Oggi faccio una cosa davvero inaspettata per un ingegnere elettronico e mi metto a parlare d'informatica. Pazzesco, cercherò di non farlo più, in futuro, ma 'sta cosa proprio la devo scrivere da qualche parte. E cioé qui, dove sennò? Così poi scoprite anche che fine ho fatto negli ultimi tempi.

Mettete che uno decida di cambiare provider internet e che tra la fine del vecchio e l'inizio del nuovo passino giuste giuste 3 settimane. Fatto? Ok.

E mettete che nonostante gli sforzi di pensare ad altro, quello stesso sventurato sia costretto a leggersi alcune mail. Che si fa?

Si tira fuori il vecchio modem d'anteguerra, ecco che si fa. Ci si arma di santa pazienza e ci si mette a ravanare negli Armadi Delle Cose Dimenticate, frugando tra regoli calcolatori, compassi delle medie e Game&Watch Nintendo. Ve lo ricordate ancora il modem 56k? Si, quello che sembra che vada a dinamo per quanto lentamente funziona. Quello che se per sbaglio hai impostato l'aggiornamento automatico dell'antivirus, ti si impalla tutta la connessione per 10 minuti e non riesci a vedere neppure la homepage di google, che è la pagina più vuota che si può immaginare...

Dio, meno male che ieri mi hanno attivato il nuovo ADSL, perché questo nuovo web proprio non è fatto per i vecchi modem. E non invidio che ancora è costretto a farci i conti tutti i giorni. Vero Fry?

Pazzesco, sono quasi sei mesi che non pubblico La Posta dei Lettori? Un'infinità di tempo. Non ne avete sentito la mancanza? No, neppure io in effetti. Però ve la beccate lo stesso questa quattordicesima puntata. Che, per l'occasione, è anche incredibilmente ricca di roba (AVVERTENZA: questo post è schifosamente lungo, andare al bagno prima di consultarlo).
Per quelli che ancora non conoscono La Posta dei Lettori, in genere funziona così: voi fate una ricerca bizzarra su internient, arrivate qui per sbaglio, io mi segno le parole-chiave che avete usato, le pubblico sul blog, rispondo al vostro quesito, e vi espongo al pubblico ludibrio. Forte, no?
Dai, iniziamo.

- Caro Dott. Hardla,
  "il seno a pgreco sesti"
- H: Allora Pigreco sesti, cacchio questa la sapevo, allora due pigreco era la circonferenza, 360 gradi, quindi pigreco sesti dovrebbe essere trenta gradi. Cioé la domanda è : "il seno a 30 gradi", beh ma a quelle temperature per il seno è molto meglio il lavaggio a mano, senza contare che è moooolto più divertente.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerca vecchio sito a scrocco gratis"
- H: Ecco, questo quesito m'intriga molto, perché tu non cerchi siti porno, come tutti. A te basta un sito qualsiasi, pure vecchio, basta che sia a scrocco. A te interessa fondamentalmente fregare qualcuno, non t'importa chi e per cosa. Bravo. Comunque una notazione tecnica sui siti vecchi, in realtà sono i più facili da crackare, perché le password sono tutte in numeri romani.

- Caro Dott. Hardla,
  "la strafottenza secondo freud"
- H: Ma chisseneincula.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di alieni di tanto tempo fa"
- H: Ah, quei cari vecchi alieni d'una volta, che arrivavano sulla terra con le loro astronavi a vapore rivestite interamente di mogano intarsiato, e che poi distruggevano i nostri villaggi con i loro mirabili raggi prodotti da enormi pile galvaniche.

- Caro Dott. Hardla,
  "quel bastardo del responsabile risorse umane"
- H: Non t'ha assunto, eh? Dai poteva andarti peggio, poteva darti il lavoro.

- Caro Dott. Hardla,
  "ping pong estremo"
- H: Si gioca ad alta quota. Ad altissima quota. Sulle vette degli 8000. Il lato estremo dello sport, in questo caso, si riferisce alle difficolta delle condizioni climatiche, ma anche e soprattutto al trasporto del tavolo regolamentare in vetta, senza aiuto di sherpa. Vince chi non muore.

- Caro Dott. Hardla,
  "trasmissioni dove si vedono le mutande"
  "video di conduttrici senza mutande"
- H: Il mondo è bello perché è vario, c'è chi vorrebbe solo tv di biancheria intima e chi invece non ne sopporta proprio la visione.

- Caro Dott. Hardla,
  "tv del merluzzo"
- H: Ho visto parecchi canali tematici piuttosto bizzarri, ma questo probabilmente li batte tutti. Pensavo che Tele Padre Pio fosse il massimo. Mi sbagliavo.

- Caro Dott. Hardla,
  "che caramelle mangiare mentre si smette di fumare"
- H: Anfetamine all'anice. Il fumo diventerà l'ultimo dei tuoi pensieri. Garantito.

- Caro Dott. Hardla,
  "nome di skype di fabri fibra"
- H: "Idiota12345"

- Caro Dott. Hardla,
  "vorrei distruggere account msn"
- H: Minchia! Addirittura distruggere! Non ti basta chiuderlo come fanno tutti?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette più grandi della tv"
- H: E' una domanda imprecisa. Tutto sta naturalmente nelle dimensioni della tv, se parliamo di un LCD da 7 pollici, beh, è facile trovarle. Ma se andiamo sui 42 pollici al plasma, forse solo alcuni grossi mammiferi arrivano ad avere tette di quelle dimensioni. Non so, Giuliano Ferrara.

- Caro Dott. Hardla,
  "dove scaricare scene tagliate dei film porno divertenti"
- H: Ma sai che non avevo mai pensato potessero esistere cose del genere? Ma sei un genio, ma io ti amo per avermi illuminato la vita in questo modo! I blooper dei film porno! Ma che grande idea! Ma davvero esistono? Li voglio! E poi organizziamo una sera alle Cappe la visione prolungata!

- Caro Dott. Hardla,
  "antonella clerici e le sue scopate"
- H: No grazie. Mi bastano le sue sfornellate.

- Caro Dott. Hardla,
  "compiacere un uditorio difficile"
- H: Io ho una tecnica bizzarra ma estremamente efficace. Quando vedo che il pubblico non mostra interesse per ciò che dico stupisco tutti con i miei fenomenali giochi di prestigio, tipo quello che inizio a ingerire lumache senza guscio per poi defecarle immediatamente. E sono ancora miracolosamente vive, con grande entusiasmo di grandi e piccini. Avevo provato anche con quelle col guscio, ma qualcosa ai piani bassi è andato storto, e spiegare quei profondissimi tagli al medico è stato davvero imbarazzante.

- Caro Dott. Hardla,
  "indizio 5 ahahah"
- H: Caspita, questo indizio è davvero difficile da interpretare. Anche perché mi sono perso i primi 4. E soprattutto perché non ho la minima idea di che cazzo stai dicendo!

E con questo siamo giunti alla fine della prima parte. Sgranchitevi le gambe, andate a farvi un panino, portate il cane a pisciare, e poi cliccate su "Continua a leggere" che ce ne sono ancora un fottìo.

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Il Dott. Hardla festeggia alla sua solita maniera

Il Dott. Hardla, nonostante la sua prolungata assenza dai blog, ci tiene a celebrare una ricorrenza inutile come tante altre. Il terzo compleanno di questo prestigioso blog. Il compleanno vero, s'intende. Si perché se andate a controllare, prima del Primo Post in effetti ce ne sono stati altri, ma erano normali prove tecniche di trasmissione (e non del pensiero). Quel 29 Marzo invece Hardla s'è lanciato a scrivere nientepopòdimeno che una dichiarazione d'intenti. Ma vi rendete conto? Roba da matti.

Ne è successa di roba in tre anni. Innanzi tutto il Dott. Hardla, tre anni fa, era solo Hardla. Tre anni fa Hardla era molto più serio d'adesso, faceva il tormentato, forse perché dava troppa importanza a persone-barra-cose che magari non meritavano più di un semplice "ah, si, quella roba lì, è vero!". E fumava, e pure parecchio, ma ora non più. Bella mossa, Dott.!

Tre anni fa, il futuro Dott. Hardla passava le giornate a casa, tutto il giorno, tutti i giorni. Andava a dormire tardi, e per tardi dico duemmezza-tre del mattino, tutti i giorni. Che non è cosa da poco visto che poi si svegliava al massimo alle 9, il che lo rendeva un insonne rincoglionito a tutti gli effetti.

Tre anni fa il Dottore in fieri non aveva lettori, né immaginava di poterne avere. L'account di Splinder, aperto poco tempo prima, gli serviva per scrivere cazzate sui blog degli amici, e il template era un utile esercizio di HTML. Ma mai si sarebbe sognato di diventare blogger. Perché Hardla non ha mai saputo scrivere, e le poesiole tardo-adoloescenziali che pubblicava senza ritegno sul suo vecchio sito, erano lì a testimoniarlo piuttosto chiaramente.

Hardla tre anni fa era un'anima in pena, come ora del resto, solo che il Dott. Hardla d'adesso pena molto meno della sua controparte passata. Hardla si faceva un vanto del proprio leggendario cinismo, salvo poi cadere in contraddizione alla prima difficoltà. Il Dott. Hardla sta invece cercando d'imparare la sensibilità verso gli altri, che poi è quella difficile, verso noi stessi non ci vuole mica tanto. Nel frattempo prova pure a scrollarsi di dosso un po' d'apatia rugginosa, ma questo è un altro discorso.

Il Dott. Hardla ha conosciuto molte persone, in questi tre anni. Più o meno virtualmente. Ha trovato amici blogger, che ora blogger non lo sono più. Amici reali che ora sono pure blogger. E altri amici che ancora non si sono rotti di scrivere su internient ogni santo giorno. Parecchia gente, davvero. Gente che non mi sarei mai sognato d'incontrare di persona, tre anni fa. Mai nella vita, che siamo matti? E invece, riunioni, aperitivi, fiere, cene. Bei momenti, che il vecchio Hardla non avrebbe mai vissuto, avesse tenuto il computer spento, quel giorno del 2004.

Perciò Buon Compleanno HardlaTV. Altri tre di questi giorni, poi magari ci riaggiorniamo e decidiamo sul da farsi.

Si. Pure io sono stato coinvolto in questa catena, da Daniela, una persona evidentemente molto vendicativa, che se l'è presa perché ho scritto della Linea prima di lei. E allora m'ha invitato a partecipare. Però poi lei il post sulla Linea l'ha fatto lo stesso. Bah. Non è mica giusto.

Però, dai, che palle: 'ste catene sono terribilmente NOIOSE. Bisognerebbe trovare un modo per renderle più interessanti, divertenti. Chennesò, inventarsi un bel quiz! Si, dai, UN BEL QUIZ!
E allora, senz'altri indugi vi presento...

LeCinqueCoseCheNonSapeteDiMe-SHOW

1. Parecchi anni fa un pelouche è caduto dietro il mio armadio, ed è ancora lì. Quale personaggio raffigura?
R: Ozilane ha sagacemente arguito che Snoopy giace da tempo immemore dietro uno dei miei armadi. Per la precisione uno meno profondo degli altri e che, quindi, è stato allineato in avanti. Lasciando un comodo giaciglio per il riposo eterno del mio pupazzo d'infanzia.

2. Mi sono rovinato col crescere. All'asilo avevo una moglie e una fidanzata. Contemporaneamente. Bei tempi. Qual'era il nome di mia moglie?
R: Secchin, alias Claudio, ha beccato Monica. La mia fidanzata invece si chiamava Federica. Ultimamente ho rivisto di sfuggita Monica, lha un banco al mercato, è sposata e credo abbia pure prole. E' strano pensare che qualcuno abbia messo incinta mia moglie. Mah.
Nel rarissimo documento d'archivio (cliccare per ingrandire), da destra a sinistra: mia moglie Monica, la mia fidanzata Federica, il giovine Hardla vestito da uomoragno e, in piedi, quella che mi piaceva alle Elementari. Ormai l'Asilo era finito, avevo bisogno di carne fresca, e si sa che la donna invecchia prima dell'uomo.

3. Sono da sempre segretamente convinto d'aver vissuto vite passate. Nelle quali probabilmente sono stato un vero bastardo, visto come il Karma mi sta ripagando in questa attuale. Ma lasciamo perdere. In quale zona geografica-epoca storica mi sono sempre immaginato?
R: Sempre la scatenata Ozilane ha finalmente indovinato che ho sempre avuto una passione per le atmosfere British. Mi sono sempre immaginato a Londra in Epoca Vittoriana, sin da bambino. Un gentiluomo con abito scuro da sera che beve un whisky al club. A pensarci bene la mia vita è l'approssimazione sbiadita di quest'imagine....

4. In campagna, da ragazzo, per un anno fui chiamato dagli amici col nome di un personaggio di telefilm. Quale?
R: Arancione ha colto il suggerimento di Dedee e  Sadie, e ha capito che da piccolo fui chiamato Steve Austin in onore del bionico personaggio da sei milioni di dollari. Perché? Perché ero il campione mondiale di salto in lungo dall'altalena in corsa.  Ero l'unico che oltrepassava la linea dello scivolo senza rompersi arti e/o organi interni vari.

5. Da anni vado al mare a Lavagna, coi miei amici. Lì c'è un chiosco davanti alla spiaggia che fa la granita tritando il ghiaccio al momento con una macchina rumorosissima dell'anteguerra. Qual'è il gusto che prendo quasi sempre?
R: Dopo lungo travaglio Da0a10 ha "indovinato" che il gusto è effettivamente Sciroppo di Rose. E' un gusto parecchio dolce, a tratti stomachevole, se si esagera con le quantità, ma ci sono affezionato. Mia nonna faceva un buonissimo sciroppo coi petali delle rose del giardino in campagna, e m'è rimasto l'imprinting. Un po' come semi di zucca e ceci tostati, che però non ho mai trovato sotto forma di granita, per fortuna.

• INDIZIO #1: lo squalificato Dedee, al commento 3, ne ha beccate due giuste.
• INDIZIO #2: la granita è preparata con sciroppi di tipo Fabbri, e il gusto non è comune.
• INDIZIO #3: il paese è in Europa, anzi è una città, ed è una risposta piuttosto elementare,nel suo insieme. Non ho mai avuto troppa fantasia, neppure da piccolo.
• INDIZIO #4: volendo, avrei potuto fare un viaggio in America.
• INDIZIO #5: Il nome di mia moglie inizia per M, e qualcuno c'è andato parecchio vicino.
• INDIZIO #6: Il gusto della granita è molto dolce. Pure troppo.
• INDIZIO #7: Il periodo storico è posteriore alla Rivoluzione Francese
• INDIZIO #8: La città è una capitale.
• INDIZIO #9: Il gusto non è un frutto.
• INDIZIO #10: nella lista degli sciroppi Fabbri probabilmente c'è pure quello.

E' probabile che qualcuno dei miei amici di vecchia data conosca alcune delle risposte, quindi vi invito a rispondere solamente alle domande che ignorate completamente. Il primo che risponderà correttamente a una domanda riceverà un meraviglioso bannerino biancoenero e policromo originale certificato da me medesimo da incollare sul proprio blog in modo da potersi bullare con tutti d'aver vinto questo prestigioso riconoscimento. Sarete i più invidiati della blogosfera, ma sul serio, lo giuro, eh. E il primo che risponde a tutte le domande, si becca pure il bannerino, ma in più offrirò un Rum Cooler alle Antiche Cappe Rosse. E se mi gira, e se mi lasciano, lo preparo pure.

E visto che è una catena, mi tocca passare la palla (in tutti i sensi). Il primo è facile: dottorcere, che l'ha già fatta senza esserne costretto, però ci teneva a fare le cose per bene e m'ha chiesto di invitarlo. Ok, fatto. Agli altri lo mando unicamente per rompere i coglioni: aurigafenice, tambu, da0a10, juditta.

<a href="http://hardla.splinder.com/post/10575721/5+cose+che+non+sapete+di+me" target="_blank"><img src="http://farm1.static.flickr.com/162/360627712_3d6531fd6c_o.gif" width="120" height="198" alt="HardlaTV" border="1"/></a> Per fregiarsi del prestigioso premio bisogna selezionare il codice nel riquadro, copiarlo e incollarlo nel proprio Template.

Ricapitolando. I mitici bannerini inutili sono stati vinti da Ozilane (che volendo ne può sfoggiare 2), Secchin, Arancione e Da0a10. Da0a10 è stata inoltre tanto ardita da consegnare la cinquina di risposte completa. Riceverà quindi il Superpremio, ossia un Rum Cooler delle Antiche Cappe Rosse. E per fortuna vive a Genova, che altrimenti sarebbe stato un casino spedire un thermos sigillato in giro per l'Italia o il mondo.

<a href="http://hardla.splinder.com/post/10575721/5+cose+che+non+sapete+di+me" target="_blank"><img src="http://farm1.static.flickr.com/161/363342228_10dcd32c60_o.gif" width="120" height="198" alt="HardlaTV" border="1"/></a> Se invece avete giocato con passione e volontà, ma purtroppo non siete riusciti a beccarne neppure una, ecco il codice da copiaincollare.

Su richiesta di MareDiDirac ho fatto un bannerino ancora più inutile, un semplice attestato di presenza, senza medaglie, per chi proprio non può fare a meno d'essere orgoglioso per la partecipazione a questo stupido quiz. Ho deciso di premiarvi perché, se non fossi stato io a inventare il quiz, vi avrei partecipato con somma fierezza.

No, non sto parlando di prova-costume. Si, vabbè, durante le feste ho un po' esagerato con la bumba e m'è spuntata la caratteristica pancetta invernale da orsacchiotto alcoolizzato. Però non è della mia attuale scandalosa forma fisica che volevo parlare.

Fino a qualche tempo fa la Linea mi evocava ricordi lontani di pubblicità della Lagostina e di cartoni animati nel pomeriggio di Canale5, subito dopo Hazzard. Ero alle elementari. E il giorno dopo passavo parte della ricreazione a mimare coi miei amichetti le avventure di quel cartone tanto strano e divertente.

Ma non vi starò neppure a parlare della Linea, creazione del disegnatore Osvaldo Cavandoli, ché altrimenti ruberei il mestiere a due blogger: Ozilane, specialista in anni '80 e ricordi delle elementari, e l'amico Seaweeds, specialista in fumetti e necrologie. Certo, Cavandoli pare sia ancora in vita, ma è già sull'ottantina e non vedo l'ora che tiri le cuoia, per leggere uno dei meravigliosi post di Alberto, che sicuramente saprà tratteggiare (ahahaha, linea... tratteggiare.. ahahah! ehm...) la sua opera molto meglio di quanto potrei fare io.

E allora di che cazzo vi parlo? Vi parlo della nuova tendenza geek-chic di internient. Il semplice e avvincente giochino Linerider. L'avete già visto? Non l'avete visto? E' un semplice giochetto in flash inventato qualche mese fa da uno col nome strano che non ho voglia di scrivere. Il concetto è semplicissimo, quasi lineare (ahahah, sono in forma oggi): disegni una linea, schiacci play, e guardi il tuo ometto con lo slittino scivolare lungo le pendenze che hai tracciato. Fondamentalmente una cagata.

Sarà che ieri Mentelocale.it ha rinnovato il sondaggio dei migliori locali della movida genovese. Sarà che, per caso, sono stato il primo a votare per il 2007. Sarà che in quel momento le Cappe Rosse avevano il 100% dei voti.

Non so. Saranno tutte queste cose, ma a me è tornata una gran voglia di fare un Sondaggione. Uno di quei bei Sondaggioni di una volta, in cui proponevo quesiti intriganti e pregni di significato. Avevo perso la voglia, l'ispirazione. Ma ora il tempo è nuovamente giunto.

Udìte udìte, dichiaro aperto il nuovo Sondaggione, lì sulla colonna destra!

E non dimenticate di votare e far votare per le Cappe Rosse.
Ah. E già che ci siete, stasera alle Cappe c'è uno spettacolo molto interessante.

E' da un po' di tempo che non leggo le richieste dei miei amati lettori. Per farmi perdonare eccovi un numero particolarmente ricco, sia per quantità di quesiti, che per la loro eccezionale qualità. Siamo giunti ormai alla tredicesima edizione di questa stravagnate rubrica, senza contare gli speciali monografici, e mi sembra superfluo spiegare di che cosa si tratta. Ma lo farò lo stesso, perché non ho un cazzo da fare: è il solito gioco dei referrers, la gente cerca robe strane su google, clicca il link, capita qui, io mi segno le ricerche e rispondo alle domande più meritevoli. Buona lettura.

- Caro Dott. Hardla,
  "po popopopopo po"
  "po poro popopopopo poro popup download"
- H: 1. Sei un idiota - 2. sei un idiota anche tu, ma perché "popup"?

- Caro Dott. Hardla,
  "quando bevo faccio delle cazzate"
- H: Beato te. Io quando bevo NON faccio delle cazzate, e ci spendo pure un fracco di soldi in alcoolici. Guarda, è brutto essere alcoolizzato e non raccoglierne nemmeno i frutti più divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "video masturbazioni(video di soli 5 minuti)"
- H: Ma proprio di 5 minuti? Non 4 e neppure 6? Vorrei chiederti perché, ma ho una fottuta paura della risposta che potresti darmi. Comunque non ce l'ho, mi spiace.

- Caro Dott. Hardla,
  "film di natale con dentro robot"
- H: Io ho visto "Mazinga a New York" e "Natale con Goldrake". Ma da quando non fanno più coppia insieme, quei due non sono più così divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "entrare nella legione straniera commenti"
- H: Statisticamente il commento più frequente è "Mi sa che ho fatto una minchiata".

- Caro Dott. Hardla,
  "lavare bambola gonfiabile"
- H: E' una delle pratiche più disgustose che mi possa venire in mente. Davvero, chissà come si fa. Io pensavo si bruciassero dopo l'uso. Grazie comunque per aver condiviso questo pensiero così sfizioso con noi.

- Caro Dott. Hardla,
  "come si fa a capire se soffri della sindrone dell'intestino irritabile"
- H: Basta una semplice radiografia. Guarda la lastra, se sul tuo intestino c'è scritto "Cazzo vuoi?", allora è parecchio irritabile. Lascialo sbollire l'incazzatura per qualche giorno, che poi gli passa.

- Caro Dott. Hardla,
  "vrml non riesco aprire vrml"
- H: Forse se scrivi vrml ancora una volta ci riesci. Perché installare il plugin giusto quando puoi perdere tempo sui motori di ricerca con domande stronze?

- Caro Dott. Hardla,
  "holly e benji tabacchini"
- H: E' triste vedere come un giorno sei un eroe nazionale, hai vinto i campionati del mondo giovanili, hai tutta una carriera davanti a te. Poi però gli scandali, i soldi buttati nei casinò, l'alcool, le droghe, l'opinione pubblica che non ha mai approvato l'amore omosessuale tra un giovane portiere e un promettente centravanti, gli sponsor che cancellano i contratti, le squadre che li relegano nelle serie minori. Adesso Holly e Benji gestiscono una piccola tabaccheria nella periferia di Osaka. Triste? Forse. Ma finalmente possono vivere il loro amore lontano dagli inquisitori giudizi della gente.

- Caro Dott. Hardla,
  "definizione di pantaloni a pinocchietto"
- H: Sono quelli che ti fanno sembrare un idiota quando li indossi. Se sei un maschio. Da donna sono vagamente più accettabili, se sei Milla Jovovic. Ma se sei Milla Jovovic puoi star bene indossando anche un sacco di juta.

- Caro Dott. Hardla,
  "elena santarelli soffre di emicrania"
- H: Poverina. La prossima volta che la vedo le consiglierò di praticarmi una fellatio. Pare sia una mano santa contro il mal di testa. Il mio.

- Caro Dott. Hardla,
  "domande celebri"
- H: Bah, ce ne sarebbero a migliaia. Ti butto lì le prime tre che mi vengono in mente: "Tu quoque Brute, fili mi?" (Giulio Cesare, capo di stato in calo nei sondaggi) - "Eloì Eloì, lamma sabactani?" (Gesù Cristo, leader spirituale tormentato) - "What's up, Doc?" (Bugs Bunny, cartone animato vegetariano)

- Caro Dott. Hardla,
  "clerici in reggiseno"
- H: Non credo d'aver capito bene. Se vuoi vedere dei preti in reggiseno, allora sei un pervertito. Se invece vuoi vedere Gianni Clerici, in reggiseno, sei un pervertito. Ma se vuoi vedere Antonella Clerici in reggiseno, allora sei uno schifoso maniaco e non voglio avere nulla a che fare con te.

- Caro Dott. Hardla,
  "acquisto on line flusso canalizzatore"
- H: Guarda, prova su eBay, ci si trova di tutto. O almeno io ce l'ho trovato. Avevo già la DeLorean pronta. E il Plutonio me l'ha dato Scaramella.

- Caro Dott. Hardla,
  "la signorina è stata di nuovo sculacciata"
- H: Se lo sarà meritata, quella birichina!

- Caro Dott. Hardla,
  "due seghe al giorno"
- H: Tolgono il medico di torno. Anche una mela. Ma due seghe sono più divertenti. Se non muori disidratato.

- Caro Dott. Hardla,
  "christian de sica e le sue battute degli spot tim"
- H: Battute? Quali battute? "Aiutaaaatemiii", ma vaccagare, vai... Che poi la musichetta dello spot è la stessa del trailer del suo film di natale, che coincidenza. Tu, che cerchi queste robe su internet, sappi che ti disprezzo profondamente, te la meriti proprio certa merda.

- Caro Dott. Hardla,
  "all'ombra della fica"
- H: Si, c'è un clima tropicale, direi. Molto caldo e umido. Ma ci si sta parecchio bene.

- Caro Dott. Hardla,
  "caro fratello scopami video porno"
- H: Raramente giudico un film dal titolo, ma questo proprio non m'ispira.

- Caro Dott. Hardla,
  "le migliori tecniche di corteggiamento"
- H: Generalmente sono quelle in cui lei alla fine te la molla, e dopo commossa e in estasi ti ringrazia pure di averle preso la verginità in modo così maschio e violento. Ma non succede mai.

- Caro Dott. Hardla,
  "perchè stefano di giovanni è chiamato sassetta?"
- H: Ma saranno un po' cazzi suoi? Tanto è morto da 550 anni, non puoi neppure prenderlo per il culo per il soprannome stupido.

- Caro Dott. Hardla,
  "sederi famosi"
- H: Guarda, lo so che avrei potuto citarti Jennifer Lopez, o Charlize Theron, o qualcuna di simile. Ma appena ho letto la tua richiesta mi sono venuti in mente loro. Non sono normale, lo so.

- Caro Dott. Hardla,
  "seghe tra amici"
- H: Cosa può esserci di meglio di una bella serata passata coi migliori amici a farsi qualche bella sega in allegria, raccontandosi barzellette e parlando di calcio? Già, cosa può esserci di meglio? Qualsiasi altra cosa, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "cosa fare per non ubriacarsi all'addio al celibato"
- H: Il suicidio. Un po' drastico, ma funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "elisabetta canalis fa le pippe"
- H: Non lo metto in dubbio. Ma come giustamente osserva il mio amico Spassky, se non facesse altro sarebbe un bello spreco.

- Caro Dott. Hardla,
  "feste di troie in discoteca"
- H: Scommetto mille miglioni di migliardi che sono entrate gratis e non hanno fatto la coda all'ingresso. [PS miglioni e migliardi non sono errori, per chi se lo fosse chiesto, e qualcuno c'è, grazie della fiducia!]

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per capire il pensiero"
- H: Rinuncia, non ci riuscirai mai. Neppure se il pensiero è il tuo. Anzi, SOPRATTUTTO se il pensiero è il tuo.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto compromettenti porno"
- H: Chiedi a Lele Mora. Ti avverto però che se vuoi riavere le tue foto, ti costerà parecchio. Non li leggi i giornali?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette grosse e cadenti "
- H: Nelle popolazioni nomadi artiche, le donne dalle tette grosse e cadenti sono molto apprezzate e ambite dai maschi locali. E per evidenziare la loro peculiare fonte di bellezza si avvolgono le loro flaccide e pendule mammelle intorno al collo, a mo' di sciarpa, ornate di interiora di renna sanguinanti e denti d'orso. Sembra un uso bizzarro, ma se sei un maschio esquimese, wow, l'erezione è garantita!

- Caro Dott. Hardla,
  "muscolosi cazzi"
- H: Certo, in molte occasioni fa la sua sfavillante figura, ma il problema d'avere un cazzo muscoloso è che l'eccesso di testosterone prodotto rende il cazzo piuttosto irritabile e rissoso. Ieri, allo stadio il mio cazzo stava per attaccare briga con un paio di ultrà, davanti a me, e ho dovuto adoperare tutta la mia più fine diplomazia per evitare uno scontro in gradinata Nord. Ma il mio cazzo è ancora nervoso per l'accaduto.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche masturbazioni maschili"
- H: Tecniche? Prova avanti e indietro un numero indefinito di volte, di solito funziona. Certe volte i classici sono la scelta migliore. Alla peggio chiedi aiuto a Elisabetta Canalis.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerco immagini di persone grasse"
- H: Pensa, io conosco una persona grassa che cerca immagini di persone idiote. Se vuoi vi metto in contatto.

- Caro Dott. Hardla,
  "film porno over 60"
- H: No, lo so, è bello pensare a una sana vita sessuale anche in età matura, che le passioni non sfioriscano con la giovinezza. Ma immaginare due (o più) vecchi grinzosi che stantuffano forsennatamente, sballottando le loro carni flaccide, beh, mi ha fatto star male fisicamente. Mi viene da vomitare. E tu sei da internare.

- Caro Dott. Hardla,
  "automobile rutti film futuro"
- H: Si, doveva essere uno Spin-off del celebre "Ritorno al Futuro", in cui una DeLorean scorreggiona si innamora del Maggiolino Herbie e insieme scorrazzano per il passato e il futuro, ruttando alla gente. Il film non è stato mai realizzato, e lo sceneggiatore è stato internato nel manicomio criminale di Dresda.

- Caro Dott. Hardla,
  "santarelli plasmon"
- H: Adoro i Plasmon, davvero. E pure la Santarelli. Grazie, mi hai reso felice, evocando un'immagine meravigliosa. La Santarelli e i Plasmon insieme. Che ci può essere di meglio? La Santarelli, i Plasmon, e un Rum Cooler, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "le donne alla vista di uomini palestrati"
- H: Si controllano il trucco. E' un riflesso condizionato. Hai presente il cane di Pavlov, la campanella? No? Quando Pavlov suonava la campanella il suo cane aveva una reazione condizionata. Anche lui si controllava il trucco.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per ricordare ricordi rimossi"
- H: Gran bella allitterazione. Però se i ricordi li hai rimossi, come fai a ricordare quali ricordi rimossi vuoi ricordarti? Ricorderesti dei ricordi rimossi non rilevanti, riflettici!

- Caro Dott. Hardla,
  "dovrei farti il sederino di sculaccioni"
- H: Mamma, quante volte t'ho detto di non parlarmi così di fronte alla gente? Lo sai che mi imbarazzo. Ora ci vado, dai, a rimettere in ordine la cameretta, non rompere.

- Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro le seghe"
- H: La castrazione chimica. O il Cattolicesimo. No, sul serio. Una volta ho provato a smettere, mi sono messo in bagno una foto di Benedetto XVI che quando alzavo la tavoletta si metteva a parlare: "Non sprekare il tvo zeme! Og-ni atto impuro ke kommetti è una fita ke distrucci!". L'ho dovuta togliere perché quel monito così perentorio, vagamente sado-maso, mi eccitava ancora di più. Ma magari con te funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "suicidio definitivo"
- H: Si, in genere il suicidio tende ad essere piuttosto definitivo, ne convengo. Raramente capita d'aver voglia di fare qualcos'altro, dopo. A meno che tu non sia il figlio di Dio, ma in quel caso ci puoi riprovare dopo soli 3 giorni.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di scopate"
- H: Guarda, ne ho di tutti i gusti. Eccone tre:
1. la foto di una vecchia che scopa in chiesa, presa da dietro
2. una suora che se la ride mentre scopa
3. tre atleti scopano forsennatamente in un luogo pubblico, mentre dietro di loro uno guarda

Non so. Forse c'è qualcosa di profondamente sbagliato in questo gioco. Ed è per questo che mi piace così tanto. No dico, un giochetto il cui unico scopo è quello di PROVOCARE A UN TIZIO IL MAGGIOR NUMERO DI DANNI FISICI POSSIBILI, SPINGENDOLO GIU' DA UNA RAMPA DI SCALE, beh, è geniale!

Quante volte avremmo voluto scatafasciare giù la vecchietta che abita al terzo piano, quella stronza che si piazza in mezzo alla rampa e non ti lascia passare, muovendosi al rallentatore e  appoggiandosi in modo malfermo al suo cazzo di bastone tremolante. Dai.

Adesso ne abbiamo la possibilità. Grazie al semplice ma efficacemente perverso Stair Dismount. Pochi semplici ingredienti: una scalinata vuota, una persona da uccidere, tutto qui. Scegli l'angolo d'impatto, la potenza e il punto del corpo in cui piazzare la spinta, e guarda. E poi guarda ancora una volta, che c'è anche il replay e la scelta della telecamera. Un po' morboso?  Non abbastanza, si può fare sempre meglio.


Che poi gli stessi geniacci hanno fatto il bis, con Truck Dismount. In cui il nostro sventurato ometto viene fatto soffrire orribilmente utilizzando un camion, un muro, e due rampe inclinate. Il resto è deciso dalla nostra fantasia.

Non so. Dicevo all'inizio che forse c'è qualcosa di profondamente sbagliato in questi giochi. E forse ho pure capito che cos'è: gli ometti non dovrebbero essere grigi! Ci dovrebbe essere un editor, come in Sims 2, per creare delle vittime a immagine e somiglianza di persone che davvero vorremmo far fuori, in maniera meno digitale. Ma che purtroppo continuano a rimanere in vita, a causa di alcune balzane leggi dello stato.

Stair Dismount è per Windows, Mac OS X e Linux.
Truck Dismount solo per Windows.

Ah, dimenticavo la cosa più importante, sono gratuiti!

Ah, ancora una cosa: per ora il mio record a Stair Dismount è 157.736