Quello a lato è un banner pubblicitario. Vero. Trovato in giro per la rete. Per chi non mastica l'inglese (e perché mai si dovrebbe masticare un inglese, poi: ci sono popolazioni molto più commestibili) la scritta all'incirca dice: "Ingaggia un Professionista LEGO Certificato". Ok, m'hai incuriosito. Clicco. Voglio sapere chi cazzo è un Professionista LEGO , Un Professionista Certificato, per giunta.

Ebbene, il signor Sean Kenney è un Professionista LEGO Certificato, ma per davvero. E tanto per chiarire i dubbi dei meno svegli, no, non ha la barba bianca né tanto meno è Capitan Findus. Lui si guadagna la pagnotta giocando coi LEGO, facendo enormi, smisurate, complicatissime costruzioni. Nel suo laboratorio ci sono migliaia di pezzettini di LEGO, accuratamente riposti in scatole di plastica e divisi per misura e colore.

Ma chi lo paga? Chi potrebbe avere bisogno di un costruttore di LEGO con tanto di pedigree originale? Boh. Chiunque non abbia un bambino a portata di mano, forse. Lui stesso si autodefinisce "un bambino professionista". Che poi la storia della certificazione non è una panzana, la LEGO davvero rilascia certificazioni di qualità. D'altra parte chi avrebbe mai potuto inventarsi una balla simile?

Ecco, io uno così sono indeciso se ammirarlo o odiarlo. Perché pure io da bambino spendevo ore e ore a costruire palazzi, anzi città di LEGO, avevo strade, macchine, villette, case e un grattacielo di 9 piani che c'aveva pure la luce dentro. Ero bravino. Ma nessuno s'è mai sognato di darmi una lira per questo. Figurarsi arrivare a camparci da adulto. Però ora mi maledico. Magari, se avessi avuto più costanza, se mi fossi applicato di più in quelle discipline per cui mostravo propensione, magari ora camperei alla grandissima facendo cose sballose.

E per questo motivo ecco la lista delle...

"14 professioni che avrei potuto fare da adulto se avessi seguito le mie attitudini infantili"

1. Professionista LEGO Certificato
2. Campione di Salto in lungo dall'Altalena
3. Assaggiatore Ufficiale di Liquirizia e/o Semi di zucca
   
4. Scultore in Pongo di fama internzionale
5. Gran Masestro della bicellata della caccola
6. Olimpionico di basketball con palla di gommapiuma
7. Arredatore d'interni per case dei Playmobil
8. Virtuoso del rimbalzo della "pallina matta"
9. Professionista TENTE Certificato
10. Esperto in rottamazione di Joystick
11. Costruttore di Capanne nei boschi
12. Tecnico Sintonizzatore di canali TV
13. Mercante internazionale di giornalini
    
14. Lanciatore di gavettoni free-lance
    

E' bello ricevere doni. E' bello tornare stanco dalla solita corsa nel solito parco e trovare un dono nella cassetta delle lettere.

Mi piace vedere la piccola Rossella, che qui magari è più nota come Orientprincess, mettere a frutto i talenti ricevuti. Mi piace pensare che chi ha avuto un dono in sorte, sappia riconoscerlo e usarlo nella maniera più appropriata.

E' bello ricevere doni da chi ha ricevuto un dono. E' bello leggere una bella dedica di sabato mattina, dopo essere andato a correre, con una canzone tedesca anni '80 nelle cuffie.

E' bello avere amici che scrivono libri, mi fa sentire importante. Ed è bello che me ne facciano dono, mi fa sentire meno povero, ma questa è altra storia.

Siti:

• Nonostante i miei genitori
• Acquista il libro online su IBS
  

Allucinante attesa, antico amore. Abbiamo aspettato anni, anche amaramente. Adesso arriviamo, A!


Questo scrivevo due anni fa e questo scrivo ancora oggi, perché rimane ancora tutto vero. Anzi, adesso è anche più vero. E vaffanculo a tutto il resto.
Forza Genoa!

Su Nube che Corre stiamo pubblicando foto e video, e comunque le foto che abbiamo scattato con la mia macchinetta digitale sono sono a disposizione di tutti in questa pagina. Che poi è più comodo che fare una mail di 50 mega e inviarla ai diretti interessati, no? Per chi non avesse familiarità con Flickr, per scaricare le foto a 1024x768 bisogna cliccare sull'iconcina "All sizes".

Pazzesco, sono quasi sei mesi che non pubblico La Posta dei Lettori? Un'infinità di tempo. Non ne avete sentito la mancanza? No, neppure io in effetti. Però ve la beccate lo stesso questa quattordicesima puntata. Che, per l'occasione, è anche incredibilmente ricca di roba (AVVERTENZA: questo post è schifosamente lungo, andare al bagno prima di consultarlo).
Per quelli che ancora non conoscono La Posta dei Lettori, in genere funziona così: voi fate una ricerca bizzarra su internient, arrivate qui per sbaglio, io mi segno le parole-chiave che avete usato, le pubblico sul blog, rispondo al vostro quesito, e vi espongo al pubblico ludibrio. Forte, no?
Dai, iniziamo.

- Caro Dott. Hardla,
  "il seno a pgreco sesti"
- H: Allora Pigreco sesti, cacchio questa la sapevo, allora due pigreco era la circonferenza, 360 gradi, quindi pigreco sesti dovrebbe essere trenta gradi. Cioé la domanda è : "il seno a 30 gradi", beh ma a quelle temperature per il seno è molto meglio il lavaggio a mano, senza contare che è moooolto più divertente.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerca vecchio sito a scrocco gratis"
- H: Ecco, questo quesito m'intriga molto, perché tu non cerchi siti porno, come tutti. A te basta un sito qualsiasi, pure vecchio, basta che sia a scrocco. A te interessa fondamentalmente fregare qualcuno, non t'importa chi e per cosa. Bravo. Comunque una notazione tecnica sui siti vecchi, in realtà sono i più facili da crackare, perché le password sono tutte in numeri romani.

- Caro Dott. Hardla,
  "la strafottenza secondo freud"
- H: Ma chisseneincula.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di alieni di tanto tempo fa"
- H: Ah, quei cari vecchi alieni d'una volta, che arrivavano sulla terra con le loro astronavi a vapore rivestite interamente di mogano intarsiato, e che poi distruggevano i nostri villaggi con i loro mirabili raggi prodotti da enormi pile galvaniche.

- Caro Dott. Hardla,
  "quel bastardo del responsabile risorse umane"
- H: Non t'ha assunto, eh? Dai poteva andarti peggio, poteva darti il lavoro.

- Caro Dott. Hardla,
  "ping pong estremo"
- H: Si gioca ad alta quota. Ad altissima quota. Sulle vette degli 8000. Il lato estremo dello sport, in questo caso, si riferisce alle difficolta delle condizioni climatiche, ma anche e soprattutto al trasporto del tavolo regolamentare in vetta, senza aiuto di sherpa. Vince chi non muore.

- Caro Dott. Hardla,
  "trasmissioni dove si vedono le mutande"
  "video di conduttrici senza mutande"
- H: Il mondo è bello perché è vario, c'è chi vorrebbe solo tv di biancheria intima e chi invece non ne sopporta proprio la visione.

- Caro Dott. Hardla,
  "tv del merluzzo"
- H: Ho visto parecchi canali tematici piuttosto bizzarri, ma questo probabilmente li batte tutti. Pensavo che Tele Padre Pio fosse il massimo. Mi sbagliavo.

- Caro Dott. Hardla,
  "che caramelle mangiare mentre si smette di fumare"
- H: Anfetamine all'anice. Il fumo diventerà l'ultimo dei tuoi pensieri. Garantito.

- Caro Dott. Hardla,
  "nome di skype di fabri fibra"
- H: "Idiota12345"

- Caro Dott. Hardla,
  "vorrei distruggere account msn"
- H: Minchia! Addirittura distruggere! Non ti basta chiuderlo come fanno tutti?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette più grandi della tv"
- H: E' una domanda imprecisa. Tutto sta naturalmente nelle dimensioni della tv, se parliamo di un LCD da 7 pollici, beh, è facile trovarle. Ma se andiamo sui 42 pollici al plasma, forse solo alcuni grossi mammiferi arrivano ad avere tette di quelle dimensioni. Non so, Giuliano Ferrara.

- Caro Dott. Hardla,
  "dove scaricare scene tagliate dei film porno divertenti"
- H: Ma sai che non avevo mai pensato potessero esistere cose del genere? Ma sei un genio, ma io ti amo per avermi illuminato la vita in questo modo! I blooper dei film porno! Ma che grande idea! Ma davvero esistono? Li voglio! E poi organizziamo una sera alle Cappe la visione prolungata!

- Caro Dott. Hardla,
  "antonella clerici e le sue scopate"
- H: No grazie. Mi bastano le sue sfornellate.

- Caro Dott. Hardla,
  "compiacere un uditorio difficile"
- H: Io ho una tecnica bizzarra ma estremamente efficace. Quando vedo che il pubblico non mostra interesse per ciò che dico stupisco tutti con i miei fenomenali giochi di prestigio, tipo quello che inizio a ingerire lumache senza guscio per poi defecarle immediatamente. E sono ancora miracolosamente vive, con grande entusiasmo di grandi e piccini. Avevo provato anche con quelle col guscio, ma qualcosa ai piani bassi è andato storto, e spiegare quei profondissimi tagli al medico è stato davvero imbarazzante.

- Caro Dott. Hardla,
  "indizio 5 ahahah"
- H: Caspita, questo indizio è davvero difficile da interpretare. Anche perché mi sono perso i primi 4. E soprattutto perché non ho la minima idea di che cazzo stai dicendo!

E con questo siamo giunti alla fine della prima parte. Sgranchitevi le gambe, andate a farvi un panino, portate il cane a pisciare, e poi cliccate su "Continua a leggere" che ce ne sono ancora un fottìo.

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