Allora, il discorso è questo: c'ho i cazzi miei. Che per chi mi segue da qualche tempo c'ho 2 cose da dire: 1) non è una cosa nuova, è da parecchio che li ho e non mi sono ancora passati; 2) smettetela di seguirmi sennò chiamo le guardie.

Che poi è meglio avere i cazzi miei che se avessi quelli altrui la faccenda potrebbe essere imbarazzante: "oh, ma che ci fai col mio cazzo? ridammelo" - "oh, ma che cazzo vuoi?" - "il mio, ridammelo"  - "ah scusa, non so proprio come cazzo c'è finito qui".

Il fatto d'avere i cazzi miei comporta 2 cose:
1) non c'ho voglia di scrivere post e commenti e girare per blog, non rispondo alle e-mail, alzo il telefono a fatica, dopo 2 minuti di chat mi rompo; non c'ho voglia di fare niente, non mi lavo, puzzo, mi trascino da una bottiglia di alcool all'altra, ma poi quando arrivo alla bottiglia non c'ho voglia di bere.
2) che se ho i cazzi miei vuol dire che ne ho almeno uno in più di quello che dovrei, e chissà dov'è finito.
3) che quando uno c'ha i cazzi suoi, dichiara una cosa ma poi ne fa altre.
4) il Molise.

Buona visione.

 

Giambel V
                                                                                                                  
Oh. Voi fate quello che volete, ma questo è diventato d'ufficio il mio robottone preferito.

Ma che figata di video, pieno di riferimenti...

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E' luogo comune che in Italia ci siano 60 milioni di Tecnici. Ma pensavo che la cosa fosse limitata al calcio. E invece gli Espertoni Italici amano spaziare per una varietà insospettabile di materie. Come dimostrano le ricerche che, in questi mesi, decine di ignari navigatori hanno compiuto su Google. Che poi magari bastava cercare "tecniche di ricerca su internet", visto che tutti questi geniacci sono capitati qui.
Questo numero monografico de La Posta dei Lettori è dedicato a tutti coloro che hanno perso tempo su internient, cercando le più fantasiose Tecniche per fare qualsiasi cosa. Grazie di cuore, per essere giunti infine su questo inutile blog..


ARTI

• tecniche di dalì (ohilà, un riferimento culturale, non ne capitano spesso da 'ste parti, chissà come mai...)
• tecniche di calligrafia
• tecniche di ventriloquismo
• tecniche autoscatto
• tecniche di hip po (si vabbè sorvoliamo su come l'ha scritto. Da un fan di Mondo Marcio non m'aspetto molto di più, parto prevenuto)

VARIE ABILITA'

• tecniche fischiare (a fischiare sono capace, ma se provo con le dita in bocca sputo litri di saliva sulle persone davanti)
• tecniche di biliardo
• tecniche per pattinare
• tecniche di pisciare (è grave se sai fare le ricerche su google, seppur male, e non sai pisciare. fa riflettere)
• tecniche per il rasta
• tecniche taglio capelli
• tecniche per inventare nomi (ah, beh, non ci sono tecniche, devi solo sbrigliare la fantasia, ma mi sa che tu non ne hai)
• tecniche di foto memoria
• tecniche per non russare
• tecniche di trasmissione

IL PARANORMALE

• tecniche per diventare telepatici
• tecniche per poteri telecinetici
• tecniche di trasmissione del pensiero (questa è colpa mia, lo so, è scritto nel sottotitolo del blog)
• tecniche controllo pensiero
• tecniche di preveggenza (sento che quest'autobus mi sta per invest..... SBAAAAAMMMMM)
• tecniche di fascinazione (a me gli occhi.... tu sei una papera...)
• tecniche di guarigioni (si, il guaritore via internet, ma và...)

CRONACA NERA

• tecniche di uccisione
• tecniche sacrifici umani (minchia!)
• tecniche suicidio (ecco, rispetto alle prime due è meglio questa...)

LA SOLITUDINE

Ecco un trittico fenomenale:

• tecniche per approcciare in discoteca (tesi)
• tecniche per approcciare una ragazza (antitesi)
• tecniche per approcciare una ragazza in discoteca (sintesi)

e se l'approccio non è andato a buon fine:

• tecniche di masturbazioni
• tecniche seghe
• seghe tecniche (quando le seghe normali vengono a noia, si iniza a sperimentare quelle un po' più tecniche, e sfiziose)
• tecniche di celibato (quando ormai s'è persa ogni speranza)

RAPPORTO DI COPPIA

Se invece l'approccio di cui sopra è riuscito...

• tecniche di corteggiamento
• tecniche conquistare ragazza

Un altro trittico meraviglioso:

• tecniche per baciare (occhei)
• tecniche per baciare bene (non basta!)
• tecniche per baciare meglio (eccheccazzo, sei incontentabile!)

e finalmente si passa al sodo, era ora...

• tecniche di sculacciata (potrebbe anche non essere una pratica sessuale, ma così è più divertente)
• tecniche per farla venire (immagino che non intenda "cara, puoi venire qui un secondo, per favore?")
• tecniche di una stronza (non ho ben capito di cosa si tratta, ma quest'uomo secondo me ha sofferto molto)

Ma cazzo.
Su quanta realtà ci sia nei cosiddetti Reality Show, ho già disquisito altrove. Volevo solo notare con preoccupante disinteresse come al giorno 13 di settembre dell'Anno Del Signore DuemillesimoSesto, e quindi alla partenza della stagione televisiva (anzi prima, che di solito la vera partenza c'è a ottobre, che a settembre magari la gente si fa la coda di vacanze che ad agosto ha fatto schifo per 3 settimane e allora ce ne andiamo ai caraibi). Dicevo, volevo far notare come ad oggi, sono partiti, partenti, o fragorosamente annunciati un numero abnorme di cosiddetty reality show. E tutti prima di Natale, in primavera saranno davvero cazzi.

• L'Isola dei Famosi, che parte oggi. C'è la solita accozzaglia di gente nota e meno nota. Fernanda Lessa, Chiappucci, Casadei e gente mai vista prima ma che per la fine del programma sarà diventata famosa per davvero. Presenta come al solito l'insopportabile cerchiobottista Simona Ventura.
  
• Unan1mous: che ancora una volta la signora De Filippi ha trovato il modo di far litigare e piangere la gente in diretta senza senso alcuno, un programma inguardabile.
• Circus: non ancora partito, ma si sa che c'è Valeria Marini che cercherà di farsi sparare da un cannone o qualche cazzata del genere.
• Wild West: una roba in costume, che parte domenica, credo, so solo che conduce la Parietti, mi sa anche questo di minchiata, ma vado sulla (s)fiducia.
• La Pupa e il Secchione: ecco su questo mi dilungo un attimo. Se i conduttori Papi e Panicucci venissero fatti saltare in aria da qualche fondamentalista suicida dell'EuroClub, beh, non sarebbe neppure troppo sgradevole da guardare. Sette donne iene pronte a tutto pur di farsi notare, sette uomini intelligenti ma sfigati, tanto sfigati. Sfigati fuori ma, soprattutto, dentro. Quindi inadatti alla vita reale. Merda, mi ci ritrovo appieno, io sono un po' così, ho frequentato una facoltà così, conosco il tipo, cazzo combatto ogni giorno per non essere così, che se mi distraggo un secondo ci ripombo. E le donne, belle, si, senza esagerare. Ma tanto capre. Che poi ci marciano pure, ovvio, vogliono tutte fare le attrici.... Ogni pupa ha un secchione ha rendere "fico", ogni secchione deve insegnare le tabelline alla propria pupa, o robe simili. C'è quel capolavoro di Silvia detta "Paris Hilton". Cazzo, ma chi è il genio che l'ha inventata? E chi l'ha costruita? No, che quella faccia non è mica normale, qualcuno ci ha messo le mani e pure i piedi. Un po' bambina svampita, un po' iena svampita, un po' svampita svampita. Spettacolare, non m'importa se è finta o vera. Non fatela uscire giovedì, vi prego!

E poi non dimentichiamo che Grande Fratello e Talpa non saranno certo cancellati, e che quindi prima o poi ce li ritroveremo sugli schermi. E chissà quanti altri ne inventeranno prima del prossimo giugno. E non ho contato quelli di MTV, perché non ce ne avevo voglia.
Buona visione...
Bah...

"Uhmmadonna! Ha scritto NEGRO! Hardla è un razzista di mmerda."

Dai, un bell'argomento controverso per sciacquare la melassa del post precedente.
Fa un certo effetto leggere "negro" da qualche parte, ancor più sentirlo dire, vero? Ma non è stato sempre così, in effetti. Molti, me compreso, si sono dovuti abituare a evitare quella certa parola. E non senza fatica, devo ammettere. E questo non perché io sia un razzista di mmerda, dubito di poter odiare qualcuno con la stessa forza con cui a volte odio me stesso, figurarsi diversi milioni di persone in tutto il mondo. Troppa fatica.

No, il fatto è che quando io ero bambino, "negro" era la parola con cui venivano indicati quelli che oggi sono "neri" o "afroamericani" o qualsiasi sia la definizione corretta al momento. Non c'era il minimo sospetto che potesse essere un termine offensivo, era semplicemente l'unico utilizzabile. E quindi lo utilizzavamo, tutti.
Addirittura nel film Il Principe Cerca Moglie, con Eddie Murphy, c'è un evento organizzato dalla comunità afroamericana: in italiano è stato tradotto "La Settimana Della Consapevolezza Negra". No, dico. La Settimana Della CONSAPEVOLEZZA NEGRA. Dai, cazzo, è un ossimoro! Fateci caso la prossima volta che lo passano in TV. E' stridente. E stiamo parlando del 1988, mica troppo tempo fa.

Però mi chiedo: quando "negro" è diventato un termine Cattivo? Con la C maiuscola, dico. E come ci si è giunti? Sospetto c'entri il Politicamente Corretto dei '90. Importato dagli USA, come pure la distinzione "nigger" - "black". Perché non so se qui da noi era così sentita.

Uno. Anzi una. Che occhei che non eri sola, che avevi intorno persone che ti vogliono bene, ma in fondo, dai, eri sola. Il cancro l'avevi tu. Sotto i ferri, sempre tu. E nessuno poteva prendere il tuo posto. Adesso riprendi possesso della tua vita. Con fatica, certo. E molta, pure. E immagino sia strano poter ringraziare per questa fatica. Ma l'alternativa non era da considerarsi, a maggior ragione alla nostra età. 
Ieri ho rivisto un'amica, e questo è un gran bel motivo per essere felici.

Due. Come uno più una, che però non fa sempre due. Non tutti hanno la vostra fortuna, ragazzi. Che poi ai matrimoni dovrei esserci abituato, ormai. E invece finisce sempre che indosso la mia cravatta più bella, e un sorriso beffardo. E faccio finta di nulla, perché non mi piace che si veda, ma sono commosso. Perché vedere due amici felici mi rende felice. E invidioso. Ma più felice.
Auguri, Francesca e Lorenzo.

Tre. Come uno più una, che spesso fa tre e più. Che alla nostra età è anche normale avere dei figli. Che detta così sembra una cosa scontata. Ma poi ti vedi davanti quell'affare che sbava, passare di grembo in grembo, di braccio in braccio. E ti ritrovi sul volto un sorriso un po' idiota, che quando te ne accorgi cerchi di riacquistare quell'aplomb per il quale vorresti inutilmente passare alla storia. Ma poi ti giri dall'altra parte, e vedi una pancetta appena più pronunciata del solito, e lo sai che non è questione di calorie. E che a quella pancia vuoi già bene, perché vuoi bene ai proprietari legittimi del contenuto. E allora basta, alzi bandiera bianca, abbandoni ogni maschera fica e t'accontenti di essere felice.
Benvenuto, Stefano! Ciao, bimba o bimbo ancora senza nome!