"Sono il signor Roarke, il vostro ospite. Benvenuti a Fantasilandia"

Avevo sette anni quando Fantasilandia andava in onda. Avevo sette anni quando ho scoperto che nella nostra meravigliosa lingua una parola può significare qualcosa, ma anche il suo contrario. Che l'ospite è quello che srcocca da mangiare, da bere o un letto, ma anche colui che decide più o meno volontariamente di offrire il proprio cibo o la propria casa.

Col tempo ho capito che questa particolarità non si applica solo a bizzarri telefilm americani. Che spesso le parole assumono significati opposti a quelli che sentiamo pronunciare con le nostre orecchie. Che talvolta un no vuol dire si, ma pure che si, se detto in un certo modo, non può che essere no.

Un sorriso può nascondere un vaffanculo, come invece uno sguardo basso e distratto magari cela una forte emozione che si ha paura di manifestare. Tutte queste sottigliezze sta a noi capirle, se vogliamo. Qualcuno le trova incredibilmente affascinanti, per altri sono una formidabile mancanza di chiarezza, una perdita di tempo.

Facciamo che io stasera il problema non me lo pongo. Stasera sono contento di non essere un nano francese vestito di bianco che passa il tempo ad avvistare idrovolanti. E non è poco, credetemi.

Si, lo so. E' da tempo che non presento più filmini stronzi. In compenso di LEGO ne ho detto appena due post più in giù. Ma questo filmino lo dovete vedere, perché è deliziosamente perverso. Solo uno con dei gravi problemi, o un fanatico degli anni '80, o ancora meglio un fanatico degli '80 con problemi davvero molto gravi, può aver costruito un ROBOT, costruito coi LEGO, pilotato da un COMPUTER che risolve un CUBO DI RUBIK.

Ci mancava solo che il cubo di Rubik facesse girare un hula hoop fucsia e poi era tutto perfetto. Anzi no, per essere perfetto il computer doveva essere un Commodore 64, allora si che potevo ritenermi soddisfatto e accettare la proposta telefonica del post precedente.

Buona visione.

• Pronto?
• Pronto, parlo col Dott. Hardla?
• Si, chi è?
• Sono la Morte.
• La corte?
• No, non la corte, la Morte.
• No guardi, non m'interessa, sono già abbonato con Tele2.
• Mi sa che ha capito male, io sono la Morte, il tristo mietitore, ha presente cappa nera e falce? Gioco sempre a scacchi nei film svedesi, m'avrà visto...
• Ah. E che vuole da me?
• Guardi, avrei una cosa da dirle ma non s'inalberi subito, ci pensi su.
• Beh, dica.
• Ecco, mi risulta che lei abbia ancora un po' di tempo da vivere, ma il fatto.. ecco... è che mi trovo a passare dalle sue parti e... insomma... mi chiedevo se già che c'ero potevo prendere anche la sua anima. Sa, per fare un viaggio solo...
• Ma sta scherzando?
• No, sono serissima. Mi risparmierebbe un sacco di noie che manco s'immagina.
• Oh Cristo.
• No, guardi, io sono la Morte, non mi occupo di religione.
• Come?
• Niente, dicevo che non mi occupo di religione. E' che molti mi chiedono che c'è dopo. Ma io mica lo so, il mio lavoro è portarli dal punto A al punto B, dopo non sono più affari miei. E' questione di competenze.
  
• Capisco.
• Allora, che ne dice della mia proposta? Vuol venire?
• Mah, veramente io preferirei vivere ancora un po'.
• Ne è sicuro? No, perché a me risulta che lei non se ne sia fatto granché della sua vita, finora.
• Ma come si permette?
• No, davvero, non volevo offenderla. Ma io non vedo niente di notevole nei suoi files.
• Beh, i files saranno sbagliati.
• Può essere, controlliamo subito. Lei ha condotto una vita soddisfacente? E' felice?
• Mah, chi può dire d'essere veramente felice?
• Amore? E' mai stato innamorato?
• Boh, non ricordo. Credo di si, mi sarà capitato prima o poi.
• Ma come, non ne è sicuro?
• E' che non ho mai vissuto una storia d'amore di quelle che appena le vedi da lontano dici: "ma guarda quei due come si amano". Quindi non lo so.
• Facciamo che a questa casella ci metto NO, per il momento, poi magari la si cambia.
• Vabbé...
• Amici?
• Ah, tanti. Lì non mi lamento. Anzi, pure più di quelli che mi servirebbero.
• Bene. Farò finta d'ignorare una certa punta di sarcasmo. Lavoro?
• Mah. Faccio qualcosa, come tutti.
• Divertimento? Esce? Guarda film?
• Mah, perlopiù bevo. Con gli amici, però. Mai da solo.
• Quanti libri legge all'anno?
• Ma è sicuro di non essere dell'Euroclub? Guardi che io sono già socio, eh.
• Stia tranquillo, non voglio venderle niente. E comunque nei miei files c'è scritto che effettivamente suo padre è stato socio per parecchio tempo, ma ora non lo è più.
• Vabbé, m'ha beccato.
• Insomma... dicevamo... Le parlerò in tutta franchezza, dal quadro che emerge di lei non mi sembra che abbia particolari motivi per rimanere a questo mondo. Io le consiglio di togliersi il pensiero subito. Eviterebbe qualche anno di umiliazioni, noia e frustrazioni. Uh, per non parlare delle delusioni d'amore... non m'è permesso rivelarle nulla del suo futuro, ma guardi, roba da nascondersi per settimane sotto un piumone, con un flacone formato famiglia di antidepressivi.
• Uh, m'andrà così male?
• Non può immaginare quanto. Non si riprenderà mai più...
• Cazzo.
• Allora che faccio? Posso passare da lei?
• Ma sta scherzando? Ho passato tutta la vita nell'apatia più grigia. Ora lei arriva qui, mi prospetta una formidabile delusione d'amore, una sofferenza così intensa che mai ho provato prima, e dovrei rinunciare a tutto questo per un'eterna tranquillità? Ma fossi matto! Me la voglio godere fino all'ultimo!
• Ma... è sicuro?
• Certamente!
• Lei non è normale, lo sa?
• Beh, se lo scriva sui suoi files, allora. Si vede che non sono aggiornati. Ora la saluto. Addio!
• Arrivederci...