Non so se la cosa che più m'ha sconvolto di questo manichino è che il suo pacco sia in saldo, che abbia assunto la posa più stronza del mondo, che in questo caso sia semanticamente corretto parlare di "addominali scolpiti", oppure che sia senza ombra di dubbio il manichino più frocio che abbia mai visto. Si lo so, frocio è politicamente scorretto, oltre che un brutto insulto. Avrei dovuto evitare parole simili, avrei dovuto scrivere gay. Ma andiamo, 'sto manichino è proprio frocio.
Non ci sono peni.

Si, lo so. Mancano poche ore al capodanno e io 'sto ancora qui a parlare del Natale, che era una settimana fa. Cazzo volete? Ho avuto l'influenza, tutto 'sto tempo, e per me questi giorni non sono esistiti.

E per protesta stasera me ne resto a casa da solo sotto le coperte. Così imparate, bastardi!

Intanto un disclaimer, che probabilmente ho dei parenti che leggono questo blog: il pranzo di Natale in osteria m'è piaciuto un casino, sia il cibo che, naturalmente, passare la giornata con tutta la famiglia (c'era quasi tutta, in effetti), cosa che di solito non faccio mai. Ma ora basta con questi buoni sentimenti zuccherosi, andiamo a scoprire il lato stronzo del Natale.

Il posto, Acquasanta, ex stazione termale nell'entroterra genovese, sede di un santuario piuttosto caratteristico. E proprio il santuario mi offre il primo spunto per evidenziare un meraviglioso esempio di marketing ante litteram, anzi "ante parolam" visto che all'epoca il termine marketing non era stato ancora inventato. Non nel modo in cui lo usiamo ora, comunque. A proposito di parole, quanto è bella "Benefizio"? - (cliccare sulla foto) - Così retrò! Propongo di iniziare ad usarla comunemente a partire da oggi, tutti quanti. Fa tenerezza vedere una pubblicità così scoperta, ingenua. Si vede che all'epoca erano solo agli albori, bei tempi.

Quante volte v'è capitato di trovarvi in un posto freddo e umido? Tante, immagino. Certi ci vivono pure in posti così, vantandosi in giro che gli affitti sono bassi. Io ci sono solamante andato a mangiare a pranzo, poi fortunatamente ho svalicato una collina e sono tornato al piacevole clima tropicale di Genova Metropoli.
Ma quando vi trovate di fronte un cartello del genere, beh, allora sapete con sicurezza che vi trovate in un posto DAVVERO umido. E che tutte le vallate buie che avete visitato finora erano delle dilettanti, in fatto d'umidità, al suo confronto.

Cristo, qui ci sono addirittura delle MIGRAZIONI di anfibi. Altro che il classico "passaggio mucche", questo si che è un cartello cazzuto! Mi immagino milioni, miliardi di rane ogni anno che attraversano queste strade guidate da un Mosé saltellante che, peraltro, non deve neppure separare le acque per passare oltre, tanto sono anfibi.
E finita la stagione delle rane inizia quella degli autocarri militari, che risalgono i monti liguri per accoppiarsi con le berline negli ampi garage del basso piemonte. E infine poi tocca alla migrazione degli scarponcini, che rotolano a valle per tuffarsi nell'incontaminato mare di Genova Voltri, a due passi dal porto petroli.
Per Acquasanta migrano TUTTI i tipi di anfibi.

Bella questa cosa che io vado in giro con la macchina fotografica, o almeno col cellulare, vedo delle cose strane e le pubblico qui. La sapete no quella faccenda dell'immagine e le mille parole. Ecco, stavolta ve ne metto due d'immagini. Così almeno per qualche settimana posso stare senza scrivere, che ultimamente faccio una fatica porca. Ma non a scrivere stronzate, magari fosse solo quello. A stare sveglio.

Oggi voglio ridare un po' di dignità a tutti quei fanatici di telefilm minori. Quelle serie un po' sfigate, girate a basso budget, copiando telefilm di grande successo. Non so, ricordate Webster? C'era già Arnold di bambinetto nano, senza famiglia e combinaguai. Eppure Webster ha avuto un suo certo pubblico, affezionato.

Troppo facile stare dalla parte dei vincenti, troppo scontato seguire le avventure degli azzimati liceali (universitari, ereditieri nullafacenti, etc... è andato avanti per un decennio, puntata più puntata meno, dovevano pur crescere) di Beverly Hills 90210. La troiaggine di Brenda, il ciuffo a banana di Brendon, la spaziosissima fronte rugosa di Dylan. Ce li ricordiamo tutti, vero? Chi è che non c'ha buttato un occhio almeno una volta? Per non parlare dei coglioni, come il sottoscritto, che si sono sorbettati tutte le serie.

Ma i veri fan, quelli duri e puri, sono quei tipi stravaganti che, insensibili al fascino di una serie di moda, si ostinano a seguire quei bruttissimi telefilm minori. E magari personalizzano la targa del loro motorino con le iniziali di Ceverly Yills 90211.

Questa istantanea l'ho chiamata "La Vivace Pausa Sigaretta Dell'Uomo Statua". Perché? Beh, l'avete vista la foto? Mica potevo intitolarla "Godzilla Si Pettina Allo Specchio Della Stazione", o no?

E' che a volte stai andando a scroccare una pasta al pesto, arrivi al portone, suoni il citofono e vedi un nome che non t'aspetti, qualche riga più in là.

E non puoi non interrogarti sulla vita di Buonadonna, sulla sua famiglia, chissà se ha figli? E chissà come sono, questi figli di Buonadonna?  Sarà meglio diffidarne?

Che poi mica è sempre così semplice. In giro ce ne sono parecchi e quasi mai li riconosci dal cognome. Neppure Buonadonna sa per certo quanti figli ha seminato in giro. Buonadonna, un consiglio: la prosima volta, i preservativi, tanti.