Pazzesco, sono quasi sei mesi che non pubblico La Posta dei Lettori? Un'infinità di tempo. Non ne avete sentito la mancanza? No, neppure io in effetti. Però ve la beccate lo stesso questa quattordicesima puntata. Che, per l'occasione, è anche incredibilmente ricca di roba (AVVERTENZA: questo post è schifosamente lungo, andare al bagno prima di consultarlo).
Per quelli che ancora non conoscono La Posta dei Lettori, in genere funziona così: voi fate una ricerca bizzarra su internient, arrivate qui per sbaglio, io mi segno le parole-chiave che avete usato, le pubblico sul blog, rispondo al vostro quesito, e vi espongo al pubblico ludibrio. Forte, no?
Dai, iniziamo.

- Caro Dott. Hardla,
  "il seno a pgreco sesti"
- H: Allora Pigreco sesti, cacchio questa la sapevo, allora due pigreco era la circonferenza, 360 gradi, quindi pigreco sesti dovrebbe essere trenta gradi. Cioé la domanda è : "il seno a 30 gradi", beh ma a quelle temperature per il seno è molto meglio il lavaggio a mano, senza contare che è moooolto più divertente.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerca vecchio sito a scrocco gratis"
- H: Ecco, questo quesito m'intriga molto, perché tu non cerchi siti porno, come tutti. A te basta un sito qualsiasi, pure vecchio, basta che sia a scrocco. A te interessa fondamentalmente fregare qualcuno, non t'importa chi e per cosa. Bravo. Comunque una notazione tecnica sui siti vecchi, in realtà sono i più facili da crackare, perché le password sono tutte in numeri romani.

- Caro Dott. Hardla,
  "la strafottenza secondo freud"
- H: Ma chisseneincula.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di alieni di tanto tempo fa"
- H: Ah, quei cari vecchi alieni d'una volta, che arrivavano sulla terra con le loro astronavi a vapore rivestite interamente di mogano intarsiato, e che poi distruggevano i nostri villaggi con i loro mirabili raggi prodotti da enormi pile galvaniche.

- Caro Dott. Hardla,
  "quel bastardo del responsabile risorse umane"
- H: Non t'ha assunto, eh? Dai poteva andarti peggio, poteva darti il lavoro.

- Caro Dott. Hardla,
  "ping pong estremo"
- H: Si gioca ad alta quota. Ad altissima quota. Sulle vette degli 8000. Il lato estremo dello sport, in questo caso, si riferisce alle difficolta delle condizioni climatiche, ma anche e soprattutto al trasporto del tavolo regolamentare in vetta, senza aiuto di sherpa. Vince chi non muore.

- Caro Dott. Hardla,
  "trasmissioni dove si vedono le mutande"
  "video di conduttrici senza mutande"
- H: Il mondo è bello perché è vario, c'è chi vorrebbe solo tv di biancheria intima e chi invece non ne sopporta proprio la visione.

- Caro Dott. Hardla,
  "tv del merluzzo"
- H: Ho visto parecchi canali tematici piuttosto bizzarri, ma questo probabilmente li batte tutti. Pensavo che Tele Padre Pio fosse il massimo. Mi sbagliavo.

- Caro Dott. Hardla,
  "che caramelle mangiare mentre si smette di fumare"
- H: Anfetamine all'anice. Il fumo diventerà l'ultimo dei tuoi pensieri. Garantito.

- Caro Dott. Hardla,
  "nome di skype di fabri fibra"
- H: "Idiota12345"

- Caro Dott. Hardla,
  "vorrei distruggere account msn"
- H: Minchia! Addirittura distruggere! Non ti basta chiuderlo come fanno tutti?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette più grandi della tv"
- H: E' una domanda imprecisa. Tutto sta naturalmente nelle dimensioni della tv, se parliamo di un LCD da 7 pollici, beh, è facile trovarle. Ma se andiamo sui 42 pollici al plasma, forse solo alcuni grossi mammiferi arrivano ad avere tette di quelle dimensioni. Non so, Giuliano Ferrara.

- Caro Dott. Hardla,
  "dove scaricare scene tagliate dei film porno divertenti"
- H: Ma sai che non avevo mai pensato potessero esistere cose del genere? Ma sei un genio, ma io ti amo per avermi illuminato la vita in questo modo! I blooper dei film porno! Ma che grande idea! Ma davvero esistono? Li voglio! E poi organizziamo una sera alle Cappe la visione prolungata!

- Caro Dott. Hardla,
  "antonella clerici e le sue scopate"
- H: No grazie. Mi bastano le sue sfornellate.

- Caro Dott. Hardla,
  "compiacere un uditorio difficile"
- H: Io ho una tecnica bizzarra ma estremamente efficace. Quando vedo che il pubblico non mostra interesse per ciò che dico stupisco tutti con i miei fenomenali giochi di prestigio, tipo quello che inizio a ingerire lumache senza guscio per poi defecarle immediatamente. E sono ancora miracolosamente vive, con grande entusiasmo di grandi e piccini. Avevo provato anche con quelle col guscio, ma qualcosa ai piani bassi è andato storto, e spiegare quei profondissimi tagli al medico è stato davvero imbarazzante.

- Caro Dott. Hardla,
  "indizio 5 ahahah"
- H: Caspita, questo indizio è davvero difficile da interpretare. Anche perché mi sono perso i primi 4. E soprattutto perché non ho la minima idea di che cazzo stai dicendo!

E con questo siamo giunti alla fine della prima parte. Sgranchitevi le gambe, andate a farvi un panino, portate il cane a pisciare, e poi cliccate su "Continua a leggere" che ce ne sono ancora un fottìo.

Continua a leggere

A tutti coloro che anche oggi continuano a capitare qui per caso, cercando tette, culi o quant'altro, con una fetta di pandoro in mano, ed è meglio tacere cosa c'è nell'altra. A voi, affezionati lettori occasionali, amanti di filmetti porno, maniaci di varia forma e natura, persone dagli interessi stravaganti, o perversi o semplicemente disgustosi. A voi persone sole, ma che vorrebbero tanto stare con Elena Santarelli, Paris Hilton o Anna Gigli Molinari. O anche a quelli che soli non sono, ma che lo stesso preferirebbero essere in compagnia delle tre suddette, ma che in fondo in fondo si accontenterebbero pure di una valletta di TeleGenova qualsiasi. A voi gente confusa, triste, stupida, sprovveduta, a tutti quelli che danno del "tu" ai motori di ricerca, ma soprattutto a quelli molto educati che preferiscono il "lei". A tutti gli involontari umoristi che sono capitati, capitano e capiteranno tra queste pagine, col ringraziamento per le grasse risate che abbiamo fatto alle loro spalle. E infine a tutti quelli che non rientrano in nessuna delle categorie elencate, e se siete arrivati a leggere fin qui è abbastanza probabile che siate tra loro, o a quelli che invece ci cadono in pieno, ma che comunque quando vengono qui lo fanno ben sapendo che cosa troveranno, e quindi sono solo cazzi loro.

A tutti voi il Dott.Hardla, con il tacito assenso di quel belinone del suo alter-ego Andrea, ci tiene ad augurare un Buon Natale. Ma non fateci l'abitudine.

E' da un po' di tempo che non leggo le richieste dei miei amati lettori. Per farmi perdonare eccovi un numero particolarmente ricco, sia per quantità di quesiti, che per la loro eccezionale qualità. Siamo giunti ormai alla tredicesima edizione di questa stravagnate rubrica, senza contare gli speciali monografici, e mi sembra superfluo spiegare di che cosa si tratta. Ma lo farò lo stesso, perché non ho un cazzo da fare: è il solito gioco dei referrers, la gente cerca robe strane su google, clicca il link, capita qui, io mi segno le ricerche e rispondo alle domande più meritevoli. Buona lettura.

- Caro Dott. Hardla,
  "po popopopopo po"
  "po poro popopopopo poro popup download"
- H: 1. Sei un idiota - 2. sei un idiota anche tu, ma perché "popup"?

- Caro Dott. Hardla,
  "quando bevo faccio delle cazzate"
- H: Beato te. Io quando bevo NON faccio delle cazzate, e ci spendo pure un fracco di soldi in alcoolici. Guarda, è brutto essere alcoolizzato e non raccoglierne nemmeno i frutti più divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "video masturbazioni(video di soli 5 minuti)"
- H: Ma proprio di 5 minuti? Non 4 e neppure 6? Vorrei chiederti perché, ma ho una fottuta paura della risposta che potresti darmi. Comunque non ce l'ho, mi spiace.

- Caro Dott. Hardla,
  "film di natale con dentro robot"
- H: Io ho visto "Mazinga a New York" e "Natale con Goldrake". Ma da quando non fanno più coppia insieme, quei due non sono più così divertenti.

- Caro Dott. Hardla,
  "entrare nella legione straniera commenti"
- H: Statisticamente il commento più frequente è "Mi sa che ho fatto una minchiata".

- Caro Dott. Hardla,
  "lavare bambola gonfiabile"
- H: E' una delle pratiche più disgustose che mi possa venire in mente. Davvero, chissà come si fa. Io pensavo si bruciassero dopo l'uso. Grazie comunque per aver condiviso questo pensiero così sfizioso con noi.

- Caro Dott. Hardla,
  "come si fa a capire se soffri della sindrone dell'intestino irritabile"
- H: Basta una semplice radiografia. Guarda la lastra, se sul tuo intestino c'è scritto "Cazzo vuoi?", allora è parecchio irritabile. Lascialo sbollire l'incazzatura per qualche giorno, che poi gli passa.

- Caro Dott. Hardla,
  "vrml non riesco aprire vrml"
- H: Forse se scrivi vrml ancora una volta ci riesci. Perché installare il plugin giusto quando puoi perdere tempo sui motori di ricerca con domande stronze?

- Caro Dott. Hardla,
  "holly e benji tabacchini"
- H: E' triste vedere come un giorno sei un eroe nazionale, hai vinto i campionati del mondo giovanili, hai tutta una carriera davanti a te. Poi però gli scandali, i soldi buttati nei casinò, l'alcool, le droghe, l'opinione pubblica che non ha mai approvato l'amore omosessuale tra un giovane portiere e un promettente centravanti, gli sponsor che cancellano i contratti, le squadre che li relegano nelle serie minori. Adesso Holly e Benji gestiscono una piccola tabaccheria nella periferia di Osaka. Triste? Forse. Ma finalmente possono vivere il loro amore lontano dagli inquisitori giudizi della gente.

- Caro Dott. Hardla,
  "definizione di pantaloni a pinocchietto"
- H: Sono quelli che ti fanno sembrare un idiota quando li indossi. Se sei un maschio. Da donna sono vagamente più accettabili, se sei Milla Jovovic. Ma se sei Milla Jovovic puoi star bene indossando anche un sacco di juta.

- Caro Dott. Hardla,
  "elena santarelli soffre di emicrania"
- H: Poverina. La prossima volta che la vedo le consiglierò di praticarmi una fellatio. Pare sia una mano santa contro il mal di testa. Il mio.

- Caro Dott. Hardla,
  "domande celebri"
- H: Bah, ce ne sarebbero a migliaia. Ti butto lì le prime tre che mi vengono in mente: "Tu quoque Brute, fili mi?" (Giulio Cesare, capo di stato in calo nei sondaggi) - "Eloì Eloì, lamma sabactani?" (Gesù Cristo, leader spirituale tormentato) - "What's up, Doc?" (Bugs Bunny, cartone animato vegetariano)

- Caro Dott. Hardla,
  "clerici in reggiseno"
- H: Non credo d'aver capito bene. Se vuoi vedere dei preti in reggiseno, allora sei un pervertito. Se invece vuoi vedere Gianni Clerici, in reggiseno, sei un pervertito. Ma se vuoi vedere Antonella Clerici in reggiseno, allora sei uno schifoso maniaco e non voglio avere nulla a che fare con te.

- Caro Dott. Hardla,
  "acquisto on line flusso canalizzatore"
- H: Guarda, prova su eBay, ci si trova di tutto. O almeno io ce l'ho trovato. Avevo già la DeLorean pronta. E il Plutonio me l'ha dato Scaramella.

- Caro Dott. Hardla,
  "la signorina è stata di nuovo sculacciata"
- H: Se lo sarà meritata, quella birichina!

- Caro Dott. Hardla,
  "due seghe al giorno"
- H: Tolgono il medico di torno. Anche una mela. Ma due seghe sono più divertenti. Se non muori disidratato.

- Caro Dott. Hardla,
  "christian de sica e le sue battute degli spot tim"
- H: Battute? Quali battute? "Aiutaaaatemiii", ma vaccagare, vai... Che poi la musichetta dello spot è la stessa del trailer del suo film di natale, che coincidenza. Tu, che cerchi queste robe su internet, sappi che ti disprezzo profondamente, te la meriti proprio certa merda.

- Caro Dott. Hardla,
  "all'ombra della fica"
- H: Si, c'è un clima tropicale, direi. Molto caldo e umido. Ma ci si sta parecchio bene.

- Caro Dott. Hardla,
  "caro fratello scopami video porno"
- H: Raramente giudico un film dal titolo, ma questo proprio non m'ispira.

- Caro Dott. Hardla,
  "le migliori tecniche di corteggiamento"
- H: Generalmente sono quelle in cui lei alla fine te la molla, e dopo commossa e in estasi ti ringrazia pure di averle preso la verginità in modo così maschio e violento. Ma non succede mai.

- Caro Dott. Hardla,
  "perchè stefano di giovanni è chiamato sassetta?"
- H: Ma saranno un po' cazzi suoi? Tanto è morto da 550 anni, non puoi neppure prenderlo per il culo per il soprannome stupido.

- Caro Dott. Hardla,
  "sederi famosi"
- H: Guarda, lo so che avrei potuto citarti Jennifer Lopez, o Charlize Theron, o qualcuna di simile. Ma appena ho letto la tua richiesta mi sono venuti in mente loro. Non sono normale, lo so.

- Caro Dott. Hardla,
  "seghe tra amici"
- H: Cosa può esserci di meglio di una bella serata passata coi migliori amici a farsi qualche bella sega in allegria, raccontandosi barzellette e parlando di calcio? Già, cosa può esserci di meglio? Qualsiasi altra cosa, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "cosa fare per non ubriacarsi all'addio al celibato"
- H: Il suicidio. Un po' drastico, ma funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "elisabetta canalis fa le pippe"
- H: Non lo metto in dubbio. Ma come giustamente osserva il mio amico Spassky, se non facesse altro sarebbe un bello spreco.

- Caro Dott. Hardla,
  "feste di troie in discoteca"
- H: Scommetto mille miglioni di migliardi che sono entrate gratis e non hanno fatto la coda all'ingresso. [PS miglioni e migliardi non sono errori, per chi se lo fosse chiesto, e qualcuno c'è, grazie della fiducia!]

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per capire il pensiero"
- H: Rinuncia, non ci riuscirai mai. Neppure se il pensiero è il tuo. Anzi, SOPRATTUTTO se il pensiero è il tuo.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto compromettenti porno"
- H: Chiedi a Lele Mora. Ti avverto però che se vuoi riavere le tue foto, ti costerà parecchio. Non li leggi i giornali?

- Caro Dott. Hardla,
  "tette grosse e cadenti "
- H: Nelle popolazioni nomadi artiche, le donne dalle tette grosse e cadenti sono molto apprezzate e ambite dai maschi locali. E per evidenziare la loro peculiare fonte di bellezza si avvolgono le loro flaccide e pendule mammelle intorno al collo, a mo' di sciarpa, ornate di interiora di renna sanguinanti e denti d'orso. Sembra un uso bizzarro, ma se sei un maschio esquimese, wow, l'erezione è garantita!

- Caro Dott. Hardla,
  "muscolosi cazzi"
- H: Certo, in molte occasioni fa la sua sfavillante figura, ma il problema d'avere un cazzo muscoloso è che l'eccesso di testosterone prodotto rende il cazzo piuttosto irritabile e rissoso. Ieri, allo stadio il mio cazzo stava per attaccare briga con un paio di ultrà, davanti a me, e ho dovuto adoperare tutta la mia più fine diplomazia per evitare uno scontro in gradinata Nord. Ma il mio cazzo è ancora nervoso per l'accaduto.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche masturbazioni maschili"
- H: Tecniche? Prova avanti e indietro un numero indefinito di volte, di solito funziona. Certe volte i classici sono la scelta migliore. Alla peggio chiedi aiuto a Elisabetta Canalis.

- Caro Dott. Hardla,
  "cerco immagini di persone grasse"
- H: Pensa, io conosco una persona grassa che cerca immagini di persone idiote. Se vuoi vi metto in contatto.

- Caro Dott. Hardla,
  "film porno over 60"
- H: No, lo so, è bello pensare a una sana vita sessuale anche in età matura, che le passioni non sfioriscano con la giovinezza. Ma immaginare due (o più) vecchi grinzosi che stantuffano forsennatamente, sballottando le loro carni flaccide, beh, mi ha fatto star male fisicamente. Mi viene da vomitare. E tu sei da internare.

- Caro Dott. Hardla,
  "automobile rutti film futuro"
- H: Si, doveva essere uno Spin-off del celebre "Ritorno al Futuro", in cui una DeLorean scorreggiona si innamora del Maggiolino Herbie e insieme scorrazzano per il passato e il futuro, ruttando alla gente. Il film non è stato mai realizzato, e lo sceneggiatore è stato internato nel manicomio criminale di Dresda.

- Caro Dott. Hardla,
  "santarelli plasmon"
- H: Adoro i Plasmon, davvero. E pure la Santarelli. Grazie, mi hai reso felice, evocando un'immagine meravigliosa. La Santarelli e i Plasmon insieme. Che ci può essere di meglio? La Santarelli, i Plasmon, e un Rum Cooler, ad esempio.

- Caro Dott. Hardla,
  "le donne alla vista di uomini palestrati"
- H: Si controllano il trucco. E' un riflesso condizionato. Hai presente il cane di Pavlov, la campanella? No? Quando Pavlov suonava la campanella il suo cane aveva una reazione condizionata. Anche lui si controllava il trucco.

- Caro Dott. Hardla,
  "tecniche per ricordare ricordi rimossi"
- H: Gran bella allitterazione. Però se i ricordi li hai rimossi, come fai a ricordare quali ricordi rimossi vuoi ricordarti? Ricorderesti dei ricordi rimossi non rilevanti, riflettici!

- Caro Dott. Hardla,
  "dovrei farti il sederino di sculaccioni"
- H: Mamma, quante volte t'ho detto di non parlarmi così di fronte alla gente? Lo sai che mi imbarazzo. Ora ci vado, dai, a rimettere in ordine la cameretta, non rompere.

- Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro le seghe"
- H: La castrazione chimica. O il Cattolicesimo. No, sul serio. Una volta ho provato a smettere, mi sono messo in bagno una foto di Benedetto XVI che quando alzavo la tavoletta si metteva a parlare: "Non sprekare il tvo zeme! Og-ni atto impuro ke kommetti è una fita ke distrucci!". L'ho dovuta togliere perché quel monito così perentorio, vagamente sado-maso, mi eccitava ancora di più. Ma magari con te funziona.

- Caro Dott. Hardla,
  "suicidio definitivo"
- H: Si, in genere il suicidio tende ad essere piuttosto definitivo, ne convengo. Raramente capita d'aver voglia di fare qualcos'altro, dopo. A meno che tu non sia il figlio di Dio, ma in quel caso ci puoi riprovare dopo soli 3 giorni.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di scopate"
- H: Guarda, ne ho di tutti i gusti. Eccone tre:
1. la foto di una vecchia che scopa in chiesa, presa da dietro
2. una suora che se la ride mentre scopa
3. tre atleti scopano forsennatamente in un luogo pubblico, mentre dietro di loro uno guarda

E' luogo comune che in Italia ci siano 60 milioni di Tecnici. Ma pensavo che la cosa fosse limitata al calcio. E invece gli Espertoni Italici amano spaziare per una varietà insospettabile di materie. Come dimostrano le ricerche che, in questi mesi, decine di ignari navigatori hanno compiuto su Google. Che poi magari bastava cercare "tecniche di ricerca su internet", visto che tutti questi geniacci sono capitati qui.
Questo numero monografico de La Posta dei Lettori è dedicato a tutti coloro che hanno perso tempo su internient, cercando le più fantasiose Tecniche per fare qualsiasi cosa. Grazie di cuore, per essere giunti infine su questo inutile blog..


ARTI

• tecniche di dalì (ohilà, un riferimento culturale, non ne capitano spesso da 'ste parti, chissà come mai...)
• tecniche di calligrafia
• tecniche di ventriloquismo
• tecniche autoscatto
• tecniche di hip po (si vabbè sorvoliamo su come l'ha scritto. Da un fan di Mondo Marcio non m'aspetto molto di più, parto prevenuto)

VARIE ABILITA'

• tecniche fischiare (a fischiare sono capace, ma se provo con le dita in bocca sputo litri di saliva sulle persone davanti)
• tecniche di biliardo
• tecniche per pattinare
• tecniche di pisciare (è grave se sai fare le ricerche su google, seppur male, e non sai pisciare. fa riflettere)
• tecniche per il rasta
• tecniche taglio capelli
• tecniche per inventare nomi (ah, beh, non ci sono tecniche, devi solo sbrigliare la fantasia, ma mi sa che tu non ne hai)
• tecniche di foto memoria
• tecniche per non russare
• tecniche di trasmissione

IL PARANORMALE

• tecniche per diventare telepatici
• tecniche per poteri telecinetici
• tecniche di trasmissione del pensiero (questa è colpa mia, lo so, è scritto nel sottotitolo del blog)
• tecniche controllo pensiero
• tecniche di preveggenza (sento che quest'autobus mi sta per invest..... SBAAAAAMMMMM)
• tecniche di fascinazione (a me gli occhi.... tu sei una papera...)
• tecniche di guarigioni (si, il guaritore via internet, ma và...)

CRONACA NERA

• tecniche di uccisione
• tecniche sacrifici umani (minchia!)
• tecniche suicidio (ecco, rispetto alle prime due è meglio questa...)

LA SOLITUDINE

Ecco un trittico fenomenale:

• tecniche per approcciare in discoteca (tesi)
• tecniche per approcciare una ragazza (antitesi)
• tecniche per approcciare una ragazza in discoteca (sintesi)

e se l'approccio non è andato a buon fine:

• tecniche di masturbazioni
• tecniche seghe
• seghe tecniche (quando le seghe normali vengono a noia, si iniza a sperimentare quelle un po' più tecniche, e sfiziose)
• tecniche di celibato (quando ormai s'è persa ogni speranza)

RAPPORTO DI COPPIA

Se invece l'approccio di cui sopra è riuscito...

• tecniche di corteggiamento
• tecniche conquistare ragazza

Un altro trittico meraviglioso:

• tecniche per baciare (occhei)
• tecniche per baciare bene (non basta!)
• tecniche per baciare meglio (eccheccazzo, sei incontentabile!)

e finalmente si passa al sodo, era ora...

• tecniche di sculacciata (potrebbe anche non essere una pratica sessuale, ma così è più divertente)
• tecniche per farla venire (immagino che non intenda "cara, puoi venire qui un secondo, per favore?")
• tecniche di una stronza (non ho ben capito di cosa si tratta, ma quest'uomo secondo me ha sofferto molto)

Eccomi tornato. Ringrazio tutti quelli che hanno mandato pattuglie della polizia a casa mia per vedere se ero ancora vivo. Si, sono ancora vivo. V'è andata male! E' che ho fatto vacanza. No, non sono andato da nessuna parte, intendevo dire che ho fatto vacanza da tutte le robe che richiedono una seppur minima forma di attività cerebrale. E quindi anche il blog. Si lo so che state pensando: "ma perché tu le pensi pure le stronzate che scrivi?". La risposta è si, ma me ne vergogno.
E per celebrare il mio trionfale ritorno sulle scene, che cosa può esserci di meglio della più longeva rubrica di questo ameno luogo (che poi se andiamo a vedere bene è anche l'unica rubrica che porto avanti con regolarità, e infatti siamo arrivati alla Dodicesima Puntata). E la formula è sempre la stessa, rispondo alle domande di chi è capitato in queste pagine cercando cose assurde su Guggol. Buona visione.


- Caro Dott. Hardla,
  "cristina avena tettona"
  "scoparsi nikka costa"
- H: E poi dicono che quelli della mia generazione sono stati fortunati. No, dico, alcuni si portano dentro dei traumi infantili talmente sconvolgenti che a distanza di anni ancora non sono riusciti a venirne a capo.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "cerco siti porno fatti in casa"
- H: Massì, hai ragione tu, alla fine sono sempre i migliori. Quelli fatti artigianalmente dalle mani di qualche amorevole mamma, che ci mette tanta cura e tanta passione. Quei bei siti porno di una volta!
 
- Caro Dott. Hardla,
  "omaggio filmini porno con animali"
- H: Nei raffinati party dell'alta società è usanza fare dei piccoli cadeaux agli invitati. I filmini porno, specialmente quelli che coinvolgono animali, sono considerati molto a-la-page. Fa molto radical-chic, con un pizzico di animalismo politicamente perverso.

- Caro Dott. Hardla,
  "questionario per stupidi"
- H: Uhm, potrebbe essere un'idea. Prima o poi lo scrivo. Ma secondo me tu lo fallisci, t'avverto...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "sexi shop vicino a busalla"
- H: C'ho giusto un paio di amici a cui potresti chiedere. Abitano da quelle parti, e sanno pure scrivere sexy in modo corretto!
 
- Caro Dott. Hardla,
  "sculacciate tra coniugi"
- H: Tra moglie e marito non mettere il... sedere...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "testo sei un pirla francesco salvi"
- H: Il pirla sei tu. Quella canzone era di un tal Charlie, non di Salvi.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "dalla costa luigi"
- H: Ex presidente del Genoa. Personaggio molto folkloristico, pure troppo. Amava girare vestito come la versione sfigata di Don Johnson in Miami Vice. Si era scelto un soprannome indiano, "nube che corre", del quale non si vergognava affatto. Un anno lo mise perfino sulle casacche ufficiali del Genoa. E' il paradigma della sfiga genoana e per questo gli abbiamo dedicato un blog tutto suo: Nube che Corre.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "seven nations army ascolta"
- H: E pensare che fino a questi mondiali era una delle mie canzoni preferite. Ora mi vengono i conati, quando attacca il giro di basso. Almeno tu conosci il titolo esatto, e non vaghi per la rete cercando "popopopopo", che poi è il titolo comunemente usato dal popolo italiota. Che poi sospetto che la colpa sia tutta di Frankie Hi-NRG e della sua nuova versione di Fight Da Faida. Ma il discorso diventa lungo...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "cazzi al mare porno"
- H: "cazzi al mare, caaazzi al mare... a mostrar le palle chiaaaareeee".... vabbè...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore motorino"
- H: Vuoi costruire un vibratore con un motorino? E chi sei, la moglie troia e insaziabile di MacGyver?
 
- Caro Dott. Hardla,
  "frasi d'approccio in discoteca"
- H: Questa merita un post a parte. Arriverà, abbi fede. Oh, si, che arriverà...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "gossip trasgressivo"
- H: Oddio, gossip trasgressivo, ma cresci! Mi sa che tu sei uno che guarda Lucignolo, che li di gossip ce n'è a schifo, e ogni due frasi ci sbattono la parola "trasgressivo" così i ragazzetti credono di guardare qualcosa di "proibito", non una puttanata qualsiasi.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "immagini di donne nude over 70 anni"
  "porno video vecchie grasse"
- H: Ecco cosa succede a fare i corsi d'informatica per la terza età. Tutta colpa della Amministrazione Provinciale. E del Viagra, naturalmente.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "la setimana enigmistica"
- H: Se scrivi Setimana con una sola T mi sa che avrai problemi a finire perfino il cruciverba per idioti, quello in copertina. Figurarsi i giochi più cazzuti...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "porno foto riga"
- H: Si anche a me piacciono i peli pubici con la riga da una parte. Fa più ordinato.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "video porno di mamme troie"
  "zia porca downloads video porno gratis"
- H: Essì, alla fine hanno ragione tutti i politici in campagna elettorale: la famiglia è davvero uno dei valori fondanti della nostra società. E io che non ci volevo credere, ma queste ricerche così commoventi mi hanno aperto gli occhi!

- Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"
- H: Questa l'ho sentita nel film "Fuori in 60 secondi" e te la proprongo perché non so che cosa scrivere. E anche perché è sufficientemente perversa. Si chiama "la mossa dell'estraneo", consiste nel sedersi sul braccio, per farlo addormentare, poi quando hai perso sensibilità ti spari una pippa. Ti sembrerà che sia un altro a fartela. Meglio un'altrA, però...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "schietto dario baldan bembo"
- H: Sono lieto di sapere che il prestigioso autore di "Amico è" è un uomo sincero. Me ne compiaccio.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "segnalo sito porno gratuito"
- H: Fallo senza indugi, diventerai l'eroe di circa i 3/4 dei navigatori che capitano tra queste pagine...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "questionario dio gradimento"
- H: E' un'iniziativa del Brand Chiesa Cattolica mirata a svecchiare l'immagine di Dio. Si sottopone ai fedeli un questionario sugli aspetti più o meno graditi del Vecchio Barbone. Da prime indiscrezioni risulterebbe la sostanziale preferenza del pubblico per un Dio benevolo, compagnone e che balla hip-hop.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "scegliere bambola gonfiabile"
- H: E' difficile lo so. Tutte quelle plastiche diverse, tutti quei colori, tutte le svariate possbilità. Un consiglio, inizia dalle caratteristiche generali: uomo, donna o pecora? Poi vai più nel particolare...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "tatuaggi di uomini con foto"
- H: O sei dislessico, o fai uso di droghe, oppure hai una fantasia perversa. Davvero stai cercando dei tatuaggi che raffigurano uomini che tengono in mano delle foto? O la frase va letta al contrario?
"otof noc inimou id iggautat", uhm, no, anche così non ha senso...
 
- Caro Dott. Hardla,
  "piccole orgette tra camionisti"
- H: Si ho sentito anche io di questi raffinati convegni sessuali nelle rarefatte atmosfere dell'area di sosta di Sasso Marconi. Purtroppo sono raduni esclusivi, c'è la selezione del camion all'ingresso. Più ce l'hai grosso, meglio è. Il camion dico. Ma non solo, sospetto.
 
- Caro Dott. Hardla,
  "michael jackson gioco moonwalker come faccio a scaricare"
- H: Guarda, se hai meno di 13 anni te lo porta Micheal Jackson di persona a casa tua. Prima però fagli sapere quando i tuoi genitori escono per andare al lavoro.
 
- Cari amici del Dott. Hardla,
  "addio al celibato frasi sfiziose"
- H: Vediamo, quali frasi sfiziose si possono dire a un futuro sposo? Questa ve la dono, potete scatenare la vostra fantasia malata e perversa. Che le frasi siano DAVVERO sfiziose, però, mi raccomando!

Caspita. Sono già passati quasi due mesi dall'ultima volta che ho risposto ai quesiti dei naviganti sprovveduti. Il motivo è semplice, c'ho uno scazzo da competizione.
Il meccanismo della posta è sempre lo stesso, la gente cerca su Guggol delle cose stravaganti, e per qualche inspiegabile motivo capita su questo blog. Io tengo nota delle loro ricerche e cerco di rispondere, per quanto m'è possibile, alle annose questioni che emergono.
In modo stronzo, naturalmente. Undicesima puntata.


- Caro Dott. Hardla,
  "frequentare persone antipatiche"
- H: Non so davvero che dirti. Pare che in ogni compagnia ci sia sempre uno antipatico, ma in realtà i miei amici non mi sembra che lo siano. Ma anche se lo fossero non so mica se avrei voglia di aiutare una testa di cazzo come te...

- Caro Dott. Hardla,
  "calze contenitive per ballare"
- H: Ommioddio, che immagine disgustosa che m'hai fatto venire in mente! Dei grossi insaccati danzerini! Mamma mia...

- Caro Dott. Hardla,
  "foto della moglie che si fa trombare"
- H: Non sono sposato, mi spiace. Però ho le foto della tua, se t'interessano...

- Caro Dott. Hardla,
  "video porno in streaming gratuito completamente"
- H: Purtroppo lo streaming gratuito completamente non l'ho trovato. Ho trovato uno streaming gratuito parzialmente, si vedono solo i minuti pari, quelli dispari sono criptati!

- Caro Dott. Hardla,
  "riconoscere intercettazione"
- H: Ormai è troppo tardi, Luciano. Dovevi pensarci prima.

- Caro Dott. Hardla,
  "congratulazioni per maestre"
- H: Vabbé che su internet si trova un po' di tutto, ma non ti senti un po' cretino a cercare una roba simile? OK c'hai questa maestra a cui devi fare delle congratulazioni. E che sarà mai? C'è bisogno di cercare in rete? Già il fatto che tu sappia scrivere "Congratulazioni" in modo corretto è un grosso vantaggio, che le maestre ci tengono all'ortografia!

- Caro Dott. Hardla,
  "de foto prive famme sex"
- H: mecojonì!!! je volevàn savuàr purcuà tutt le cretìn capitàn icì...

- Caro Dott. Hardla,
  "dallas resuscita dalla doccia"
- H: Eccheccazzo! Detta così sembra la scena di un film horror, non una soap opera! Non è che Bobby è resuscitato dalla doccia, ci mancherebbe, è che Pamela ha dormito per due anni e ha sognato che suo marito moriva. Che poi in realtà alla morte c'era più vicina lei, che una che dorme per due anni non è che stia proprio benissimo. Comunque, alla fine si sveglia e c'è suo marito che esce seminudo dalla doccia e le dice: "ah, ti sei svegliata finalmente, non è che andresti giù a farmi du' spaghi che c'ho un buco nello stomaco?"

- Caro Dott. Hardla,
  "generatore random risultati calcistici"
- H: Avevo scaricato quello realizzato dalla GEA, ma ora mi viene il sospetto che i risultati prodotti non fossero poi così casuali.

- Caro Dott. Hardla,
  "joyce ulisse disagio"
- H: Caspita, anche a me prende un certo disagio quando vedo l'Ulisse di Joyce sul mio comodino. Sta lì da 10 anni. Dopo che avevo letto Guerra e Pace mi sentivo invincibile e l'ho comprato. Mi sono sbagliato clamorosamente.

- Caro Dott. Hardla,
  "contagio varicella anziani"
- H: E' una brutta faccenda, ma esteticamente non dissimile alla varicella dei bambini. Anche in questo caso la pelle si riempie di macchie rosse. Solo che le macchie hanno le rughe. E si lamentano.

- Caro Dott. Hardla,
  "download pinuccio brenzini"
- H: Chi non vorrebbe scaricarsi un Pinuccio Brenzini, da tenere in casa per ogni necessità? Un uomo distinto, un giornalista competente, e un vero genoano. Basta che nello ZIP non ci sia pure Lino Marmorato, che allora è meglio rinunciare.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di seghe tra uomini gratis"
- H: Essì, le seghe tra uomini gratis sono sempre le più sfiziose. Con gli uomini a pagamento non è la stessa cosa, le foto di seghe non vengono così bene. C'è sempre quella sensazione d'artefatto, che la situazione sia poco spontanea. Mentre invece è molto meglio quando alcuni sani e virili uomini gratis si riuniscono tra loro per scambiarsi qualche sega e magari scattarsi delle foto, vero? Mah....

- Caro Dott. Hardla,
  "piccone di gommapiuma"
- H: Si, è un po' come la pala gonfiabile. Serve per produrre scavi in modo silenzioso, magari vicino a ospedali o ad aree-test per materassi. La velocità dello scavo ne risentirà un po', lo ammetto, ma nessuno si lamenterà mai del rumore, garantito!

- Caro Dott. Hardla,
  "dvd goldrake a scatti sul tv"
- H: Ah, sul tuo tv si vede a scatti? Hai provato a guardarlo nel frigorifero?

- Caro Dott. Hardla,
  "video porno con animali, gratuiti"
- H: Hai ragione! E' intollerabile pensare che nel 2006 ci sia ancora chi compra gli animali per i film porno. Con tutte le tenere bestioline che languono senza casa e senza famiglia nei ricoveri e nei canili. Per i vostri film porno prendetevi questi animali gratuiti, è un atto di civiltà!

- Caro Dott. Hardla,
  "voglia di una sigaretta"
- H: Prova con una carota, funziona! L'unica cosa è che si accende con molta difficoltà!

- Caro Dott. Hardla,
  "voglio tutto"
- H: Ma non il mio Breil.

- Caro Dott. Hardla,
  "seghe tecniche"
- H: Ultimamente si sono fatti passi da gigante nella produzione di utensili. Le nuovissime  "seghe tecniche" ad esempio sono fatte tutte in fibra di carbonio col manico foderato in gore-tex. Si spaccano al primo utilizzo, però sono molto aerodinamiche. Bisogna lavorarci ancora un po' su.

- Caro Dott. Hardla,
  "soft ufologi download"
- H: Si concordo, se proprio devi scaricarti un ufologo, è meglio prenderne uno soft. Quelli hard saranno anche molto competenti in materia, non lo metto in dubbio, ma dopo un po' ti fanno due maroni così... Con quelli soft, invece, puoi anche discutere amabilmente di Star Trek e della saga di Guerre Stellari. Sono più alla mano...

- Caro Dott. Hardla,
  "succhia cazzo"
- H: Ma anche no. Fidati.

- Cari amici del Dott. Hardla,
  "pompata da donne"
- H: Questa ve la lascio, ho perso l'ispirazione, ma non posso lasciare un lettore in difficoltà. Quindi vi esorto a sbizzarrirvi e ad inventare una risposta plausibile per un quesito così complicato!

Giunti alla decima puntata faccio sempre più fatica a presentare questa rubrica. Spiegazione: la gente scrive robe strane su Google e capita qui. Io mi segno tutto e li prendo per il culo. Fine.
Se non v'è chiara questa sintetica ma oltremodo esaustiva spiegazione andatevi a leggere i numeri precedenti, lì c'è tutto. Ma dubito che riuscirete a capire meglio di così, lo so che siete un po' tardi, non negate...


- Caro Dott. Hardla,
  "film completi porno gratis"
- H: Essì, ti capisco. E' snervante scaricare per ore un bel film porno per poi scoprire che non è completo. Che poi senza gli ultimi minuti non si capisce mai come va a finire la trama.

- Caro Dott. Hardla,
  "battute 'quattro funerali e un matrimonio'"
- H: Eh, senti questa se ti piace: "oh la sapete quella di quello stordito che cercava le battute di Quattro Matrimoni e un Funerale, ma ha sbagliato a scrivere il titolo ed è pure finito sul blog di Hardla?". Ah, la conosci già?

- Caro Dott. Hardla,
  "falco becca testa passanti"
- H: Certo che i cantanti anni '80, passato il momento di notorietà, si riducono proprio male. O impazziscono o vanno a Music Farm, o entrambe le cose. Povero Falco. Ma almeno non è nelle grinfie di Simona Ventura.

- Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro strafottenza"
- H: Non ne ho ancora trovati. Ma anche se li avessi, non li direi certo a te, sfigato del cazzo.

- Caro Dott. Hardla,
  "scopami nonna"
- H: Sia chiaro, io tua nonna non la scopo. Sono molto selettivo, non scopo mica le nonne di tutti, solo quelle che davvero mi intrigano. Ho un certo decoro. Uhhhm, quei seni cadenti, quelle calze contenitive...

- Caro Dott. Hardla,
  "voglia di prendere tre cazzi"
- H: Caspita, sei una persona determinata e precisa, che sa ciò che vuole. Complimenti. Beh, se hai voglia di prenderli, e di prenderne non uno, non due, ma ben tre, fallo! Chi te lo impedisce? Basta che poi li restituisci.

- Caro Dott. Hardla,
  "foto di ragazzi maschi che si fanno le seghe"
- H: Strana richiesta. Comunque in edicola è uscito il corso settimanale "Costruire attrezzi da carpentiere per giovani ragazzi maschi". Lì è pieno di foto. E il numero 5 parla delle seghe.

- Caro Dott. Hardla,
  "striscioni per compleanni da scaricare gratis"
- H: Gratis ti posso dare soltanto "Auguri per un sereno 83mo compleanno", lungo 250cm. Gli altri sono a pagamento. Se t'interessa scrivimi in privato, altrimenti ripassa quando sarà il momento.

- Caro Dott. Hardla,
  "grossi cazzi in piccoli culi di donne"
- H: Immagine suggestiva, e descritta con stile asciutto ma efficace. Bravo! Io però preferisco quando i grossi cazzi escono fuori, adoro il rumore che fanno. Identico a quello prodotto da un tappo di sughero estratto da una bottiglia di Spumante Riccadonna del '97. Giuro!

- Caro Dott. Hardla,
  "nino d'angelo quando ci sara' in tv"
- H: Queste cose non sono mai annunciate in anticipo. Purtroppo capitano quando meno te l'aspetti.

- Caro Dott. Hardla,