Wow. Sarebbe un'idea davvero fighissima (e ricordatevi bene questo sarebbe, perché nelle prossime righe scriverò cose che sembrano tanto belle e positive, e in fondo lo sono anche, ma non vorrei che perdeste il vero senso del post, se mai ne ha uno).

Stickam è una roba-da-blog che si mette su una colonna e permette di condividere foto, canzoni e filmati con chi ti viene a visitare. Figo! Ma non è finita qui. C'è pure una finestra per chattare in tempo reale con tutti quelli che in quel momento sono sulla tua pagina. Figo! Ma non è ancora finita, cacchio, state buoni un secondo, aspettate a dire figo, che manca ancora il pezzo forte.

Per chi possiede webcam e di un microfono, c'è la possibilità di trasmettere LIVE!!! in diretta dalla propria cameretta direttamente su tutti gli schermi sintonizzati sul vostro blog. Ecco, ora si che potete dire "figo", per una volta non l'avreste detto a sproposito, e voi vi lasciate scappare la possibilità. Bah. Comunque 'sto Stickam offre proprio un servizio interessante.

Però. Essì, c'è un però: ve l'avevo annunciato nella prima riga, m'ero tanto raccomandato che non vi dimenticaste quel "sarebbe", ma voi l'avete scordato lo stesso. Mi sa che oggi siete un po' distratti.

Però, dicevo, ci sono dei problemi. Il primo nasce nel momento in cui Stickam decide di creare una community di possessori di webcam. Si va sul loro sito, si trova la pagina delle persone online e in diretta, si clicca sul faccione di una di loro e si apre una finestra in cui non solo vedi la persona che hai selezionato, ma TUTTI gli altri che, come te, hanno scelto il volto della ragazza più bella. Naturalmente.

E con queste ultime parole sono entrato nel secondo problema: dicesi natura umana. Secondo voi tutte queste persone, dotate di webcam e di un pubblico disposto a guardarle, che cosa combinano? Esatto, fanno zozzerie. Oh, mica tutti, sia chiaro, c'è pure chi si fa allegramente gli affari propri. Ma io in un paio d'ore totali, sparse in 3 giorni, ho assistito a innumerevoli accenni di strip tease, e ben 3 masturbazioni: 2 maschili, che ho troncato immediatamente (ahahaha ho segato il segaiolo... ahahah, ehm...) e 1 femminile, su cui è possibile che io abbia indugiato un po' di più, lo ammetto, ma solo a scopo didattico, per poterne parlare poi a voi...

Ok, è sesso, non starò certo qui a fare il moralista. Anche se è espressamente vietato dalle regole del servizio offerto da Stickam (ma come fanno a controllare poi..). Però un grande fetta dell'utenza femminile del sito non ha ancora raggiunto la maggiore età e a giudicare da quante volte ho letto nelle loro note personali che pervertiti o esibizionisti non erano graditi nella loro chat-room, direi che il fenomeno dev'essere molto diffuso. Non che sia un hobby solo maschile, sia chiaro: la tipa parechio espansiva, a cui accennavo prima, aveva tipo 27 anni, ma ho notato che anche le sedicenni amano troieggiare in video, sebbene in modo moooolto più casto.

Per non parlare poi di tutti quelli che vanno lì solo per guardare: i voyeur telematici. Ce n'erano centinaia. E sorvolo sul fatto che io evidentemente ero uno di loro, che poi sembra che 'ste robe le faccio per abitudine e passo pure per pervertito, mentre lo sapete tutti che se certe volte faccio delle cose indegne è solo per il vostro sollazzo, che se ogni tanto non scrivo qualche porcheria in queste pagine, poi voi siete tristi. E invece di ringraziarmi mi date pure del maniaco. Davvero molto gentili. Andate a cagare, tutti quanti.

Questo post l'ho pubblicato pari pari sul blog di Nube che Corre. E' un resoconto personale della giornata di ieri e delle vicende del Genoa. Perché lo pubblico anche qui? Perché non ho voglia di scrivere due post diversi. Eppoi saranno pure cazzi miei, no?

E' quello che probabilmente hanno pensato i 30 mila presenti allo stadio, e non solo loro, al fischio finale dell'arbitro. "E vaffanculo..."

Vaffanculo a una partita di merda, vaffanculo a una lunga stagione grigia. Vaffanculo alla serie C1 girone A, vaffanculo alla scorsa estate, alle retrocessioni, ai processi e ai ricorsi, a Macalli, al caso Ghomsi, le penalizzazioni, Carraro, le polemiche strumentali, le contestazioni, gli stadi da 500 posti, il tour della provincia italiana. E già che ci siamo vaffanculo anche ai moralizzatori corrotti, che ci sta bene.

Vaffanculo anche alla festa, in un certo senso. Si, occhei, abbiamo fatto festa. Abbiamo fatto il minimo sindacale della festa, non ci siamo sforzati, perché forse non pensavamo d'avere nulla da festeggiare. Due anni, due promozioni, per tornare al punto di partenza. E vaffanculo.

Gente in piazza ce n'era, ma mica poi tantissima. L'anno scorso era un'altra cosa. Naturalmente.
La vera festa era nei vicoli, al riparo da occhi indiscreti. In stile dimesso, come si conviene ai genovesi. A scroccare cibo gratis, come si conviene ai veri genovesi. Che ai Macelli di Soziglia i negozianti genoani offrivano pasta, riso, muscoli e vino per tutti quelli che avevano voglia di farsi la coda. Tutto gratis, eh. Soziglia non è mai stata così piena di gente.

E mentre si aspetta in coda, qualche motivetto orecchiabile, qualche gradevole canzonetta, intonata con sentimento, può aiutare a trascorrere il tempo e a dimenticare la fame. E vaffanculo alla C1.

Caspita. Sono già passati quasi due mesi dall'ultima volta che ho risposto ai quesiti dei naviganti sprovveduti. Il motivo è semplice, c'ho uno scazzo da competizione.
Il meccanismo della posta è sempre lo stesso, la gente cerca su Guggol delle cose stravaganti, e per qualche inspiegabile motivo capita su questo blog. Io tengo nota delle loro ricerche e cerco di rispondere, per quanto m'è possibile, alle annose questioni che emergono.
In modo stronzo, naturalmente. Undicesima puntata.


- Caro Dott. Hardla,
  "frequentare persone antipatiche"
- H: Non so davvero che dirti. Pare che in ogni compagnia ci sia sempre uno antipatico, ma in realtà i miei amici non mi sembra che lo siano. Ma anche se lo fossero non so mica se avrei voglia di aiutare una testa di cazzo come te...

- Caro Dott. Hardla,
  "calze contenitive per ballare"
- H: Ommioddio, che immagine disgustosa che m'hai fatto venire in mente! Dei grossi insaccati danzerini! Mamma mia...

- Caro Dott. Hardla,
  "foto della moglie che si fa trombare"
- H: Non sono sposato, mi spiace. Però ho le foto della tua, se t'interessano...

- Caro Dott. Hardla,
  "video porno in streaming gratuito completamente"
- H: Purtroppo lo streaming gratuito completamente non l'ho trovato. Ho trovato uno streaming gratuito parzialmente, si vedono solo i minuti pari, quelli dispari sono criptati!

- Caro Dott. Hardla,
  "riconoscere intercettazione"
- H: Ormai è troppo tardi, Luciano. Dovevi pensarci prima.

- Caro Dott. Hardla,
  "congratulazioni per maestre"
- H: Vabbé che su internet si trova un po' di tutto, ma non ti senti un po' cretino a cercare una roba simile? OK c'hai questa maestra a cui devi fare delle congratulazioni. E che sarà mai? C'è bisogno di cercare in rete? Già il fatto che tu sappia scrivere "Congratulazioni" in modo corretto è un grosso vantaggio, che le maestre ci tengono all'ortografia!

- Caro Dott. Hardla,
  "de foto prive famme sex"
- H: mecojonì!!! je volevàn savuàr purcuà tutt le cretìn capitàn icì...

- Caro Dott. Hardla,
  "dallas resuscita dalla doccia"
- H: Eccheccazzo! Detta così sembra la scena di un film horror, non una soap opera! Non è che Bobby è resuscitato dalla doccia, ci mancherebbe, è che Pamela ha dormito per due anni e ha sognato che suo marito moriva. Che poi in realtà alla morte c'era più vicina lei, che una che dorme per due anni non è che stia proprio benissimo. Comunque, alla fine si sveglia e c'è suo marito che esce seminudo dalla doccia e le dice: "ah, ti sei svegliata finalmente, non è che andresti giù a farmi du' spaghi che c'ho un buco nello stomaco?"

- Caro Dott. Hardla,
  "generatore random risultati calcistici"
- H: Avevo scaricato quello realizzato dalla GEA, ma ora mi viene il sospetto che i risultati prodotti non fossero poi così casuali.

- Caro Dott. Hardla,
  "joyce ulisse disagio"
- H: Caspita, anche a me prende un certo disagio quando vedo l'Ulisse di Joyce sul mio comodino. Sta lì da 10 anni. Dopo che avevo letto Guerra e Pace mi sentivo invincibile e l'ho comprato. Mi sono sbagliato clamorosamente.

- Caro Dott. Hardla,
  "contagio varicella anziani"
- H: E' una brutta faccenda, ma esteticamente non dissimile alla varicella dei bambini. Anche in questo caso la pelle si riempie di macchie rosse. Solo che le macchie hanno le rughe. E si lamentano.

- Caro Dott. Hardla,
  "download pinuccio brenzini"
- H: Chi non vorrebbe scaricarsi un Pinuccio Brenzini, da tenere in casa per ogni necessità? Un uomo distinto, un giornalista competente, e un vero genoano. Basta che nello ZIP non ci sia pure Lino Marmorato, che allora è meglio rinunciare.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di seghe tra uomini gratis"
- H: Essì, le seghe tra uomini gratis sono sempre le più sfiziose. Con gli uomini a pagamento non è la stessa cosa, le foto di seghe non vengono così bene. C'è sempre quella sensazione d'artefatto, che la situazione sia poco spontanea. Mentre invece è molto meglio quando alcuni sani e virili uomini gratis si riuniscono tra loro per scambiarsi qualche sega e magari scattarsi delle foto, vero? Mah....

- Caro Dott. Hardla,
  "piccone di gommapiuma"
- H: Si, è un po' come la pala gonfiabile. Serve per produrre scavi in modo silenzioso, magari vicino a ospedali o ad aree-test per materassi. La velocità dello scavo ne risentirà un po', lo ammetto, ma nessuno si lamenterà mai del rumore, garantito!

- Caro Dott. Hardla,
  "dvd goldrake a scatti sul tv"
- H: Ah, sul tuo tv si vede a scatti? Hai provato a guardarlo nel frigorifero?

- Caro Dott. Hardla,
  "video porno con animali, gratuiti"
- H: Hai ragione! E' intollerabile pensare che nel 2006 ci sia ancora chi compra gli animali per i film porno. Con tutte le tenere bestioline che languono senza casa e senza famiglia nei ricoveri e nei canili. Per i vostri film porno prendetevi questi animali gratuiti, è un atto di civiltà!

- Caro Dott. Hardla,
  "voglia di una sigaretta"
- H: Prova con una carota, funziona! L'unica cosa è che si accende con molta difficoltà!

- Caro Dott. Hardla,
  "voglio tutto"
- H: Ma non il mio Breil.

- Caro Dott. Hardla,
  "seghe tecniche"
- H: Ultimamente si sono fatti passi da gigante nella produzione di utensili. Le nuovissime  "seghe tecniche" ad esempio sono fatte tutte in fibra di carbonio col manico foderato in gore-tex. Si spaccano al primo utilizzo, però sono molto aerodinamiche. Bisogna lavorarci ancora un po' su.

- Caro Dott. Hardla,
  "soft ufologi download"
- H: Si concordo, se proprio devi scaricarti un ufologo, è meglio prenderne uno soft. Quelli hard saranno anche molto competenti in materia, non lo metto in dubbio, ma dopo un po' ti fanno due maroni così... Con quelli soft, invece, puoi anche discutere amabilmente di Star Trek e della saga di Guerre Stellari. Sono più alla mano...

- Caro Dott. Hardla,
  "succhia cazzo"
- H: Ma anche no. Fidati.

- Cari amici del Dott. Hardla,
  "pompata da donne"
- H: Questa ve la lascio, ho perso l'ispirazione, ma non posso lasciare un lettore in difficoltà. Quindi vi esorto a sbizzarrirvi e ad inventare una risposta plausibile per un quesito così complicato!

Una decina di orgasmi all'ora, gemito più gemito meno. Duecentocinquanta al giorno, festivi inclusi. Tutti veri. E' il curioso fardello che deve sopportare la signorina Ellie Allen, 28 anni, secondo quanto riportato dall'autorevole organo di stampa inglese News of The World. Che oltre ad essere un album dei Queen è pure il nome di un tabloid, uno di quei giornaletti britannici pieni di donne nude, scandali sessuali, la vita di Beckham e di Posh Spice e le ultime cazzate combinate della Famiglia Reale. Purtroppo l'articolo inglese non sono riuscito a trovarlo. Al limite vi posso linkare la notizia presa dal sito de "Il Giornale", scusandomi con voi se l'autorevolezza della testata italiana non è al livello della fonte originale.

Cioé, adesso si scopre che esiste una Sindrome di Eccitamento Sessuale Permanente. Che poi il nome mi sembra anche piuttosto inesatto, detta così sembra più la definizione di tutto il genere maschile. Non so, si potrebbe chiamare in altro modo, Sindrome del Godimento Estremamente Facilitato, oppure Sindrome dell'Orgasmo Mostruosamente Reiterato, una roba del genere, non so.

Che poi m'è venuta in mente un'altra cosa, che dall'articolo non si evince, e potrebbe essere anche un pensiero molto inquietante. Cioé, questa sindrome colpisce solo le donne? No perché già non dev'essere facile stare vicino a una donna che gode ogni sei minuti, da sola, ma pensate che schifo se al posto della donna ci fosse un uomo. Con tutti gli annessi e connessi che non ho voglia di discutere in questa sede, ma che se ci penso ...bleah...

Secondo quel geniaccio del dottor David Goldmeier dell'ospedale Vattelapesca di Londra la situazione "creerebbe forte disagio e stress". Sticazzi. Questo è indubbimante vero, pur non negando qualche piacevole vantaggino. Ma io sono un inguaribile ottimista, alla tizia poteva andare peggio, molto peggio. Poteva essere colta, sempre ogni sei minuti, dall'impellente necessità di prodursi in rumorosissime e fetide flautolenze. Quello si che sarebbe stato un vero dramma.

Comunque sono felice che non sia stata pubblicata la marca di antidepressivi responsabili di questo casino. Che va bene spiegare tutti i disagi e bla bla bla, ma non si sa mai...  non vorrei che milioni di donne in tutto il mondo siano tentate di sospendere il trattamento senza un doveroso consulto col proprio medico....

Questo post è dedicato ai miei amici SK e SS che, nonostante il Genoa giocasse alla stessa ora, si sono comunque sposati alle 4 di domenica pomeriggio. Ed è pure andato tutto molto bene. Il Genoa, dico, che ha vinto. Ma anche il matrimonio, che alla fine si sono sposati, anche se ci sono ancora un paio di episodi poco chiari da rivedere alla moviola.

Tutto perfetto, cerimonia, sposi, banchetto, posto, tempo, gente. Tutto perfetto, pure troppo. Che alle cerimonie a cui ho partecipato non è mai successo niente di quello che si vede al cinema, nessun ripensamento dell'ultimo minuto, nessun colpo di scena, nessun incidente imbarazzante, e i pop-corn che davano in chiesa erano anche un po' troppo salati.

Ad esempio, per mettere un po' di brio alla cerimonia gli sposi potevano dire qualcosa di un po' più originale del solito e scontato SI.
E a tal proposito ecco....


"Vuoi tu XX prendere come sposo/a YY per amarlo/a, rispettarlo/a, onorarlo/a etc. etc. finché morte non vi separi?"....

1. Ci puoi scommettere il culo!
2. Ehi, qualcuno sa che sta facendo il Genoa?
3. Scusate, ma c'ho questo pezzo di carne incastrato tra i denti, è fastidiosissimo, davvero [e inizia a succhiare in modo molto rumoroso]
4. Cazzo, questa la sapevo, com'era più?
5. [Si guarda intorno in modo indifferente] Come? Ah, diceva a me?
6. No guardi, scusi, oggi non ce n'ho proprio testa. Non è che possiamo rimandare alla settimana prossima? Preferirei...
7. [Ai futuri suoceri] Quanto mi date se adesso dico si? Altrimenti prendo e me ne vado via lasciandovi tutti qui come degli idioti...
8. Padre, ha delle scarpe favolose, dove le ha comprate?
9. Sono un ottimo guidatore...
10. Uh, scusate scusate, ho sbagliato chiesa...
11. Cristo, ho dimenticato il frigorifero aperto!
12. Cara, padre, parenti, amici. Devo confessarvi una cosa importante: sono LESBICO!
13. [Fischietta Obladì Obladà]
14. Si, dai, basta con 'sta pagliacciata, che l'ho capito che è tutto uno scherzo, quand'è che spuntano fuori le telecamere?
15. [Con fare noncurante] Cara, tu che hai risposto? Si? Ah, ok, allora anche io.
16. Scusate, mi hanno passato adesso un bigliettino, c'è da spostare una Ford Fiesta blu targata AH543RV. Marco, credo sia la tua....
17. Grazie per la domanda, Don Luigi. Speravo qualcuno tirasse fuori la questione: vede, nello scorso quinquennio la nostra amministrazione è riuscita a risanare il bilancio senza toccare gli amortizzatori sociali e i servizi ai cittadini...
18. Io vedo la gente morta.
19. Ehi ma sono l'unico a cui s'infilano sempre tutte le mutande nel sedere?
20. Aspetti, devo chiedere al mio consulente globale di Programma Italia...
21. Ma la sentite anche voi questa puzza? Cristo, ci cagano le vacche, qui!
22. Un attimo che finisco di rispondere a questo SMS...
23. Come mai c'è tanta gente? In fondo è solo una prova...
24. Presto, datemi una sigaretta che c'ho i nervi abbestia!!!
25. Sposo: svigglitvsgrrter - Prete: eh? - Sposo: CICCAMELO!!!!
26. Ecco, io e Raffaella vorremmo approfittare dell'occasione, visto che tutti i nostri amici e parenti sono oggi qui presenti, per informarvi che, in effetti, noi ci siamo sposati il mese scorso senza dire nulla a nessuno...
27. Hola. ¿Habla Español?
28. Non ci posso credere, ho trovato una che ci casca davvero!
29. Le 7 e 20.
    
30. Belli gli affreschi sulla cupola, sono barocchi?
31. CONRAD BAIN!!!! Ecco come si chiamava l'attore che faceva il Signor Drummond in Arnold! Cazzo, era da ieri sera che ci pensavo!
32. Oh, perdonatemi un attimo, continuate pure senza di me, c'ho da sbrigare una faccenda, torno subito...
33. Papé Satàn, Papé Satàn Aleppe!
34. Ma guarda te che ci si deve inventare per trombare...
35. Ehi, non fate i cretini. Chi mi ha toccato il culo? E' stato lei, padre?
36. Ho un deja-vu! Ma non me l'aveva già chiesto? già chiesto?
37. Alex, com'era quella barzelletta divertentissima che hai raccontato all'addio al celibato? Dai, su, non fare il timido, vieni qua e dilla a tutti, forza!
38. Caro, sono incinta. Ma non è figlio tuo. Volevo che lo sapessi prima di sposarmi, che non voglio che il nostro matrimonio inizi con un'incomprensione.
39. Padre, é troppo tardi per chiedere il matrimonio col lancio dall'aereo e col paracadute?
40. La prossima dedica è da Kikka per Gianca, nel giorno del suo onomastico, "sarai per sempre il mio tenero orsacchiotto", ecco a voi "Big bad mutthafucka" di Gangsta Ice...
41. Ah, ma tu sei Carla? Cazzo, voi gemelle non riesco mai a distinguervi...

No, lo dico subito. Non è il mio compleanno. Quello è a Dicembre. E' che oggi fanno quattro settimane giuste giuste  dall'ultima sigaretta fumata. Che tendenzialmente potreste dire "si, occhei ma a noi che ce ne incula?", ma sareste dei bei maleducati ad esprimervi in questo modo.
Ok, lo ammetto, a voi non ve ne viene nulla. Ma, se permettete, per me è una roba seria. Anche perché da quel giorno sono ingrassato 3 chili, e per la "prova costume" rischo di essere impreparato, che magari mi steccano pure e devo ripetere l'anno. E io al mare ci voglio andare.

Dunque, dicevo, è un mese esatto che non fumo. Non posso ancora dire d'aver smesso. Passati i due terribili primi giorni di astinenza, le cose sono diventate più facili, ma ancora adesso, devo ammetterlo, ogni tanto mi prende la voglia di fumare una bella e "sana" sigaretta. Capiterà 2-3 volte al giorno. Che se avete letto il post che ho scritto tempo fa, beh, è comunque un bel miglioramento, ne converrete.

Liberarsi da una dipendenza non è una roba semplice. E se non avessi avuto l'aiuto dell'eroina e del caffé, non so mica se ci sarei riuscito... Occhei, vabbene, sto scherzando: che ormai lo sapete che io non bevo il caffé, vi stavo coglionando, ma voi non ci siete cascati, bravi!

Smettere di fumare non è quella gran figata, devo essere sincero: vabbé, magari non ti viene il tumore ai polmoni, o ti viene dopo, ma in compenso ti rendi conto che i tuoi vestiti puzzano di fumo. E lavarli tutti per togliere quel fastiodioso odore è proprio una gran menata. E ve lo dice uno che lo sta facendo proprio ora. TUTTI i miei vestiti puzzavano di fumo, e non solo i miei vestiti, pure la camera, i libri, le coperte. E lavare i libri è un casino, giuro. Che poi non oso immaginare cosa potessero pensare di me conoscenti e amici non-fumatori, ogni volta che m'incontravano. Si, perché prima io non me ne accorgevo, non avevo il minimo sospetto di puzzare di fumo, il mio olfatto era filtrato. E ora che lo so, vorrei continuare a vivere nella beata e fumosa ignoranza. Che spesso non sapere le cose rende la vita più semplice...