La ormai tradizionale orgia di cibo e strenne, l'affanno prenatalizio (o meglio prenatale, anche per l'affinità a un difficile parto) per la ricerca di doni vacui a persone che li riceveranno con sorrisi di circostanza per poi riciclarli a lontani cugini che non vedono mai, che apriranno il pacchetto e cinguetteranno con voce stridula e tono appena un po' troppo alto "graaaaaziieeeee, caaaaaarooooo", simulando un entusiasmo leggermente sovradimensionato per il dono e l'occasione, ma lo sappiamo tutti che in quel momento stanno pensando "ma guarda te che minchiata, speriamo non s'accorga che mi fa cagare" mentre noi in quello stesso momento stiamo aprendo un'altra puttanata riciclata che ci dovrà piacere tantissimo per 2 interi minuti, il tempo standard di apprezzamento di un regalo per evitare che l'altro ci sgami, per poi finire in fondo a un mobile in attesa di sorti migliori, possibilmente molto distanti da casa nostra. Tutte queste cose ci fanno dimenticare che il Natale è soprattutto una Festività Religiosa.

Sorpresi, vero? Anche io stento a ricordarlo. Che lo sappiamo tutti che Natale è il Compleanno di Babbo Natale, ma spesso dimentichiamo che Babbo Natale è  San Nicola e quindi la festa è in realtà religiosa, no? Che poi San Nicola di notte cambia nome, si mette un costume rosso e va in giro per i tetti altrui. Un po' come un Batman strafatto di peyote.

Come? Ah, Natale NON è il compleanno di Babbo Natale? Ah, no? Sicuri? E' il compleanno di Gesù? Ah, è meglio dire La Natività di Gesù? Perché? Fa più fico? Occhei. Allora, lo sappiamo tutti che il Natale in realtà è quella cosa lì di Gesù. E tutto il resto è fuffa strumentale alle multinazionali americane, vero? Bene.

Che poi ci stupiamo se Gesù è costretto ad apparire nei posti più improbabili, per ricordare al mondo della sua esistenza. E qui si potrebbe intavolare una dotta dissertazione sul Panteismo di Giordano Bruno e le sue differenze con quello di Spinoza. Per non parlare di Eraclito che certo non era cristiano, quindi è già fuori gioco in partenza. Perché la verità è che se partiamo dal principio che Dio è Ovunque, rimane comunque misterioso il motivo che spinge il figlio suo prediletto a comparire in posti decisamente inusuali, come il Culo Di Un Cane.

Cioè, ok. E' il Figlio di Dio, quindi può fare un po' quello che vuole. Ma a me sembra una scelta di marketing oltremodo azzardata. Mi spiego. Immaginatevi tutte quelle vecchiette con lo scialle sulla testa  che pregano in adorazione del sedere di un botolo qualunque.

Dai, non è una bella immagine. Se proprio devi apparire, non dico di farlo sul seno di Adriana Lima, che sarebbe forse sconveniente, ma non so, magari in un posto bello e maestoso, una parete delle Dolomiti, la Cascate del Niagara. Perché proprio nel Culo Di Un Cane?

Vabbene. Troppe domande, la religione non è razionalità. E' soprattutto passiva accettazione di un mistero. Ed è bella per questo motivo, che ognuno la può interpretare un po' come cacchio vuole, e certe cose nessuno le conosce sul serio. Più che altro si spera e si tira a indovinare sui misteri della Fede.

Per cui se Iddìo ha scelto di far apparire l'immagine di suo figlio nel sedere di un cane, avrà avuto i suoi buoni motivi. Inutile fare domande.

Certo che però... il culo di un cane. Mah....

A tutti coloro che anche oggi continuano a capitare qui per caso, cercando tette, culi o quant'altro, con una fetta di pandoro in mano, ed è meglio tacere cosa c'è nell'altra. A voi, affezionati lettori occasionali, amanti di filmetti porno, maniaci di varia forma e natura, persone dagli interessi stravaganti, o perversi o semplicemente disgustosi. A voi persone sole, ma che vorrebbero tanto stare con Elena Santarelli, Paris Hilton o Anna Gigli Molinari. O anche a quelli che soli non sono, ma che lo stesso preferirebbero essere in compagnia delle tre suddette, ma che in fondo in fondo si accontenterebbero pure di una valletta di TeleGenova qualsiasi. A voi gente confusa, triste, stupida, sprovveduta, a tutti quelli che danno del "tu" ai motori di ricerca, ma soprattutto a quelli molto educati che preferiscono il "lei". A tutti gli involontari umoristi che sono capitati, capitano e capiteranno tra queste pagine, col ringraziamento per le grasse risate che abbiamo fatto alle loro spalle. E infine a tutti quelli che non rientrano in nessuna delle categorie elencate, e se siete arrivati a leggere fin qui è abbastanza probabile che siate tra loro, o a quelli che invece ci cadono in pieno, ma che comunque quando vengono qui lo fanno ben sapendo che cosa troveranno, e quindi sono solo cazzi loro.

A tutti voi il Dott.Hardla, con il tacito assenso di quel belinone del suo alter-ego Andrea, ci tiene ad augurare un Buon Natale. Ma non fateci l'abitudine.

Non so voi. Anche 'sto Natale sono sfiancato, un po' per la ricerca dei doverosi fottuti regali. Un po' perchè la città a Natale impazzisce. Un po' perché l'AMT fa schifo (vedi post precedente). Un po' perché devo girare come la solita trottola per altre faccende. Ma tutte queste ragioni, per quanto valide, non devono guastare il vero significato del Natale, la bontà, la generosità, la necessità di dare a chi non ha. Per cui mi permetto di suggerirvi un ente benefico davvero meritevole, le cui attività sono sotto gli occhi di tutti.
La parola alla sempre giovanile Carmen Electra....


 

... e fanculo anche a 'sto fottuto Natale di merda.

E' da un po' di tempo che non leggo le richieste dei miei amati lettori. Per farmi perdonare eccovi un numero particolarmente ricco, sia per quantità di quesiti, che per la loro eccezionale qualità. Siamo giunti ormai alla tredicesima edizione di questa stravagnate rubrica, senza contare gli speciali monografici, e mi sembra superfluo spiegare di che cosa si tratta. Ma lo farò lo stesso, perché non ho un cazzo da fare: è il solito gioco dei referrers, la gente cerca robe strane su google, clicca il link, capita qui, io mi segno le ricerche e rispondo alle domande più meritevoli. Buona lettura.

- Caro Dott. Hardla,
  "po popopopopo po"
  "po poro popopopopo poro popup download"
- H: 1. Sei un idiota - 2. sei un idiota anche tu, ma perché "popup"?

- Caro Dott. Hardla,
  "quando bevo faccio delle cazzate"
- H: Beato te. Io quando bevo NON faccio delle cazzate, e ci spendo pure un fracco di soldi in alcoolici. Guarda, è brutto essere alcoolizzato e non raccoglierne nemmeno i frutti più divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "video masturbazioni(video di soli 5 minuti)"
- H: Ma proprio di 5 minuti? Non 4 e neppure 6? Vorrei chiederti perché, ma ho una fottuta paura della risposta che potresti darmi. Comunque non ce l'ho, mi spiace.

- Caro Dott. Hardla,
  "film di natale con dentro robot"
- H: Io ho visto "Mazinga a New York" e "Natale con Goldrake". Ma da quando non fanno più coppia insieme, quei due non sono più così divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "entrare nella legione straniera commenti"
- H: Statisticamente il commento più frequente è "Mi sa che ho fatto una minchiata".

- Caro Dott. Hardla,
  "lavare bambola gonfiabile"
- H: E' una delle pratiche più disgustose che mi possa venire in mente. Davvero, chissà come si fa. Io pensavo si bruciassero dopo l'uso. Grazie comunque per aver condiviso questo pensiero così sfizioso con noi.

- Caro Dott. Hardla,
  "come si fa a capire se soffri della sindrone dell'intestino irritabile"
- H: Basta una semplice radiografia. Guarda la lastra, se sul tuo intestino c'è scritto "Cazzo vuoi?", allora è parecchio irritabile. Lascialo sbollire l'incazzatura per qualche giorno, che poi gli passa.

- Caro Dott. Hardla,
  "vrml non riesco aprire vrml"
- H: Forse se scrivi vrml ancora una volta ci riesci. Perché installare il plugin giusto quando puoi perdere tempo sui motori di ricerca con domande stronze?

- Caro Dott. Hardla,
  "holly e benji tabacchini"
- H: E' triste vedere come un giorno sei un eroe nazionale, hai vinto i campionati del mondo giovanili, hai tutta una carriera davanti a te. Poi però gli scandali, i soldi buttati nei casinò, l'alcool, le droghe, l'opinione pubblica che non ha mai approvato l'amore omosessuale tra un giovane portiere e un promettente centravanti, gli sponsor che cancellano i contratti, le squadre che li relegano nelle serie minori. Adesso Holly e Benji gestiscono una piccola tabaccheria nella periferia di Osaka. Triste? Forse. Ma finalmente possono vivere il loro amore lontano dagli inquisitori giudizi della gente.

- Caro Dott. Hardla,
  "definizione di pantaloni a pinocchietto"
- H: Sono quelli che ti fanno sembrare un idiota quando li indossi. Se sei un maschio. Da donna sono vagamente più accettabili, se sei Milla Jovovic. Ma se sei Milla Jovovic puoi star bene indossando anche un sacco di juta.

- Caro Dott. Hardla,
  "elena santarelli soffre di emicrania"
- H: Poverina. La prossima volta che la vedo le consiglierò di praticarmi una fellatio. Pare sia una mano santa contro il mal di testa. Il mio.

- Caro Dott. Hardla,
  "domande celebri"
- H: Bah, ce ne sarebbero a migliaia. Ti butto lì le prime tre che mi vengono in mente: "Tu quoque Brute, fili mi?" (Giulio Cesare, capo di stato in calo nei sondaggi) - "Eloì Eloì, lamma sabactani?" (Gesù Cristo, leader spirituale tormentato) - "What's up, Doc?" (Bugs Bunny, cartone animato vegetariano)

- Caro Dott. Hardla,
  "clerici in reggiseno"
- H: Non credo d'aver capito bene. Se vuoi vedere dei preti in reggiseno, allora sei un pervertito. Se invece vuoi vedere Gianni Clerici, in reggiseno, sei un pervertito. Ma se vuoi vedere Antonella Clerici in reggiseno, allora sei uno schifoso maniaco e non voglio avere nulla a che fare con te.

- Caro Dott. Hardla,
  "acquisto on line flusso canalizzatore"
- H: Guarda, prova su eBay, ci si trova di tutto. O almeno io ce l'ho trovato. Avevo già la DeLorean pronta. E il Plutonio me l'ha dato Scaramella.

- Caro Dott. Hardla,
  "la signorina è stata di nuovo sculacciata"
- H: Se lo sarà meritata, quella birichina!

- Caro Dott. Hardla,
  "due seghe al giorno"
- H: Tolgono il medico di torno. Anche una mela. Ma due seghe sono più divertenti. Se non muori disidratato.

- Caro Dott. Hardla,
  "christian de sica e le sue battute degli spot tim"
- H: Battute? Quali battute? "Aiutaaaatemiii", ma vaccagare, vai... Che poi la musichetta dello spot è la stessa del trailer del suo film di natale, che coincidenza. Tu, che cerchi queste robe su internet, sappi che ti disprezzo profondamente, te la meriti proprio certa merda.

- Caro Dott. Hardla,
  "all'ombra della fica"
- H: Si, c'è un clima tropicale, direi. Molto caldo e umido. Ma ci si sta parecchio bene.

- Caro Dott. Hardla,
  "caro fratello scopami video porno"
- H: Raramente giudico un film dal titolo, ma questo proprio non m'ispira.

- Caro Dott. Hardla,
  "le migliori tecniche di corteggiamento"
- H: Generalmente sono quelle in cui lei alla fine te la molla, e dopo commossa e in estasi ti ringrazia pure di averle preso la verginità in modo così maschio e violento. Ma non succede mai.

- Caro Dott. Hardla,
  "perchè stefano di giovanni è chiamato sassetta?"
- H: Ma saranno un po' cazzi suoi? Tanto è morto da 550 anni, non puoi neppure prenderlo per il culo per il soprannome stupido.

- Caro Dott. Hardla,
  "sederi famosi"
- H: Guarda, lo so che avrei potuto citarti Jennifer Lopez, o Charlize Theron, o qualcuna di simile. Ma appena ho letto la tua richiesta mi sono venuti in mente loro. Non sono normale, lo so.

- Caro Dott. Hardla,
  "seghe tra amici"
- H: Cosa può esserci di meglio di una bella serata passata coi migliori amici a farsi qualche bella sega in allegria, raccontandosi barzellette e parlando di calcio? Già, cosa può esserci di meglio? Qualsiasi altra cosa, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "cosa fare per non ubriacarsi all'addio al celibato"
- H: Il suicidio. Un po' drastico, ma funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "elisabetta canalis fa le pippe"
- H: Non lo metto in dubbio. Ma come giustamente osserva il mio amico Spassky, se non facesse altro sarebbe un bello spreco.

- Caro Dott. Hardla,
  "feste di troie in discoteca"
- H: Scommetto mille miglioni di migliardi che sono entrate gratis e non hanno fatto la coda all'ingresso. [PS miglioni e migliardi non sono errori, per chi se lo fosse chiesto, e qualcuno c'è, grazie della fiducia!]

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per capire il pensiero"
- H: Rinuncia, non ci riuscirai mai. Neppure se il pensiero è il tuo. Anzi, SOPRATTUTTO se il pensiero è il tuo.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto compromettenti porno"
- H: Chiedi a Lele Mora. Ti avverto però che se vuoi riavere le tue foto, ti costerà parecchio. Non li leggi i giornali?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette grosse e cadenti "
- H: Nelle popolazioni nomadi artiche, le donne dalle tette grosse e cadenti sono molto apprezzate e ambite dai maschi locali. E per evidenziare la loro peculiare fonte di bellezza si avvolgono le loro flaccide e pendule mammelle intorno al collo, a mo' di sciarpa, ornate di interiora di renna sanguinanti e denti d'orso. Sembra un uso bizzarro, ma se sei un maschio esquimese, wow, l'erezione è garantita!

- Caro Dott. Hardla,
  "muscolosi cazzi"
- H: Certo, in molte occasioni fa la sua sfavillante figura, ma il problema d'avere un cazzo muscoloso è che l'eccesso di testosterone prodotto rende il cazzo piuttosto irritabile e rissoso. Ieri, allo stadio il mio cazzo stava per attaccare briga con un paio di ultrà, davanti a me, e ho dovuto adoperare tutta la mia più fine diplomazia per evitare uno scontro in gradinata Nord. Ma il mio cazzo è ancora nervoso per l'accaduto.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche masturbazioni maschili"
- H: Tecniche? Prova avanti e indietro un numero indefinito di volte, di solito funziona. Certe volte i classici sono la scelta migliore. Alla peggio chiedi aiuto a Elisabetta Canalis.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerco immagini di persone grasse"
- H: Pensa, io conosco una persona grassa che cerca immagini di persone idiote. Se vuoi vi metto in contatto.

- Caro Dott. Hardla,
  "film porno over 60"
- H: No, lo so, è bello pensare a una sana vita sessuale anche in età matura, che le passioni non sfioriscano con la giovinezza. Ma immaginare due (o più) vecchi grinzosi che stantuffano forsennatamente, sballottando le loro carni flaccide, beh, mi ha fatto star male fisicamente. Mi viene da vomitare. E tu sei da internare.

- Caro Dott. Hardla,
  "automobile rutti film futuro"
- H: Si, doveva essere uno Spin-off del celebre "Ritorno al Futuro", in cui una DeLorean scorreggiona si innamora del Maggiolino Herbie e insieme scorrazzano per il passato e il futuro, ruttando alla gente. Il film non è stato mai realizzato, e lo sceneggiatore è stato internato nel manicomio criminale di Dresda.

- Caro Dott. Hardla,
  "santarelli plasmon"
- H: Adoro i Plasmon, davvero. E pure la Santarelli. Grazie, mi hai reso felice, evocando un'immagine meravigliosa. La Santarelli e i Plasmon insieme. Che ci può essere di meglio? La Santarelli, i Plasmon, e un Rum Cooler, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "le donne alla vista di uomini palestrati"
- H: Si controllano il trucco. E' un riflesso condizionato. Hai presente il cane di Pavlov, la campanella? No? Quando Pavlov suonava la campanella il suo cane aveva una reazione condizionata. Anche lui si controllava il trucco.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per ricordare ricordi rimossi"
- H: Gran bella allitterazione. Però se i ricordi li hai rimossi, come fai a ricordare quali ricordi rimossi vuoi ricordarti? Ricorderesti dei ricordi rimossi non rilevanti, riflettici!

- Caro Dott. Hardla,
  "dovrei farti il sederino di sculaccioni"
- H: Mamma, quante volte t'ho detto di non parlarmi così di fronte alla gente? Lo sai che mi imbarazzo. Ora ci vado, dai, a rimettere in ordine la cameretta, non rompere.

- Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro le seghe"
- H: La castrazione chimica. O il Cattolicesimo. No, sul serio. Una volta ho provato a smettere, mi sono messo in bagno una foto di Benedetto XVI che quando alzavo la tavoletta si metteva a parlare: "Non sprekare il tvo zeme! Og-ni atto impuro ke kommetti è una fita ke distrucci!". L'ho dovuta togliere perché quel monito così perentorio, vagamente sado-maso, mi eccitava ancora di più. Ma magari con te funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "suicidio definitivo"
- H: Si, in genere il suicidio tende ad essere piuttosto definitivo, ne convengo. Raramente capita d'aver voglia di fare qualcos'altro, dopo. A meno che tu non sia il figlio di Dio, ma in quel caso ci puoi riprovare dopo soli 3 giorni.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di scopate"
- H: Guarda, ne ho di tutti i gusti. Eccone tre:
1. la foto di una vecchia che scopa in chiesa, presa da dietro
2. una suora che se la ride mentre scopa
3. tre atleti scopano forsennatamente in un luogo pubblico, mentre dietro di loro uno guarda

"Questo bicchiere è mezzo pieno"
Me ne stavo seduto al bancone del solito bar. Da solo. Davanti a me un bicchiere, in cui riposava un ottimo whisky scozzese, sedici anni, corposo, torbato. Uno spettacolo per il palato e per l'anima. Stava lì, riposava nel bicchiere. Pazzesco, pure i whisky hanno bisogno di riposare.

"Si, si. Questo bicchiere è decisamente mezzo pieno"
Non so perché continuavo a ripetere questa frase assurda. E' che a volte capita di ripetere frasi assude, senza motivo. La vita va così.

"Questo bicchiere è mezzo pieno"
"Questo bicchiere è mezzo pieno" . Un mantra.
"Questo bicchiere è mezzo pieno". Ci stavo riuscendo. Ormai me n'ero convinto.

"No, ti sbagli. Questo bicchiere è mezzo vuoto". Cazzo. Era Gianni. Manco me n'ero accorto. Intorno a me s'era radunato un gruppetto di curiosi. Alcuni guardavano me, altri guardavano il bicchiere. Pino guardava il whisky, che continuava a riposare.

"Si, c'ha ragione Gianni. Il bicchiere è mezzo vuoto". Diciamocelo, Riccardo non ha mai avuto molta fantasia. Sempre a ripetere le opinioni altrui.

"Il bicchiere contiene una quantità di whisky pari alla metà del suo volume". L'ingegnere, il solito precisino del cazzo.

"Nel bicchiere ce n'è quanto ce ne deve essere, e non rompete". Il barista, che temeva si contestasse il suo lavoro.

"Quello è un bicchiere di whisky?". Carlo non capiva mai niente. Carlo parlava a sproposito, era fatto così. Lo si sapeva. Il whisky continuava a riposare, nonostante tutto. Chissà come diavolo faceva, in mezzo a tutta quella confusione.

"A me il whisky non piace, ma il bicchiere è proprio brutto". Elisa, che iddìo la benedica. Adoro il suo lato frivolo. Di Elisa, dico. Ma anche di Dio, se esite.

"Mezzo pieno o mezzo vuoto è un falso problema, basta che sia sufficiente". Il filosofo da bar, ci mancava lui.

"Perché state tutti a guardare un bicchiere di whisky?". Chiara, in ritardo come al solito. Ma c'era qualcuno che si facesse i cazzi suoi, in quel bar?

Poi entrò uno, mai visto. Uno biondo, alto. Si guardò intorno, con sicurezza. Uno sguardo deciso ma non necessariamente antipatico. E perciò ancora più odioso. Prese il bicchiere e bevve il whisky, lentamente, gustandoselo fino alla fine. Poi posò il bicchiere sul bancone, davanti a me, come prima.

"Barista, un altro bicchiere di whisky, uguale a questo". E andò a sedersi ai tavolini. Pure gli altri se ne andarono. Rimasi lì, solo, seduto al bancone. Come prima.

"Il bicchiere è vuoto".