"I'm a 21st century digital boy,
I don't know how to live
but I've got a lot of toys..."

Questo post è assolutamente inutile. Come gli altri, del resto, ma di più. Lo scrivo solo per bullarmi e vantarmi in giro che mi sono comprato la Playstation. Oooooh, la fighissima PS3? Quella da 599€?
Ma siete nesci? Ma vi sembra? L'ho detto che è un post inutile, solo io posso vantarmi d'essermi comprato una Playstation2 quando sono anni che tutti ce l'hanno in casa.

Si lo so che vorreste passare il Venticinque Aprile a commemorare la Liberazione d'Italia dall'oppressore germanico. Magari guardarvi tutto il giorno documentari dettagliatissimi sugli importanti eventi di quel periodo storico che ha cambiato per sempre il nostro paese. Anche se ci fosse un sole grosso così, e dieci modelle mulatte ingrifate dagli occhi chiari e in monokini vi chiamassero a raggiungerle (sostituire "modelle mulatte ingrifate dagli occhi chiari e in monokini" con "scamarci palestrati e con erezioni rocciose" per il pubblico femminile).

Ma allora ci permettiamo di suggerire un'alternativa. Tanto lo sapete che le modelle mulatte e gli scamarci cercano sicuramente qualcun altro, e non voi. Anzi, probabilmente si cercano tra loro, e si trovano, più e più volte. E che i documentari, si, tanto interessanti, per l'amor del cielo, però...

Noi s'organizza la Gita Cappestre, una gradevole camminata podistica campestre a piedi non competitiva a squadre individuali da Camogli a San Fruttuoso, a passo di marcia ridotta. Un'occasione per vedere la luce del sole, per noi poveri gufi da scantinati alcoolici dei vicoli, e per mettere in attività muscoli finora incogniti, che spesso ci bastano quelli del braccio, per alzare il doveroso bicchiere di Caipiroska alla Mela Verde.

Ma visto che la buona volontà da sola non basta, a S.Fruttuoso ci stravaccheremo sulla spiaggia per ore e ore, e il ritorno lo faremo in battello fino a Camogli, dove per celebrare la nostra impresa ci abbruttiremo con lunghi aperitivi molto alcoolici seduti in qualche baretto sul mare, cullandoci nel tramonto del Tigullio.

L'adesione spontanea è assolutamente gratuita. Ci si vede a Brignole alle 10, treno, piedi, battello, alcool, treno. Portate chi volete e arrivate quando volete, siamo molto democartici, in fondo è il giorno della Liberazione. Se ci cercate sul percorso, saremo quelli distrutti dalla fatica capeggiati da un'invasata dai capelli rossi (sempre che non cambi colore per l'occasione) che alternerà bestemmie fantasiose a cori dei partigiani. Se non ci conosciamo di vista, la parola d'ordine è "Quel bastinchio è stazzo!" e la contro parola è "Si, ma a battere i meali". V'ho detto tutto. E se non è così, chiedete pure.

Io me li ricordo, una volta erano divertenti. Ma sul serio. Pazzesco, a pensarci bene: ci fu un tempo in cui Aldo Giovanni e Giacomo facevano ridere. Ma di più, erano perfino diventati i comici più popolari d'Italia.

Si, ok, questo non significa nulla, in Italia abbiamo un concetto del comico che va oltre la mia comprensione. Ma poi perché "abbiamo"? Io certa merda mica la guardo, fosse per me la gente che definisce Boldi un comico andrebbe presa a scarpate sulle gengive, così, perché io sono tollerante e niente affatto snob.

Però loro, ripeto, un tempo facevano ridere sul serio. Facevano roba gradevole, spettacoli, film. Poi però è successo qualcosa. Non so cosa. Nel titolo ho suggerito la demenza senile, ma magari è morto quello che scriveva i loro testi. Oppure è scaduta la loro garanzia, fate voi. Ma io le loro pubblicità della Wind proprio non le reggo. Sono irritanti, fastidiose, non so come dire. Mi verrebbe tanta voglia di imparare a usare un fucile per dar loro il colpo di grazia, mi fa pena vederli agonizzare così. Con quell'irritante comportamento da bambini scemi. E basta, perdìo.

Che poi è solo un mio problema, o di pochi altri, visto che è parecchio tempo che vanno avanti con quegli spot significa che poi la gente li apprezza. Ma la fottuta gggente va pure a vedere Vacanze a Tahiti, e quindi che cacchio c'entra? Ho ragione io e basta. Oh.
Everybody dance now. Bah. Che pubblicità approssimativa....
Merda.

No eh. Questo non ve lo potete perdere, soprattutto se avete più di tot anni, dove tot è un numero qualsiasi che indica un'età oltre la quale siete perfettamente in grado di rimpiangere quei bei vecchi tempi che in tivvì trasmettevano tanti robottoni. Se invece avete meno di tot anni, magari questo capolavoro non è che vi interesserà più di tanto, ma lo guarderete lo stesso, perché se ve lo propongo io vuol dire che è proprio una figata.

E una figata lo è davvero, perché in questa clip ci sono TUTTI i robottoni. E quando dico tutti intendo quasi tutti. Parecchi. I più famosi, diciamo. I Mazinga, Goldrake, Jeeg, le robottone tettone, Boss Robot e altri ancora, tutti insieme in un'orgia di viti, bulloni e lubrificanti. No, detta così sembra una cosa porno.
Vabbè, combattono i cattivi. E una volta tanto, perdono. Fino a quando non arriva Mazinkaiser, il più fico, il più cattivo e forte di tutti quanti. Che poi è un nuovo Mazinga, fatto nel 2000 per una nuova serie di 8 puntate, realizzata apposta per noi squallidi nostalgici. E questa clip serviva per farci sbavare in attesa dei DVD. Operazione pienamente riuscita, peraltro, per quanto mi riguarda.
Buona settimana. E Lame Rotanti! a tutti.

AGGIORNAMENTO! IMPORTANTE! Scopro or ora nel commento #35 che è appena uscita in Giappone pure una nuova serie di Jeeg, ambientata 50 anni dopo le vicende della serie originale. Ma è uscita tipo qualche giorno fa, roba freschissima. E chi sono io per farmela scappare? Nella seconda parte del post c'è il filmato della sigla iniziale. Quindi cliccate questo cacchio di link, intesi?

Bella questa cosa che io vado in giro con la macchina fotografica, o almeno col cellulare, vedo delle cose strane e le pubblico qui. La sapete no quella faccenda dell'immagine e le mille parole. Ecco, stavolta ve ne metto due d'immagini. Così almeno per qualche settimana posso stare senza scrivere, che ultimamente faccio una fatica porca. Ma non a scrivere stronzate, magari fosse solo quello. A stare sveglio.

Oggi voglio ridare un po' di dignità a tutti quei fanatici di telefilm minori. Quelle serie un po' sfigate, girate a basso budget, copiando telefilm di grande successo. Non so, ricordate Webster? C'era già Arnold di bambinetto nano, senza famiglia e combinaguai. Eppure Webster ha avuto un suo certo pubblico, affezionato.

Troppo facile stare dalla parte dei vincenti, troppo scontato seguire le avventure degli azzimati liceali (universitari, ereditieri nullafacenti, etc... è andato avanti per un decennio, puntata più puntata meno, dovevano pur crescere) di Beverly Hills 90210. La troiaggine di Brenda, il ciuffo a banana di Brendon, la spaziosissima fronte rugosa di Dylan. Ce li ricordiamo tutti, vero? Chi è che non c'ha buttato un occhio almeno una volta? Per non parlare dei coglioni, come il sottoscritto, che si sono sorbettati tutte le serie.

Ma i veri fan, quelli duri e puri, sono quei tipi stravaganti che, insensibili al fascino di una serie di moda, si ostinano a seguire quei bruttissimi telefilm minori. E magari personalizzano la targa del loro motorino con le iniziali di Ceverly Yills 90211.

Signori, questo è un vero capolavoro. E' non è perché lo dico ogni volta che pubblico uno di questi video. Questo è DAVVERO un capolavoro, non come gli altri, che in realtà erano solo fuffa ma intanto lo sapevo che voi non vi sareste accorti della differenza.

Cioé, avete presente William Shatner? Il capitano dell'astronave di Star Trek, si, dai, quello coi capelli, non quell'altro che poi s'è messo a fare gli X-Men. Ecco, in questo meraviglioso filmatino si mette a cantare "Rocketman", a una qualche premiazione. E' un video meravigliosamente agghiacciante. Si, lo so, sarete tentati di stoppare tutto dopo pochi secondi, ma io v'esorto a continuare, nonostante tutto. Anche contro la vostra volontà. Fidatevi, mi ringrazierete, la parte finale è imperdibile. Potrete vedere alcuni degli effetti speciali più brutti del mondo, e una delle interpretazioni canore più ridicole mai eseguita da essere umano, seppur palesemente abbruttito da uso smodato di stupefacenti, e neppure di quelli buoni. Signori, ecco il video. Ma prima vi faccio una domanda: quanto cacchio erano grandi i papillon negli anni '70? Ecco il video, per davvero stavolta.

Io adoro i Griffin. Che c'entrano i Griffin? Eh, lo scoprirete soltanto continuando a leggere.

Questa istantanea l'ho chiamata "La Vivace Pausa Sigaretta Dell'Uomo Statua". Perché? Beh, l'avete vista la foto? Mica potevo intitolarla "Godzilla Si Pettina Allo Specchio Della Stazione", o no?

Questo filmato ce l'avevo nei bookmark da un po' di tempo e per qualche bizzarra ragione non l'ho mai sfruttato. E allora lo faccio oggi, che è lunedì, che è un filmato abbastanza minchione, e soprattutto perché quei bastardi di TG La7 l'hanno fatto vedere l'altro giorno, bruciandomi l'effetto sorpresa. O forse era Studio Aperto. No, non era Studio Aperto, non ci sono tette unte di olio da cucina e, soprattutto non si vede nessun cavallo montare da dietro una sorridente vecchietta tibetana, come del resto succede un po' in quasi tutti i filmati che fanno vedere su Italia1. Questo ha sicuramente più classe, vi siete mai chiesti come sarebbe stato Guerre Stellari se fosse stato girato nel 1913? No? Peccato.

Buona Settimana.

ULTIM'ORA: se non ne avete ancora abbastanza di futili storielle di guerre futuribili, ecco un'altra variazione sul tema, segnalata da Maredidirac. Questa volta i nostri eroi combattono dal fruttivendolo.