio, il conduttore e gli ospiti. A MTV, invece, usano una tecnica rivoluzionaria. Puntano tutte le luci sui cameramen che, abbagliati, producono quelle meravigliose inquadrature postmoderne che piacciono tanto ai giovani.

- Caro Dott. Hardla,
  "consiglio immagini porno"
- H: Guarda, a me piacciono quelle in cui ci sono donne poco vestite. Se poi devo proprio darti un consiglio, pare che quelle zozze riscuotano successo. Fammi sapere.

- Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore"
- H: Bene bambini. Oggi costruiremo un bel vibratore per la Festa della Mamma. Prendete un motore industriale, ma se non lo trovate va bene anche quello della vostra lavatrice. Mi raccomando, questa parte è abbastanza delicata quindi, per smontarlo, usate le forbicine con la punta arrotondata e fatevi aiutare dal papà. Fatto? Bene, incastrateci un oggetto oblungo, il manico della vostra racchetta da tennis andrà benissimo. Cospargete il tutto con la solita mistura di acqua e colla vinilica, e ricoprite con due strati di carta da cucina. Lasciate asciugare per mezza giornata e siete pronti per pitturarlo con i colori preferiti di mamma. Geniale, no?

- Caro Dott. Hardla,
  "etimologia del termine pressapoco"
- H: Deriva dall'italiano, pressa=pressa e poco=poco. Si riferisce a qualcosa che pressa poco. Se invece intendevi pressappoco (con due p), allora deriva dal latino praetiapocus che significa orologio a cucù. Grossomodo, almeno.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto antiche di maria giovanna elmi"
- H: Antiche? Si, vabbé che all'Isola dei Famosi sembra una mummia, ma adesso non esageriamo.

- Caro Dott. Hardla,
  "fighe storte"
- H: Cos'è, un Picasso del periodo cubista? No, sul serio, certe stranezze capitano. Una volta ne ho vista una completamente orizzontale, che  ringhiava quando mi avvicinavo.

- Caro Dott. Hardla,
  "mie foto al mare"
- H: No, guarda. devo ancora vedere le foto delle vacanze di tutti i miei amici. Fammi un piacere, mettiti in coda.

- Caro Dott. Hardla,
  "marmo e camilla sex"
- H: Già è abbastanza disgustoso immaginare Carlo e Camilla che fanno certe robe. Ma addirittura Camilla che se la spassa con la statua in ingresso.... sei davvero perverso....

- Caro Dott. Hardla,
  "abbigliamento elegante uomo postalmarket"
- H: Per molti elegante e Postalmarket non possono stare insieme nella stessa frase. Poi, però, vanno a raffinati bruch indossando sacchi della rumenta da 2000€ firmati Dolce e Gabbana.

- Caro Dott. Hardla,
  "presentarsi a qualcuno"
- H: La prima regola è evitare la banalità, suscitando interesse. Io ad esempio uso una frase collaudata - "Buonasera, mi chiamo Hardla, e so fischiettare 44 Gatti col naso". Successo assicurato.

- Caro Dott. Hardla,
  "segreteria telefonica del genoa"
- H: "Risponde la segreteria telefonica del Genoa: se volete mandare affanculo Carraro, premete 1. Se volete farvi intercettare dalla procura, premete 2. Per infliggere altri punti di penalizzazione, premere 3. Se avete cambiato idea su Preziosi (qualunque essa sia), premere 4. Se non sapete in quale categoria giochiamo oggi, premere 5. Per parlare con un operatore, attendete in linea, il primo sostituto procuratore disponibile vi risponderà al più presto.

- Caro Dott. Hardla,
  "simona ventura, peli pubici"
- H: Bettarini, fattene una ragione, ti ha lasciato. Una curiosità: ti servono per un antico rito masai?

- Caro Dott. Hardla,
  "un'idea di regalo per una neo laureata"
- H: Un neo laureato può essere perfetto. Ma prima mandami una foto della tua amica. Altrimenti regalale un'inutile penna stilografica..

- Caro Dott. Hardla,
  "prove per finta malattia dipendente"
- H: Vuoi fregare il medico della visita fiscale? Prova a masticare una lampadina accesa, tenendo del tabacco sotto le ascelle. Forse non ti viene la febbre, ma un bel ricovero in psichiatria non te lo leva nessuno. E magari anche una lavanda gastrica.

- Caro Dott. Hardla,
  "testimoniarsi addosso"
- H: Capita spesso in tribunale di testimoniarsi addosso. Indossa un pannolone. E fallo indossare anche al tuo avvocato.

- Chuck Palahniuk è il Bukowski della nostra generazione
- il fintobuonismo di Paola Perego è odioso
- non esistono più i film comici
- il lavoro sul mio sito sta venendo bene
- sono un immaturo
- i Plasmon sono buoni
- ho voglia di avere voglia
- il lavoro sul mio sito mi fa trascurare i blog
- non ho proprio nulla che non va, non più della media, comunque
- il sesso è bello, ma la tenerezza ora mi manca di più
- L'Appartamento Spagnolo non è un bel film, ma ogni volta mi smuove
- non sono capace di raccontarmi se non con mezze frasi
- 40 e-mail per organizzare una pizzata tra amici sono davvero troppe
- non so se ho proprio tutta 'sta voglia di raccontarmi
- chissà che fine ha fatto Christian Slater
- adoro i totani ripieni
- sono 50 anni in questi giorni che Doc Brown ha inventato il Flusso Canalizzatore
- dovrei scrivere la seconda puntata del post sulla Chiesa
- sono contento che Arianna David non sia arrivata in finale all'Isola dei Famosi
- potrei provare a scrivere un racconto
- è da un po' che non prendo in mano la macchina fotografica
- quando c'è sciopero dei giornalisti i TG sono migliori
- mi devo comprare una giacca beige di velluto a coste
- è da un po' che non conosco persone nuove
- devo ancora vedere L'Uomo Senza Sonno
- le mie t-shirt nere sono tutte da lavare
- mi piacerebbe andare a ballare, al Milk o in qualche locale simile
- diventa sempre più difficile trascorrere del tempo con mia nonna
- è da un po' che non scrivo post divertenti
- pubblico questo e m'accendo una sigaretta

Oggi Striscia La Notizia compie 18 anni, almeno così dicono tutti i mezzi d'informazione. Mi sembra d'aver intravisto, i giorni scorsi, anche un 18 bello grosso nel loro studio, mente facevo zapping. Specifico "mi sembra", perché potrei aver male interpretato, io quel programma non lo guardo mai. Anzi, per essere più preciso, lo odio proprio. Ma da un po' di tempo sento ripetere che il programma di Antonio Ricci sta per diventare maggiorenne. Poi però sento pure dire una cosa diversa che, sorprendentemente, trova conferma.

La prima puntata è andata in onda il 7 Novembre 1988. 1988? Ma, no, scusate. 2005 meno 1988, allora, prendo il 5, riporto 1, no, aspettate, cancello tutto, prendo la calcolatrice, insomma, sarò io che mi sbaglio ma a me sembra che faccia DICIASSETTE. O no?
Si, vabbé, da oggi entra nel diciottesimo anno, ma andatelo a dire al ragazzino che vuol prendersi la patente o che sbava per la voglia matta di votare alle prossime elezioni (volevo anche scrivere qualcosa sui rapporti sessuali tra adulti consenzienti, ma la roba sulle elezioni mi sembrava già abbastanza agghiacciante) e, suo malgrado, deve aspettare di compiere tutti e diciotto gli anni prescritti dalla legge.

Forse avevano paura che Striscia non riuscisse ad arrivare al vero diciottesimo compleanno? Si ok, sono regolarmente battuti da Pupo (e dico Pupo... mica cazzi), ma secondo me un altro annetto ce la fanno a mandarlo in onda. Forse intendevano dire che questa è la diciottesima edizione e sono stati fraintesi dalla stampa. O fose si sono fatti fraintendere, tanto per dare un colpetto all'auditel? Chiedo a chi lo guarda da tempo: anche gli anni scorsi si festeggiavano i compleanni della trasmissione con questo clamore?

Che si dice in questi casi? 99 di questi giorni?