E' un po' che non presento video minchioni, qui sul blog. Ed è un peccato, un po' perché in giro si trovano proprio delle belle cosette, un po' anche perché mi leva il fastidio di dover inventare qualcosa da far leggere a voi insaziabili belve succhia-anima!

Questa è una gran bella pubblicità, lo dico seriamente. Fa riflettere, davvero. Fa capire su quali percentuali di realtà si basano le nostre erezioni mentre sfogliamo le pagine del Postalmarket di mamma, sezione biancheria intima. Oppure le riviste di gossip dal parrucchiere (e qui ricordo che per definizione le riviste di gossip si leggono solo dal parrucchiere, qualsiasi altro utilizzo è altamente vietato dall'Associazione Mondiale Veri Maschi Eterosessuali). Guardate qui, e poi ne riparliamo.



Una gran bella pubblicità, dicevamo. Solo che la Dove, con questa serie di spot, rischia di far passare il messaggio sbagliato: insomma, è giusto smascherare chi vuole apparire figa ricorrendo a ignobili trucchi visivi, ma non vorrei che le donne, rivelata a tutti questa finzione patinata, sentissero meno l'urgenza di diventare sempre più attraenti, accontentandosi del vero aspetto donato loro da Madre Natura, nell'illusoria convinzione che la Perfezione Estetica non esista. Invece esiste! E dovete raggiungerla, per noi. Anzi, per me. Fanculo gli altri.

E già che ci siamo la Dove deve smetterla di usare donne chiattone e/o vecchie per i suoi spot di creme solari. Se voglio vedere una chiattona abbronzata, vado alla spiaggia sotto casa. Mica ci becco Adriana Lima, nelle spiagge di Genova. Se ci tolgono anche gli spot TV, dove arriveremo mai? Saremo costretti a fantasticare di donne reali. Brrrrr....

Visto che questa puntata rischiava di essere troppo seria, adesso vi beccate anche il video-parodia di quello appena trasmesso, così imparate. Buona visione.

Oggi non mi sento molto natalizio. Giusto il minimo sindacale. Per meglio significare questo mio sentimento vi metto su un filmato che ha caratterizzato tutta la mia, e credo anche la vostra, infanzia e adolescenza. E che ha formato per sempre il mio modo di vedere questa festa. Ossia come un enorme spottone pubblicitario.
Ah, qui dice che è del '90, ma io me lo ricordo molto prima. E se guardate la facce, quelli sono troppo fricchettoni anni '70.

Buon Natale a tutti. Cazzo, m'è venuta voglia di coca. Cola, beninteso.

[Avvertenza: questo post è decisamente molto lesivo della dignità dei robot e politicamente scorrettissimo. Se avete sviluppato una forte sensibilità riguardo agli abusi sessuali su apparecchiature tecnologiche, è meglio che passiate oltre. Areare il locale prima di soggiornarvi.]

Stavolta, contrariamente alle abitudini di questa rubrica, prima vi guardate il filmato e poi ve lo commento.
Buona visione.


Ma io mi chiedo, che senso ha costruire un robot con le fattezze di donna giapponese paraplegica, se non le puoi nemmeno smanazzare le tette in santa pace? Il costruttore dev'essere proprio stupido. Se uno vuole essere sgridato quando tocca le tette di qualcuna, allora fa prima ad andarsene per strada e scegliersi una bella ragazza in carne e ossa. Certo, si rischia una denuncia, ma al tatto e senz'altro meglio. Insomma, il gusto di costruirsi un robot sta tutto in due cose: 1. te lo fai come piace a te, 2. ci fai quello che vuoi. E invece no.

E che dire della sedia a rotelle, che rende Aiko (è questo il nome della robot permalosa) ancora più indifesa, come se non bastassero i lineamenti giapponesi, nonostante sia stata prodotta in Canada. E invece 'sta stronza se la prende pure, e reagisce. Ma allora, se quel geniaccio d'inventore voleva essere trattato male, perché l'ha fatta paraplegica? Ha perso l'occasione di farsi tirare tanti bei calcioni nei testicoli.

Insomma, fossi io l'inventore, m'aspetterei un po' di gratitudine per averla messa al mondo, invece che puerili rimproveri e reazioni stizzite. Anzi, adesso vado a costruirmi una robot come dico io. Altro che 'sta roba. E vediamo poi se la mia si ribella alle palpatine.

...ma pure con le analisi cliniche e il menù della trattoria. Questa celeberrima minchionata è d'altissimo livello, la conosciamo già tutti, ma non fa mai male rinfrescarsi un po' la memoria. E' la prova che Vittorio Gassman non leggeva soltanto Dante. Ed è la dimostrazione che non è necessario che i Miti Assoluti si prendano così drammaticamente sul serio, che se anche ogni tanto si lasciano andare a cazzeggi fantasiosi il pubblico non perderà la stima in loro, anzi.

Questa minchionata la dedico spontaneamente a Daniela, che me l'ha richiesta espressamente . Come ben sapete io ignoro senza remore qualsiasi richiesta mi venga rivolta (e se non lo sapevate prima lo scoprite adesso). Ma stavolta lo faccio volentieri, perché lei s'è appena laureata in disegno industriale, e immagino avrà un gran bisogno di farsi due risate, vista la materia.

Si, lo so. Sono sparito. E il fatto che in questi giorni nessuno è venuto qui a dire "oh, ma dove cazzo sei sparito", significa solo una cosa. Che siete spariti pure voi, e quindi probabilmente nessuno leggerà mai queste righe. Bene. Anzi, meglio. Perché comunque non è che abbia tutto 'sto fottìo di roba da dire.
E come al solito, quando non mi ritrovo nulla da dire, ci piazzo lì un bel filmatino minchione

Questa volta vi faccio vedere un pazzo che ha pasticciato 150 t-shirt solo per fare un breve cartone animato in stop motion. Che poi è quello che facevamo tutti alle elementari sugli angoli dei diari di scuola, si disegnavano brevi cartoni animati e si facevano scorrere velocissimamente le pagine per vedere l'effetto movimento. Io che non sapevo disegnare, facevo la solita pallina che rimbalzava. Ho interi anni scolastici pieni di palline che rimbalzavano. E ad essere sincero, rimbalzavano pure male.

Cari amici, guardatevi questa minchionata finché siete in tempo, dal momento che questo video non è assolutamente ufficiale e la 20th Century Fox lo sta facendo rimuovere da iutub e gugolvideo e da qualsiasi altro posto in cui lo scovi. E quindi potrebbe non durare molto neppure qui. Le solite bizantine questioni di diritti d'autore, che palle. Comunque il video è una minchionanta che prende due piccioni con una spada laser, quindi non potete perderlo se siete amanti dei simpson, ma pure delle prime guerre stellari.

Certo, se siete amanti di simpson e guerre stellari, al 95% siete degli sfigati cronici che passano tutto il tempo a guardare video stronzi su internet mentre cercano le foto nude di Vanessa Hudgens, e probabilmente questo filmetto l'avrete già visto. Ma lo rivedrete lo stesso perché non potete fare a meno di vedere se ci sono degli errori formali nella trama. Il restante 5% sono persone come me, che conoscono tutte queste cose solo per interesse antropologico e per prendervi meglio per il culo, e lo fanno pure malvolentieri. Ma naturalmente non è il vostro caso, voi siete semplicemente sfigati.

Buona visione.

Tetris è il videogioco più diffuso al mondo, anche perché, per la sua semplicità, è stato possibile produrlo su qualsiasi dispositivo elettronico: Gameboy, Commodore, computer più o meno potenti, videogiochi da bar, calcolatrici grafiche, iPod, telefoni cellulari, caseggiati...
Caseggiati?

Già...

Non sono mai stato tipo da prendere e andare un giorno intero ad avvistare animali. Premesso ciò, qualche settimana fa ho preso e sono andato un giorno intero ad avvistare animali. Cetacei per la precisione. In realtà ci sono andato perché adoro le gite in battello. E perché ad invitarmi sono state due splendide ragazze. Mica una, eh, due, il sogno di ogni uomo con valori appena accettabili d'ormoni. Ma essendo un signore non m'addentrerò in particolari piccanti su questa vicenda. Particolari che, al momento, non ho affatto voglia d'inventare.

Ma veniamo agli animali. Oh, non ci crederete, ma avvistare mammiferi di grosse dimensioni che nuotano liberamente in mare aperto, è davvero una figata. Soprattutto quando non si tratta di Panchin. Che comunque in acqua fa anche lui una qual degna figura. Ma non è la stessa cosa, fidatevi.

Lo ammetto, non sono mai stato un grande amante degli animali. Quando vado in giro per boschi attiro teneri scoiattolini batuffolosi e con mossa repentina li catturo e mi ci soffio il naso come fossero Kleenex. Poi li appallottolo e ci do fuoco, prima di buttarli su un cumulo di foglie secche. Nel caso fosse marzo, e di foglie secche non se ne trovassero in giro, me le porto da casa all'uopo. E tutta questa trafila solo per non dover frugare dentro lo zaino, che si sa che i fazzolettini finiscono sempre in fondo, per una legge di gravità tutta loro. L'incendio invece è uno sfizio personale. Insomma, la natura non è il mio forte.