Si. Pure io sono stato coinvolto in questa catena, da Daniela, una persona evidentemente molto vendicativa, che se l'è presa perché ho scritto della Linea prima di lei. E allora m'ha invitato a partecipare. Però poi lei il post sulla Linea l'ha fatto lo stesso. Bah. Non è mica giusto.

Però, dai, che palle: 'ste catene sono terribilmente NOIOSE. Bisognerebbe trovare un modo per renderle più interessanti, divertenti. Chennesò, inventarsi un bel quiz! Si, dai, UN BEL QUIZ!
E allora, senz'altri indugi vi presento...

LeCinqueCoseCheNonSapeteDiMe-SHOW

1. Parecchi anni fa un pelouche è caduto dietro il mio armadio, ed è ancora lì. Quale personaggio raffigura?
R: Ozilane ha sagacemente arguito che Snoopy giace da tempo immemore dietro uno dei miei armadi. Per la precisione uno meno profondo degli altri e che, quindi, è stato allineato in avanti. Lasciando un comodo giaciglio per il riposo eterno del mio pupazzo d'infanzia.

2. Mi sono rovinato col crescere. All'asilo avevo una moglie e una fidanzata. Contemporaneamente. Bei tempi. Qual'era il nome di mia moglie?
R: Secchin, alias Claudio, ha beccato Monica. La mia fidanzata invece si chiamava Federica. Ultimamente ho rivisto di sfuggita Monica, lha un banco al mercato, è sposata e credo abbia pure prole. E' strano pensare che qualcuno abbia messo incinta mia moglie. Mah.
Nel rarissimo documento d'archivio (cliccare per ingrandire), da destra a sinistra: mia moglie Monica, la mia fidanzata Federica, il giovine Hardla vestito da uomoragno e, in piedi, quella che mi piaceva alle Elementari. Ormai l'Asilo era finito, avevo bisogno di carne fresca, e si sa che la donna invecchia prima dell'uomo.

3. Sono da sempre segretamente convinto d'aver vissuto vite passate. Nelle quali probabilmente sono stato un vero bastardo, visto come il Karma mi sta ripagando in questa attuale. Ma lasciamo perdere. In quale zona geografica-epoca storica mi sono sempre immaginato?
R: Sempre la scatenata Ozilane ha finalmente indovinato che ho sempre avuto una passione per le atmosfere British. Mi sono sempre immaginato a Londra in Epoca Vittoriana, sin da bambino. Un gentiluomo con abito scuro da sera che beve un whisky al club. A pensarci bene la mia vita è l'approssimazione sbiadita di quest'imagine....

4. In campagna, da ragazzo, per un anno fui chiamato dagli amici col nome di un personaggio di telefilm. Quale?
R: Arancione ha colto il suggerimento di Dedee e  Sadie, e ha capito che da piccolo fui chiamato Steve Austin in onore del bionico personaggio da sei milioni di dollari. Perché? Perché ero il campione mondiale di salto in lungo dall'altalena in corsa.  Ero l'unico che oltrepassava la linea dello scivolo senza rompersi arti e/o organi interni vari.

5. Da anni vado al mare a Lavagna, coi miei amici. Lì c'è un chiosco davanti alla spiaggia che fa la granita tritando il ghiaccio al momento con una macchina rumorosissima dell'anteguerra. Qual'è il gusto che prendo quasi sempre?
R: Dopo lungo travaglio Da0a10 ha "indovinato" che il gusto è effettivamente Sciroppo di Rose. E' un gusto parecchio dolce, a tratti stomachevole, se si esagera con le quantità, ma ci sono affezionato. Mia nonna faceva un buonissimo sciroppo coi petali delle rose del giardino in campagna, e m'è rimasto l'imprinting. Un po' come semi di zucca e ceci tostati, che però non ho mai trovato sotto forma di granita, per fortuna.

• INDIZIO #1: lo squalificato Dedee, al commento 3, ne ha beccate due giuste.
• INDIZIO #2: la granita è preparata con sciroppi di tipo Fabbri, e il gusto non è comune.
• INDIZIO #3: il paese è in Europa, anzi è una città, ed è una risposta piuttosto elementare,nel suo insieme. Non ho mai avuto troppa fantasia, neppure da piccolo.
• INDIZIO #4: volendo, avrei potuto fare un viaggio in America.
• INDIZIO #5: Il nome di mia moglie inizia per M, e qualcuno c'è andato parecchio vicino.
• INDIZIO #6: Il gusto della granita è molto dolce. Pure troppo.
• INDIZIO #7: Il periodo storico è posteriore alla Rivoluzione Francese
• INDIZIO #8: La città è una capitale.
• INDIZIO #9: Il gusto non è un frutto.
• INDIZIO #10: nella lista degli sciroppi Fabbri probabilmente c'è pure quello.

E' probabile che qualcuno dei miei amici di vecchia data conosca alcune delle risposte, quindi vi invito a rispondere solamente alle domande che ignorate completamente. Il primo che risponderà correttamente a una domanda riceverà un meraviglioso bannerino biancoenero e policromo originale certificato da me medesimo da incollare sul proprio blog in modo da potersi bullare con tutti d'aver vinto questo prestigioso riconoscimento. Sarete i più invidiati della blogosfera, ma sul serio, lo giuro, eh. E il primo che risponde a tutte le domande, si becca pure il bannerino, ma in più offrirò un Rum Cooler alle Antiche Cappe Rosse. E se mi gira, e se mi lasciano, lo preparo pure.

E visto che è una catena, mi tocca passare la palla (in tutti i sensi). Il primo è facile: dottorcere, che l'ha già fatta senza esserne costretto, però ci teneva a fare le cose per bene e m'ha chiesto di invitarlo. Ok, fatto. Agli altri lo mando unicamente per rompere i coglioni: aurigafenice, tambu, da0a10, juditta.

<a href="http://hardla.splinder.com/post/10575721/5+cose+che+non+sapete+di+me" target="_blank"><img src="http://farm1.static.flickr.com/162/360627712_3d6531fd6c_o.gif" width="120" height="198" alt="HardlaTV" border="1"/></a> Per fregiarsi del prestigioso premio bisogna selezionare il codice nel riquadro, copiarlo e incollarlo nel proprio Template.

Ricapitolando. I mitici bannerini inutili sono stati vinti da Ozilane (che volendo ne può sfoggiare 2), Secchin, Arancione e Da0a10. Da0a10 è stata inoltre tanto ardita da consegnare la cinquina di risposte completa. Riceverà quindi il Superpremio, ossia un Rum Cooler delle Antiche Cappe Rosse. E per fortuna vive a Genova, che altrimenti sarebbe stato un casino spedire un thermos sigillato in giro per l'Italia o il mondo.

<a href="http://hardla.splinder.com/post/10575721/5+cose+che+non+sapete+di+me" target="_blank"><img src="http://farm1.static.flickr.com/161/363342228_10dcd32c60_o.gif" width="120" height="198" alt="HardlaTV" border="1"/></a> Se invece avete giocato con passione e volontà, ma purtroppo non siete riusciti a beccarne neppure una, ecco il codice da copiaincollare.

Su richiesta di MareDiDirac ho fatto un bannerino ancora più inutile, un semplice attestato di presenza, senza medaglie, per chi proprio non può fare a meno d'essere orgoglioso per la partecipazione a questo stupido quiz. Ho deciso di premiarvi perché, se non fossi stato io a inventare il quiz, vi avrei partecipato con somma fierezza.

Questo post è dedicato ai miei amici SK e SS che, nonostante il Genoa giocasse alla stessa ora, si sono comunque sposati alle 4 di domenica pomeriggio. Ed è pure andato tutto molto bene. Il Genoa, dico, che ha vinto. Ma anche il matrimonio, che alla fine si sono sposati, anche se ci sono ancora un paio di episodi poco chiari da rivedere alla moviola.

Tutto perfetto, cerimonia, sposi, banchetto, posto, tempo, gente. Tutto perfetto, pure troppo. Che alle cerimonie a cui ho partecipato non è mai successo niente di quello che si vede al cinema, nessun ripensamento dell'ultimo minuto, nessun colpo di scena, nessun incidente imbarazzante, e i pop-corn che davano in chiesa erano anche un po' troppo salati.

Ad esempio, per mettere un po' di brio alla cerimonia gli sposi potevano dire qualcosa di un po' più originale del solito e scontato SI.
E a tal proposito ecco....


"Vuoi tu XX prendere come sposo/a YY per amarlo/a, rispettarlo/a, onorarlo/a etc. etc. finché morte non vi separi?"....

1. Ci puoi scommettere il culo!
2. Ehi, qualcuno sa che sta facendo il Genoa?
3. Scusate, ma c'ho questo pezzo di carne incastrato tra i denti, è fastidiosissimo, davvero [e inizia a succhiare in modo molto rumoroso]
4. Cazzo, questa la sapevo, com'era più?
5. [Si guarda intorno in modo indifferente] Come? Ah, diceva a me?
6. No guardi, scusi, oggi non ce n'ho proprio testa. Non è che possiamo rimandare alla settimana prossima? Preferirei...
7. [Ai futuri suoceri] Quanto mi date se adesso dico si? Altrimenti prendo e me ne vado via lasciandovi tutti qui come degli idioti...
8. Padre, ha delle scarpe favolose, dove le ha comprate?
9. Sono un ottimo guidatore...
10. Uh, scusate scusate, ho sbagliato chiesa...
11. Cristo, ho dimenticato il frigorifero aperto!
12. Cara, padre, parenti, amici. Devo confessarvi una cosa importante: sono LESBICO!
13. [Fischietta Obladì Obladà]
14. Si, dai, basta con 'sta pagliacciata, che l'ho capito che è tutto uno scherzo, quand'è che spuntano fuori le telecamere?
15. [Con fare noncurante] Cara, tu che hai risposto? Si? Ah, ok, allora anche io.
16. Scusate, mi hanno passato adesso un bigliettino, c'è da spostare una Ford Fiesta blu targata AH543RV. Marco, credo sia la tua....
17. Grazie per la domanda, Don Luigi. Speravo qualcuno tirasse fuori la questione: vede, nello scorso quinquennio la nostra amministrazione è riuscita a risanare il bilancio senza toccare gli amortizzatori sociali e i servizi ai cittadini...
18. Io vedo la gente morta.
19. Ehi ma sono l'unico a cui s'infilano sempre tutte le mutande nel sedere?
20. Aspetti, devo chiedere al mio consulente globale di Programma Italia...
21. Ma la sentite anche voi questa puzza? Cristo, ci cagano le vacche, qui!
22. Un attimo che finisco di rispondere a questo SMS...
23. Come mai c'è tanta gente? In fondo è solo una prova...
24. Presto, datemi una sigaretta che c'ho i nervi abbestia!!!
25. Sposo: svigglitvsgrrter - Prete: eh? - Sposo: CICCAMELO!!!!
26. Ecco, io e Raffaella vorremmo approfittare dell'occasione, visto che tutti i nostri amici e parenti sono oggi qui presenti, per informarvi che, in effetti, noi ci siamo sposati il mese scorso senza dire nulla a nessuno...
27. Hola. ¿Habla Español?
28. Non ci posso credere, ho trovato una che ci casca davvero!
29. Le 7 e 20.
    
30. Belli gli affreschi sulla cupola, sono barocchi?
31. CONRAD BAIN!!!! Ecco come si chiamava l'attore che faceva il Signor Drummond in Arnold! Cazzo, era da ieri sera che ci pensavo!
32. Oh, perdonatemi un attimo, continuate pure senza di me, c'ho da sbrigare una faccenda, torno subito...
33. Papé Satàn, Papé Satàn Aleppe!
34. Ma guarda te che ci si deve inventare per trombare...
35. Ehi, non fate i cretini. Chi mi ha toccato il culo? E' stato lei, padre?
36. Ho un deja-vu! Ma non me l'aveva già chiesto? già chiesto?
37. Alex, com'era quella barzelletta divertentissima che hai raccontato all'addio al celibato? Dai, su, non fare il timido, vieni qua e dilla a tutti, forza!
38. Caro, sono incinta. Ma non è figlio tuo. Volevo che lo sapessi prima di sposarmi, che non voglio che il nostro matrimonio inizi con un'incomprensione.
39. Padre, é troppo tardi per chiedere il matrimonio col lancio dall'aereo e col paracadute?
40. La prossima dedica è da Kikka per Gianca, nel giorno del suo onomastico, "sarai per sempre il mio tenero orsacchiotto", ecco a voi "Big bad mutthafucka" di Gangsta Ice...
41. Ah, ma tu sei Carla? Cazzo, voi gemelle non riesco mai a distinguervi...

• Stamattina ho messo il nuovo sondaggione: è idiota, è inutile, è brutto, è taroccabile, è lì sulla colonna destra. VOTATE! Così fate pratica per aprile.
• Il famoso confronto in diretta TV è un po' il Festival di Sanremo della politica italiana.
  
• Come tutti i Festival, sospetto che il Dopofestival di Giuliano Ferrara sarà più interessante, e questo è un bel pensiero agghiacciante.
  
• Amo essere qualunquista, per me la politica è tutta un magna-magna, e non guardo mai il Festival, per partito preso.
  
• In Italia la politica è tifo, siamo quasi tutti schierati a priori, il confronto serve solo a convincere il 10% di indecisi. Ma se costoro sono ANCORA indecisi, mi cago sotto al pensiero che sia il loro voto a decidere tutto.
  
• Ed è meglio non pensare che gli indecisi possano votare basandosi sulle inquadrature, le possibili battute o la simpatia dei contendenti.
• By the way, perché cazzo sto parlando di politica?
  
• La mia tv aveva bisogno di stare spenta per un po', non oso immaginare un momento migliore di stasera. Come quando c'è il Festival, le altre reti hanno calato le braghe: Italia1 trasmette un film di Barbie, Rai3 la 379esima replica di Matrimonio all'Italiana.
• Oggi ho avuto una giornata di merda, e proprio non ne ho voglia di essere simpatico.
• Però, dopo un lungo periodo di disintossicazione, mi sta tornando la voglia di bazzicare per blog: lentamente, ma sta tornando.
• Il weekend sarà divertente, perché ci sono le premesse e perché IO decido che sarà così.
• Ci sono certi giorni che ragiono a liste puntate, e la prosa ne risente.
• Avrei un lavoro da finire, ma stasera proprio non ne ho voglia.
• Non ho la minima idea di come togliere gli schizzi di cera dal mio cappotto.
• Non ho più voglia di scrivere, ciao.

Certo che ce n'era di roba zarra negli anni '80. Parliamo di canzoni, c'è solo l'imbarazzo della scelta. Senza neppure pensarci mi vengono in mente decine di brani che meriterebbero di essere ricordati (o rimossi, beh, dipende dai punti di vista) per sempre.
Ma io non voglio roba qualunque, qui si fanno le cose in grande, voglio solo il meglio del peggio del peggio del truzzo anni '80. Solo la roba più esagerata, i testi più stronzi, le schitarrate più finte, gli ammiccamenti più laidi, le capigliature più estreme, i successi più inspiegabili, le pose da rockstar più studiate a tavolino, i personaggi più pazzeschi, gli idoli delle ragazzine più bellocci, le pin-up più zozze che si scoprivano cantanti, i video più squallidi, i tormentoni più estivi, le tastiere più bontempi. Insomma, i più truzzi, roba che al confronto i Bee-Hive di Kiss Me Licia erano dei gentlemen inglesi.

Io ci metto i primi pezzi, ma mi aspetto vostri copiosi suggerimenti: la lista verrà aggiornata costantemente e, a un certo punto, deciso insindacabilmente da me medesimo, bloccata. Ne ricaverò una rosa selezionata di brani, che sarà l'argomento del prossimo SONDAGGIONE, in cui voteremo per attribuire il...
. . . . Gran Premio COTONATA D'ORO, per la canzone anni '80 più truzza.

• Duran Duran - The Wild Boys (uàbbois, uàbbois!)
  
• Samantha Fox - Touch Me (la risposta inglese a Sabrina Salerno)
  
• Jon Bon Jovi - You Give Love a Bad Name
• Europe - The Final Countdown
• George Michael - I Want Your Sex
• Righeira - Vamos a la Playa
• Sabrina Salerno - Sexy Girl (la risposta italiana a Sam Fox)
  
• Sandy Marton - People From Ibiza (la risposta croata a una domanda che nessuno aveva fatto)
  
• Claudio Cecchetto - Gioca Jouer (autostop, salutare, suppermen)
  
• Righeira - L'Estate Sta Finendo (sto diventando grande, lo sapete che non mi va, no?)
  
• Gruppo Italiano - Tropicana (gente che ballava sopra un'isola, e non erano neppure famosi)
  
• Francesco Salvi - C'è Da Spostare Una Macchina (è un diesel?)
  
• Francesco Salvi - Esatto!
• Spagna - Easy Lady (cossammaledi-ledi-ledi isiledi)
  
• Europe - Carrie
• Giuni Russo - Alghero
  
• Giuni Russo - Un'Estate al Mare
  
• Bad English - When I See You Smile
  
• Dan Harrow - Mad Desire
  
• Donatella Rettore - Kobra (se non è un serpente che sarà mai? uhmmm)
• Doctor & The Medics - Spirit In The Sky
• Charlie - Sei Un Pirla! (senti chi parla)
  
• Boy George - Karma Chameleon (e ve la ricordate quella puntata dell'A-Team in cui Sberla ingaggia i Culture Club per sbaglio, devono suonare in un saloon del West e allora li presenta come CowBoy George e i Culture Club)
  
• Scialpi - No East, No West
  
• Sammy Barbot - Aria Di Casa Mia
• Steve Rogers Band - Alzati La Gonna (un testo grandioso)
  
• Sabrina Salerno - Boys (anche meglio di Sexy Girl)
  
• Sabrina Salerno e Jo Squillo - Siamo Donne
  
• Bruce & Bongo - Geil
  
• Dead or Alive - You Spin Me Round
  
• Falco - Der Kommissar (Falco è truzzo? o solo trash?)
  
• Falco - Rock Me Amadeus
  
• Gazebo - I Like Chopin
  
• Jovanotti - La Mia Moto
  
• Jovanotti - Gimme Five (e allora no...)
  
• Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F111
  
• Tracy Spencer - Run to Me
  
• Living in a Box - I'm Living in a Box
  
• Wham! - Last Christmas (il paradigma del truzzo, pure il video)
  
• Cindy Lauper - Girls Just  Wanna Have Fun
  
• Alberto Camerini - Tanz Bambolina
  
• Alberto Camerini - Rock 'n' Roll Robot
  
• Baltimora - Tarzan Boy
  
• Limahl - Neverending Story
  
• Luis Miguel - Noi, Ragazzi di Oggi (eccheccazzo)
  
• Michael Jackson - Bad (embé...)
  
• Blondie - Call Me
  
• Berlin - Take My Breath Away (toppe gunne?)
  
• Nikka Costa - On My Own
  
• Moon Ray - Comanchero (comancherooooo)
  
• Tony Esposito - Kalimba De Luna
  
• Eros Ramazzotti - Terra Promessa (ommioddio, quell'uomo era truzzo sin da ragazzino)
  
• Eight Wonder - Stay With Me (mmmm Patsy Kensit)
• Talk Talk - It's My Life
  
• Ricchi e Poveri - Sarà Perché Ti Amo (e vola vola....)
  
• Ricchi e Poveri - Mamma Maria
  
• Al Bano e Romina - Felicità (quando ancora non c'erano le Lecciso)
  
• A-HA - Take On Me
  
• A-HA - The Sun Always Shines On TV
  
• The Bangles - Manic Monday
  
• The Bangles - Walk Like An Egyptian
  
• Level 42 - Lessons in Love
  
• Marrs - Pump Up The Volume
  
• Spandau Ballet - True
  
• Bananarama - Venus
  
• Guesh Patty - Etienne
  
• B52's - Love Shack
  
• Frankie Goes To Hollywood - Relax
  
• Cult - Rain
  
• Sandy Marton - Camel By Camel
  
• Nino D'Angelo - Nu Jeans e Na Maglietta
  
• Viola Valentino - Comprami
  
• Soft Cell - Tainted Love
  
• Dario Baldan Bembo - Amico é
  
• ABC - The Look of Love
  
• Scialpi - Rock 'n' Rolling
  
• Modern Talking - You're My Heart, You're My Soul
  
• Afrika Bambaataa - Reckless
  
• Vasco Rossi - Bollicine
  
• Vasco Rossi - Vado al Massimo
  
• Nick Kamen - Each Time
• Donna Rouge  - Fake
• Bruce Springsteen - Born in the U.S.A.
  
• U.S.A. For Africa - We Are The World
• ......

DICHIARO UFFICIALMENTE CHIUSE LE CANDIDATURE!!!
Naturalmente il vero brano più truzzo della storia ci verrà in mente dopo. Come succede sempre in queste faccende. Però non è che posso passare tutte le mie giornate a rispondere ai commenti, verificare le date, aggiornare la lista, ascoltare i pezzi che non conosco etc. etc. Cioè, non che prima lo facessi, ma se questo fosse stato un concorso serio avrei proprio dovuto fare così, o no?
Vabbuò, a breve partirà il Sondaggione. O il Torneo. Oppure decreterò io il vincitore, e sceglierò quello che mi pare. Vedremo...

Vabbé dai. Questo giochino gira sui blog da un po' di tempo e probabilmente lo conoscete tutti. Comunque io le catene di solito le ignoro, e infatti non vi consiglio di entrare in bagno dopo che ci sono stato io, ma a questa ho deciso di partecipare per tre validi motivi: 1) ho ricevuto ben 3 inviti a farlo, quindi avrei offeso più di una persona, rifiutandomi; 2) è da un po' di tempo che non scrivo liste alla Hornby e questa non è neppure malaccio; 3) Non esiste un terzo motivo ma volevo inventarmene uno stronzo.
Le regole, se volete, potete leggerle qui, quo e qua, io non c'ho voglia di scriverle, ma intanto le potete immaginare pure da soli vero?

1) tra le 12 e le 14, se sono in casa, è molto probabile che la mia TV sia sintonizzata su BBC1. Danno interessantissimi programmi su fai-da-te, giardinaggio, aste e mercatini di oggetti usati. Ma tutti resi in forma di game show.

2) amo definirmi "un astemio di alto livello". Ossia non mi piace il vino, e neppure la birra. Passo dalle bibite ai superalcoolici, e poi vado in su. Anzi dalle bibite non ci passo nemmeno, a ben vedere, magari un salutino veloce, o un SMS.

3) quando sono nervoso, o annoiato, mi strappo i peli della barba dal mento. Se invece sono rasato, allora sono cazzi. Cioé, non è che strappo cazzi... vabbé, dai, avete capito...

4) raramente mi addormento prima delle 2, Quando sono proprio disperato inizio a fare zapping tra i canali stronzi sul satellite (telefilm americani doppiati in polacco da una triste voce maschile che legge tutte le parti, maschili e femminili, e tutte con lo stesso tono di voce, letture del corano in arabo, televendite ungheresi, il canale tedesco che trasmette il fuoco di un caminetto per tutta la notte... roba simile).  Se non m'addormento neppure così passo a Euronews, a volume molto basso. Nei rari casi in cui anche Euronews fallisse, mi ritengo sconfitto e rinuncio a dormire.

5) quando mi sveglio alla mattina, qualsiasi ora sia, e dopo qualsiasi numero di ore di sonno, è difficile che riesca ad addormentarmi di nuovo. Poi però rimango tutto il giorno fresco come una rosa. Appassita. E conservata per 50 anni tra le pagine di un libro. Di un brutto libro.


Condanno a propagare il verbo, pena l'azzeramento di tutti i punti accumulati sulla Faith Card:

• AurigaFenice, perché non se ne avrà a male, oppure si, ma intanto non sa dove trovarmi.
• Dedee, che è già stato nominato almeno altre due volte e non c'è due senza tre.
• Il Gillo, che anche lui è già stato chiamato in causa.
• Spassky, che intanto non c'ha ancora il telefono a casa e non può mandarmi affanculo.
• Roja, per lo stesso motivo di Spassky, visto che vivono assieme.

Il suicidio, nella maggior parte dei casi, è un atto abbastanza definitivo, e che comporta radicali cambiamenti nel proprio stile di vita. Dopo esservi suicidati, in genere, non avrete più voglia di fare niente. Cosa che, peraltro, si adatta perfettamente al vostro nuovo status.
Poiché dal suicidio è difficile tornare indietro, io sconsiglio di prendere questa decisione a cuor leggero e, in generale, è una pratica che non raccomanderei a nessuno. Cioé, no, a qualcuno la raccomanderei, ma devo ammettere che sono persone che non mi stanno particolarmente simpatiche.

Se però siete fermi nel vostro proponimento, vi invito a riflettere su alcuni punti che forse non avete ancora considerato:

1. La chiesa condanna il suicidio, e perciò c'è il serio rischio che, per sfuggire a problemi che ora vi sembrano insormontabili, vi ritroviate dannati per l'eternità. Con molti più problemi, quindi, e anche più durevoli.

2. Raramente i vostri congiunti approveranno la vostra scelta. Se però i vostri amici più cari organizzeranno delle spontanee manifestazioni di gioia, balleranno delle conghe sfrenate fino a stramazzare al suolo, brinderanno per strada coinvolgendo gli ignari passanti, se faranno tutto questo, allora forse avete fatto bene...

3. In generale, però, è più probabile che provochiate una profonda tristezza nei vostri congiunti. Volete davvero essere ricordati per sempre col cranio spappolato dal proiettile che vi siete sparati, piuttosto che per quella volta che a Natale avete divertito tutta la famiglia mettendo il cuscino scorreggione sotto la poltrona di nonna Giovanna?

4. Oltre alla tristezza, bisogna considerare il fattore tempo. Il vostro suicidio coglierà i più di sorpresa. Magari vostro fratello aveva prenotato da mesi una bellissima vacanza a Sharm El Sheikh, e ora la vostra improvvisa dipartita gli rovinerà tutti i piani. Non siate egoisti, pensate agli altri.

5. Per questo motivo, non sarebbe meglio spegnersi con una lenta agonia? I vostri congiunti avrebbero il tempo di abituarsi all'idea in modo graduale e senza traumi improvvisi. Ok, voi magari volete farla finita, ma desiderate davvero che vostra madre venga colta da infarto per colpa vostra?

6. I funerali: costano. Si, lo so, non sarete voi a pagarlo. Ma magari l'estrema dimostrazione del vostro egoismo costringerà vostro padre a rinunciare al bellissimo TV al plasma da 42 pollici col quale voleva godersi i mondiali di calcio la prossima estate. Volete davvero privarlo di questa gioia, dopo tutto ciò che ha fatto per voi?

7. Assicuratevi di aver sistemato tutte le vostre pendenze, prima di compiere l'estremo atto. Nell'aldilà i soldi non vi serviranno a nulla. Se però private vostra moglie del vostro stipendio e col mutuo ventennale della casa ancora a metà, non lamentatevi se lei porterà il suo cane a fare pipì sulla vostra lapide.

E ora, se ancora volete farla finita, alcuni suggerimenti pratici. Lasciate sempre un biglietto, è fondamentale. Non tanto per le vaghe spiegazioni razionali che riuscirete a trovare per un atto simile. Diciamocelo, nessuno le capirà davvero, e lasceranno un po' tutti con l'amaro in bocca. No, il biglietto è fondamentale per un'altra ragione. Voi andrete all'inferno, non ci sono cazzi. Tanto vale allora togliersi qualche soddisfazione, visto che non avrete nulla da perdere.

1. Sputtanate più persone possibili, o almeno le persone che più se lo meritano. Raccontate a tutti i loro più sordidi segreti.

2. Se proprio queste persone non hanno sordidi segreti, o se voi non li conoscete, inventateli. Che volete che vi facciano? Causa?

3. I vostri congiunti potrebbero provare dei sensi di colpa. Usateli a vostro vantaggio. Confermate a tutti che, effettivamente, la vostra morte è proprio colpa loro.

4. Anche qui, non importa che sia vero. Se siete in difficoltà, scavate con la memoria, anche in episodi insignificanti. Nessuno discute con un morto: loro si sentiranno in colpa, che lo vogliano o no, non importa quanto stupidi siano i motivi che troverete.

5. Confessate ai vostri cari che avete nascosto 2 milioni di euro in una cassetta metallica nel sottosuolo della vostra città. Disegnate una mappa a caso e godetevi lo spettacolo della vostra famiglia che vaga per settimane nelle fogne puzzolenti della città cercando qualcosa d'inesistente.

...non banali per quando vi dicono "proprio non riesco a capire come mai uno come te non sia ancora riuscito a trovare la ragazza giusta"

1. Io... vedo la gente morta.
2. Sono fortunato al gioco, però. Sono anche molto smemorato: avrei fatto 6 al SuperEnalotto l'altro giorno, ma mi sono dimenticato di giocare la schedina.
3. Il mio psichiatra dice che è meglio così, nelle mie condizioni.
4. Alla mamma non piacciono le mie amichette.
5. I miei feromoni hanno un odore molto acre, appena mi eccito inizio a puzzare come una mandria di rinoceronti sudati.
6. Ne parlavo giusto l'altro giorno con Ubaldo, il mio canguro invisibile.
7. [non dite nulla e scoppiate a piangere in modo molto plateale]
8. [alzando il tono di voce] Perché? ti sembra forse che IO ABBIA QUALCOSA CHE NON VA??? no, avanti, DIMMELO IN FACCIA SE HAI IL CORAGGIO.
9. Una notte m'è comparso Darth Vader del pianeta Vulcano e mi ha ordinato di mantenere il celibato, altrimenti distruggerà la Terra.
10. Se ho delle storie non le vengo certo a raccontare a te, faccia di culo.
11. Sto aspettando che Angelina Jolie molli Brad Pitt, questione di giorni.
12. E' che sono innamorato di mia sorella [segue silenzio imbarazzato].
13. Sono nato senza organi genitali, però ho quattro capezzoli, li vuoi vedere?
14. Quando incontro una ragazza che m'interessa inizio a bere per farmi coraggio, e di solito le vomito sulla camicetta nuova. Non tutte apprezzano.
15. Incontrerò la mia anima gemella il 24 Luglio del 2007, me l'ha predetto il mio mago brasiliano.
16. Non lo capisco neppure io, eppure mia nonna dice che sono tanto un bravo ragazzo.
17. Mi hanno detto che quando sorrido ricordo un ritratto di Picasso.
18. Non mi è ancora passata la cotta che avevo per Giulia, una mia compagna delle Medie.
19. Tutte le ragazze che conosco pretendono che io sia gentile con loro.
20. Mah, sarà quella crisi del maschio moderno che ho sentito in tivvù.
21. E' che sono uno spiantato, ma quando sarò al vertice della piramide del sistema di multilevel marketing che sto seguendo, mi correranno tutte dietro.
22. Ho toccato il massimo del mio fascino a 8 anni, da allora è stato un lungo e inesorabile declino.
23. Tanto una meteora distruggerà il pianeta fra 4 mesi, 3 settimane e 8 ore.
24. Ho sentito che il 2006 sarà l'anno del sagittario e allora ve la farò vedere io.
25. Seguo una dieta speciale a base di aglio stagionato nello strutto.
26. Mi usano tutte per il sesso, poi mi buttano via come un kleenex usato.
27. Ho gusti molto difficili: mi piacciono le ragazze che ci stanno.
28. Quando provo attrazione per una ragazza inizio ad emettere fortissimi impulsi telepatici che provocano vomito e mal di testa a chi mi sta ad un metro di distanza.
29. Sono ancora giovane, per ora preferisco farmi una carriera e raggiungere una bella posizione. Poi penserò a sistemarmi.
30. Non saprei, eppure io scrivo il mio numero in tutti i cessi delle donne.
31. E' un mistero: quando dico alle ragazze che, per uscire con me, devono giacere con i miei confratelli della Setta, spariscono tutte, o quasi.
32. Boh, eppure seguo tutte le regole classiche. Faccio anche pipì sulle loro scarpe, per marcare il territorio.
33. Ma che senso ha sbattersi per cercare l'amore? Tanto prima o poi moriremo tutti.
34. Ho chiesto al mio parroco e m'ha detto che le donne sono il Demonio.
35. E' che non sono capace di mangiare il sushi con le bacchette di legno senza emettere rumorossime flautolenze.
36. Se ne vanno tutte quante appena propongo di giocare allo schiaffo del soldato.
37. Non capisco, eppure ho seguito alla lettera le tecniche d'approccio scritte nel libro di Costantino.
38. Passo tutto il tempo in casa a scrivere liste stronze su internet.

- Chuck Palahniuk è il Bukowski della nostra generazione
- il fintobuonismo di Paola Perego è odioso
- non esistono più i film comici
- il lavoro sul mio sito sta venendo bene
- sono un immaturo
- i Plasmon sono buoni
- ho voglia di avere voglia
- il lavoro sul mio sito mi fa trascurare i blog
- non ho proprio nulla che non va, non più della media, comunque
- il sesso è bello, ma la tenerezza ora mi manca di più
- L'Appartamento Spagnolo non è un bel film, ma ogni volta mi smuove
- non sono capace di raccontarmi se non con mezze frasi
- 40 e-mail per organizzare una pizzata tra amici sono davvero troppe
- non so se ho proprio tutta 'sta voglia di raccontarmi
- chissà che fine ha fatto Christian Slater
- adoro i totani ripieni
- sono 50 anni in questi giorni che Doc Brown ha inventato il Flusso Canalizzatore
- dovrei scrivere la seconda puntata del post sulla Chiesa
- sono contento che Arianna David non sia arrivata in finale all'Isola dei Famosi
- potrei provare a scrivere un racconto
- è da un po' che non prendo in mano la macchina fotografica
- quando c'è sciopero dei giornalisti i TG sono migliori
- mi devo comprare una giacca beige di velluto a coste
- è da un po' che non conosco persone nuove
- devo ancora vedere L'Uomo Senza Sonno
- le mie t-shirt nere sono tutte da lavare
- mi piacerebbe andare a ballare, al Milk o in qualche locale simile
- diventa sempre più difficile trascorrere del tempo con mia nonna
- è da un po' che non scrivo post divertenti
- pubblico questo e m'accendo una sigaretta